ПСИХОЛОГ Катерина Васильевна Цуперяк (Киев).


психолог Катерина Васильевна Цуперяк
25-11-2019 Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 75 дней назад.
Образование
2009 г. - диплом практического психолога со знанием английского языка, магистр, Киевский национальный лингвистический университет, кафедра психологии профессора Александра Бондаренка
2015 г. - курс по перинатальной психологии у перинатального психолога Александра Кобасы
Опыт психологической практики
Частная психологическая практика
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовИндивидуальное консультирование по Skype:
- внутрисемейные отношения (родители и дети, супружеские отношения)
- построение эффективной стратегии делового общения
- коррекция коммуникационных привычек
- осознанность
- психологическая подготовка родителей к родам
- личностная эффективность
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж и родители
Здравствуйте! Только Вы сами определяете свои дальнейшие действия - Вы автор своей судьбы. Саботаж со стороны Вашего супруга и отказ от принятых в обществе социально-культурных норм поведения (иногда ездить в гости к Вашим родителям - всего лишь хороший тон) - не лучшее для семьи, в которой воспитываются дети, ведь они ещё и внуки.

Демонстрация отцом неприязни к бабушке-дедушке обязательно оставит свой след. У ребёнка обычно формируется невротическое чувство вины (в данном случае перед отцом) за любовь к бабушке и дедушке.

Любые семейные конфликты - это тяжёлый груз для детской психики.

Поэтому моя рекомендация - сходить на семейную психотерапию (так как история у вас общая, то и заниматься ею следует вместе с мужем). Ищите приемлимый компромисс.

Вы продолжаете обращаться к внешнему миру за помощью, что говорит о Вашей внутренней силе. Большая дорога начинается с одного шага, и Вы прошли уже приличный маршрут. Искренне верю, что вы достигнете гармонии в своей семье.

Ответ отредактирован автором 28-04-2020 19:12:05

Навязчивые мысли
Однозначно, сходите к психологу, чтобы успокоиться и научиться управлять своими реакциями. Старайтесь отдыхать и искусственно концентрироваться на позитивных мыслях, образах. Общайтесь с другими мамочками. Не нужно закрываться в себе и оставаться одной со своими переживаниями.

Все очень плохо
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания. Вы пишете, что живёте РАДИ ДРУГОГО человека, что красноречиво свидетельствует о том, что Вы не научены любить и ценить себя - Вы самое дорогое, что у Вас есть. Я не знаю, что побуждало Вашу маму вести себя определённым образом. Могу предположить, что ей тоже не додали любви. Человеку, опустошённому внутри, сложно дать что-то другому, даже дочери. Лучшее, что можно сделать, по отношению к матери и отцу - простить и принять, как есть, потому что Ваши родители - это Ваше прошлое, а Ваше прошлое - это часть Вас, т.е. принимая прошлое как данность, фактический материал, Вы принимаете себя БЕЗУСЛОВНО - а это базис для любви к себе. Лучшее, что можно сделать по отношению к себе, - наполнить себя ощущением мира с собой и другими людьми.
Рекомендую почитать книгу практического психотерапевта Валерия Синельникова "Как научиться любить себя". Она доступна бесплатно онлайн и очень просто написана.

Бесплатная рассылка интересностей!

я нікому непотрібна,лишня?
Доброї ночі! З Вашого листа зрозуміло, що Вам варто попрацювати зі своєю самооцінкою та усвідомити, що Ви унікальна особистість, якої більше нема і не буде. Чудово, якщо Ви знайдете можливість жити окремо на власній території. А краса - річ суб'єктивна. Зовнішність не є перешкодою для особистого щастя чи успішності загалом (наприклад, улюблениця молодіжних кінострічок та серіалів Меліса Джоан Харт має досить помітний дефект повіки - по при те її запрошують на головні романтичні ролі; Барбара Стрейзанд - ніколи не була красунею, але талановита і популярна й досі; Нік Вуйчич - чоловік без рук і ніг! який надихає своїм успішним життям мільйони людей...). І прошу Вас, не треба бігати за тим, хто Вас не здатний розгледіти. Полюбіть себе - тоді й оточуючі почнуть цінувати Вас. Сказати легко - зробити легко також, якщо Вас підтримає на цьому шляху спеціаліст.
Щиро бажаю Вам щастя!

Мой синдром мешает мне жить
Дорогая Настя! То, что Вы описываете, обычная ситуация для многих людей Вашего возраста. Половина решается путём приобретения навыков тайм-менеджмента. Кроме того, Ваши данные устарели. Прошло несколько лет с того момента, как психолог дал Вам своё видение ситуации, верно? Чтобы понять, что таки мешает Вам и мешает ли, конечно, лучше сходить к другому психотерапевту.

Как реагировать на посиделки мужским коллективом ?
А почему Вы хотите пойти с любимым в его мужскую компанию? (как мы с Вами выяснили, девушки могут там оказаться случайно, навязавшись кому-то из молодых людей). Ответ "я что каблук" в этом случае звучит достаточно логично и может быть переформулирован как то, что Ваш парень намерен сохранять свои личные границы.
Что касается Вас. Остаётся непонятно, то ли Вы хотите больше времени проводить с любимым, то ли контролировать его (а это никому не нравится), то ли боитесь измены... Загляните в себя. Что Вы чувствуете, когда он проводит время в компании общих знакомых парней (условно, девушки не предполагаются, верно)? Опишите свои чувства? Что поднимается: например, обида, страх и т.д.?

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 14:05:23

Как реагировать на посиделки мужским коллективом ?
Парень не берёт Вас к общим знакомым или это только его друзья?

Как выставить рамки в общении с коллегой?
Тамара, доброй ночи! Похоже Вы столкнулись с человеком-агрессором, возможно, психопатическим типом личности. Это психологическая проблема того человека. Одновременно, Ваша реакция - Ваш личный выбор.
Поэтому Вам помогут простые техники по алгоритму:
1. Представьте, что между Вами и коллегой невидимая, но прочная стена, которая защищает Вас от потока негативных эмоций. Некоторые люди представляют себя внутри кокона, стекляного шара и т.д. Это не так важно. Суть приёма в том, чтобы Вам было легче оставаться в спокойном уравновешенном состоянии. Ваша задача следить за своим дыханием - оно должно быть ровным.
2. Глубоко вдохните и медленно выдохните, разведите плечи назад, расслабьте кисти рук - так на телесном уровне Вы дадите сигнал мозгу: "Я спокойна" и дадите коллеге невербальную картинку "Я уверена в себе".
3. Удерживайте зрительный контакт, попробуйте транслировать взглядом мир, а не готовность нападать в ответ.
4. Дождитесь момента, когда коллега сама немного успокоится.
5. Вариант Вашей речи:

Давай попробуем разобраться в этой стуации. Какое ты видишь решение? Как ты считаешь, что мы должны сейчас сделать, чтобы выполнить работу без переделок? Что конкретно? Дай мне, пожалуйста, свои рекомендации.

На вопросы "почему я должна проверять после тебя, пора бы уже и научиться" можете сказать, что я готова записать твои предложения, только давай мы будем общаться в более спокойном формате. Мне очень важно взаимное уважение. Не нужно накапливать в себе негативные эмоции, но выражайте их в такой вот нейтральной форме (используйте конструкцию: Мне важно... Я бы хотела... , чтобф Ваши претензии не звучали, как обвинение или упрёк, иначе получим развитие конфликта).

Просите приводить фактическую информацию в ответ на голословные обвинения: "Нормальный дизайнер делает все с первого раза." - Приведи, пожалуйста, пример. Скажи мне имя этого дизайнера, я бы хотела узнать о нём больше.

Другими словами, говорите спокойным тоном без эмоций. Сообщите невербально, что Вы не боитесь. Сообщите словесно, что готовы к сотрудничеству в благоприятной для работы атмосфере. Обычно когда агрессор не получает негативной ответной реакции, то его собственные реакции смягчаются.

Как реагировать на посиделки мужским коллективом ?
Олеся, доброй ночи! А Вы счастливы в этих отношениях?

Проблеми с сексом. Не могу получить оргазм
Дорогая Savana, исследования в данной сфере говорят о том, что самоудовлетворение снижает способность к чувствованию оргазмического удовольствия. "Саморазрядка" в любом виде - это путь к истощению организма и утрачиванию сексуальной энергии.
Рекомендация: во время близости концентрируйтесь на партнёре и его ощущениях

Послеродовая депрессия захлынула, не могу переключиться на позитив, страдает семья, как выйти из этого
Верно ли будет сформулировать Ваш запрос как "Хочу научится управлять своей жизнью и перестать быть жертвой"? "Хочу конкретно формулировать свои личные цели и достигать их"?

Вы подробно всё описали и понятно, что Вы хотите:
- гармоничных отношений в семье
- финансового благополучия
- соответствовать ожиданиям супруга

От достижения успеха по этим пунктам Вас отделяет:
- отсутствие поддержки супруга
- апатия как результат обесценивания супругом Ваших предложений
- страх взять ответственность за реализацию своих идей на себя (Вы как бы пытаетесь сделать мужа "соучастником преступления", чтобы если не получится, то вдвоём пережить неудачу)

Из последнего пункта следует, что у Вас, возможно, присутствует непроработанное чувство вины и привычка принимать решение после получения внешнего одобрения.

Честно говоря, сомневаюсь, что у Вас депрессия - это клинический диагноз, который лечится медикаментозно. То, что Вы пишете, - стандартная ситуация в каждой третьей семье. Я лично депрессивных симпомов из текста не увидела.

Мои рекомендации:
- личная или семейная психотерапия
- применение приёмов тайм-менеджмента
- обучение постановкам целей
- обучение финансовой грамотности (применение метода денежных конвертов, например)

Хочу Вас ободрить и похвалить: Вы выполнили с лихвой моё задание. Это признак того, что Вы готовы работать над собой. Уверена, у Вас это получится, ведь Ваша собственная способность к рефлексии, судя по письму, достаточно хорошо развита. Вместо вдохновлять супруга, вдохновите сначала себя. Нельзя помочь кому-то, пока ты сам в нужде. И не старайтесь быть идеальной во всём, просто делайте пол-шага, шаг, два шага и заметите прогресс. Хвалите себя за заботу о ребёнке, за попытку строить отношения с мужем, просто за усилие. Вы уже молодец, что пришли на консультацию на данный портал и работаете с психологами по вопросу.

Возьмите лёгкий старт и уже после прочтения моего ответа составьте план действий на завтра, которые помогут Вам чувствовать себя лучше и уверенее, например:
1) принять 30-минутную ванну во время сна ребёнка
2) приготовить ужин за 1 час до прихода мужа
3) написать одно своё желание и придумать алгоритм его достижения. Здесь дайте, пожалуйста, волю фантазии - не имеет значения, насколько нереально Ваша идея прозвучит на данный момент. Мозг настроится на достижение того, в чём Вы его убедите. Укажите срок выполнения каждого пункта и приступайте к пошаговому выполнению. Представьте, например, что Ваш план - это как рецепт блюда: выполняйте шаг за шагом - и получите нужный результат.

Искренне желаю Вам успеха и буду благодарна за обратную связь)))

Не хочу быть мамой
Дайте дочери качественное внимание! Сколько времени в день Вы можете посвятить ей, отключившись от собственных проблем и окружающего мира? 10 минут? 20? Определите этот отрезок и ежедневно дарите это время с любовью. "Высасывает" из Вас силы ребёнок, потому что это его потребность - Ваше внимание. А по доброй воле, видимо, девочка маму не получает, а ещё и появился шанс маму потерять - именно так в детской голове и думается.
Вы каждый день говорите дочке, что любите её и Ваши с ней отношения никто и ничто не изменят? Понижайте её тревожность выражением любви. Объясняйте, что понимаете, что она боится, возможно, Вас потерять, что Вы признаёте её право на злость и негативные переживания. Обычно дети успокаиваются, когда понимают, что значимый человек на их стороне, принимает безусловно и признаёт чувства (пусть и негативные).
Вы ответственны за своего ребёнка. Если она Вас раздражает, значит Вам нужно работать со своими чувствами, научится понимать себя - и лучше сделать это в кабинете психолога.

Влюбилась в психолога
Добрый день! Ученицы часто влюбляются в учителей, как и фанатки в киноактёров. Влюбится в идеализированный образ легко, ведь у него нет недостатков. Что Вы знаете о реальной личности Вашего преподавателя?

Вы можете дорисовать картинку: Предположим, Вы сказали ему о своих чувствах. Что он Вам отвечает?

Взаимоотношения между женой и свекровью
Здравствуйте! Вы чувствуете себя между двух огней, как говорится. Важно осознать, что в этом случае Вы сами - ВОДА, выражаясь метафорически.

Следует самому понять, в первую очередь, что Вы взрослый человек, автор своей судьбы, Вы решаете, какими будут Ваши отношения с другими людьми. В данном случае, Вы позволили ситуации быть. Не отчаивайтесь - всё поправимо.

Объясните маме, что она навсегда Ваша мама. Ровно как и жена с Вами - единое целое.
Попросите каждую сторону проявить снисхождение и терпимость ко второй, потому что это важно для Вас.

Объясните также, что Вы не волшебник и не можете конролировать чувства ни мамы, ни жены. В то же время, их непринятие друг друга приносит Вам негативные переживания. Попросите о поддержке.

Понятно, что Ваши близкие люди травмированы, их гордость и самолюбие задеты. Им трудно будет сразу сделать шаги навстречу. Тем не менее, продолжайте доносить СВОЮ позицию и то, что им не остаётся ничего, как её принять. Любой разговор переводите на слова любви, несмотря ни на что.

Мама из обиды сказала, что Вы ей якобы не сын, а из принципа вернула подарки, подаренные женой. Это тоже способ сказать Вам, что она нуждается в признании её ценности для Вас. Чтобы она не говорила, отвечайте, что любите её. То же самое говорите жене и просите её поддержки.

Работа требует Вашей стойкости и отсутствия реакции на провокации. Она может расстянутся во времени, но как только стороны поймут, что не имеют влияния на Ваши решения, огонь начнёт угасать.


Ответ отредактирован автором 01-12-2019 12:21:08

Послеродовая депрессия захлынула, не могу переключиться на позитив, страдает семья, как выйти из этого
Давайте уточним Ваш запрос.

Дополнительно ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:
1. Что обидное говорит Вам муж?
2. Откуда мысли, что Вы мешаете разбогатеть мужу?
3. Почему считаете себя жертвой?

Продолжите, будьте добры, фразу:
Успех для меня - это когда _________________________________________________________________________________

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr