У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Эгоизм - два взгляда.

У Психолога » Психологія відносин » Эгоизм - два взгляда.

ЭгоизмНедавно размышлял на тему эгоизма. Вспомнил как давным давно считал эгоистичный людей какими-то неадекватными. Сейчас я отношусь с уважением к людям знающим чего он и хотят и умеющим удовлетворять СВОИ потребности и желания. Но порой, не смотря на это моё уважение, некоторые персоны вызывают смесь отвращения и раздражения. Пытаясь найти для себя ответ в чем причина такой реакции, понял вот что.

В моем мировосприятии есть 2 вида эгоизма

  • Первый - Я хочу
  • Второй - Ты мне должен

"Я хочу" - означает, что у МЕНЯ есть какая-то потребность или желание и я хочу СЕБЕ это обеспечить. Я ищу где я могу "взять" то, что мне необходимо и/или кто мне может в этом помочь. При этом я готов за это платить (деньгами, временем, услугами) и договариваться.

Этот эгоизм о здравомыслии и ясном знании потребностей. О готовности участвовать в удовлетворении своих желаний и нужд.

Такой эгоизм учит понимать и осознавать границы и ограничения относительно себя и окружающих. Поняв что что-то сам себе обеспечить не могу (пойму, что это граница моих возможностей) я пойду искать кто мне поможет. И если кто-то откажется то вместо обиды будет понимание, что это граница его возможностей. Такой сценарий кратчайший путь к полноценной жизни человека в социуме. И в чувственном плане он будет рождать интерес, азарт, чувство удовлетворения и уверенности. И лично для меня такой эгоизм еще и о сотрудничестве и об отношениях.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

"Ты мне должен" - другой аспект, который противопоставляет меня другому/другим.

Я нуждаюсь - он должен.

В этом варианте я (возможно) тоже знаю чего хочу или в чем моя потребность. И знаю что КТО-ТО мне должен это обеспечить. Мама, папа, жена, муж, друг, начальник, государство, Бог, Вселенная - это список может быть очень длинным.

Есть еще опция, когда я не знаю или не скажу о своей потребности, потому что "Можно и догадаться" или "Пора уже знать".

Это вариант в котором мое участие в удовлетворении своих потребностей ограничивается тем, что я вот им всем или кому-то одному буду рассказывать, что он мне ДОЛЖЕН сделать, как и почему.

Платить? Что за ерунда? Ты же мне должен!

читайте також:

Что стоит за желанием спасать других Гиперответственность или склонность брать все на себя - это иллюзия своего всемогущества. Продолжение детского эгоцентризма, веры в то, что все в мире происходит для меня. Этот дождь идет для меня. Он мне хочет помочь или помешать, в зависимости от

Пассивная агрессия в отношениях В паре один из партнеров истерит, кричит, ругается, его что-то не устраивает в отношениях, он выражает свое недовольство, а второй в таких ситуациях либо молча сидит и улыбается, либо говорит: «Да ты, наверное, истеричка? Ты невменяемая!»

запитати психолога онлайн

Что значит не можешь? Так и скажи, что не хочешь! Абсолютная невозможность или нежелание видеть свои и чужие границы.

Такой эгоизм рождает с одной стороны обиды - с другой стороны чувство вины.

Здесь мало о сотрудничестве и почти все о манипулировании. Примером такого поведения могут быть родители, которым вечно, что-то должны дети как несовершеннолетние так, и (тем более), совершеннолетние, за то что их родили и воспитывали. Тоже самое касается и детей, которые уже свои семьи имеют, но родители же им должны - помогать, интересоваться, с внуками, в конце концов, няньчиться. Ну и в разных вариантах это же касается мужей, жен, начальников и дальше по списку.

И это тупик! Для обеих сторон.

И вот написав все понял, что знаю это все вот так, потому что сам от второй модели долго и мучительно шёл к первой.

Как? Через психотерапию. Личную, групповую, через новые взаимодействия капля за каплей встраивая другой опыт в свою жизнь. Это было сложно и страшно. И ещё до сих пор есть соблазн повесить на кого-то моё "должен". Но теперь я знаю, и я выбираю вариант - "Я хочу".

Если вам захочется что-то поменять в вашем списке "должников" - приглашаю на консультацию.

У Психолога » Психологія відносин » Эгоизм - два взгляда.
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Нужно ли работать над отношениями?

Почему не любят эгоистичных и инфантильных людей? Желание пассивно получать удовольствие – инфантильно. Желание заслужить любовь всеми мыслимыми и немыслимыми способами – невротично.

психологія psihologiya-otnosheniy Составляющие отношений

Перед тем как создавать семью, стоит оговорить свои представления о том как вы видите семейные отношения, какая роль женщины и мужчины, кто занимает ведущую роль в заработке и обеспечении семьи.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Эгоизм - два взгляда."

Коментарів 1

В начале подумал, что автор красиво, применяя к себе, обращает внимание на обычное для женщин эго.

Ан нет, оказалось - реклама психотерапии...

Ну, то такое - я не хочу, значит не эго. ::laugh::
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr