Как быть рядом, или Базовая помощь пережившим насилие

» Травми » Как быть рядом, или базовая помощь пережившим насилие

Эта статья для тех, кто говорит с пережившими насилие людьми. Недавно в своем facebook блоге я сделала серию постов об опыте насилия в отношениях, созависимости и о том, как из таких ситуаций выбираться (статьи были не мои, разных авторов). Идея возникла из того, что часто сталкиваюсь с этим в практике. Это сложная тема, еще сложнее говорить о ней прилюдно, поэтому неудивительно, что большинство обратной связи пришло в личку. Красной нитью присутствовал вопрос, как быть рядом с человеком, переживающим/пережившим насилие – физическое, сексуальное, эмоциональное? Что говорить и что делать, а что – не стоит? Из индивидуальных ответов размышления продолжились дальше. Данный текст – сжатый и обобщенный ответ на этот вопрос. Естественно, он не претендует ни на истину в последней инстанции, ни на предельную полноту, а обсуждение только приветствуется.

Начну с того, что пусть не кардинальные, но есть отличия в ситуациях

•        постоянного насилия и созависимости, и –
•        инцидента насилия.

В первом случае со временем становится очевидной стабильность системы и то, что система будет требовать «свое» обратно, во втором случае может примешиваться шок. Но для «наблюдателя» (друга, родственника, собеседника и т.д.) находиться рядом и так, и эдак тяжело в смысле переживаний. И это нормально. Не зря же психологи и работники линий доверия получают за это деньги – как компенсацию за напряжение. То есть для начала – если с вами говорит жертва насилия, и вам местами тяжело и напряженно это слушать, то – это нормально, с вами все в порядке. Это не слабость. Вероятно, это сопереживание. И вы для себя решаете, готовы ли вы, хотите ли вы продолжать, принимаете ли на себя ответственность продолжать – то есть в первую очередь выслушать другого человека, выслушать и поддержать, а не делиться своим видением и своими сложностями. Это выбор. И если вы читаете дальше, вероятно, для вас важно и ценно выслушать и поддержать другого человека.

Далее важный нюанс. Жертва насилия зачастую обесценивает себя. (Кстати в статье я употребляю словосочетание «жертва насилия» как общее обозначение, но сами потерпевшие и потерпевающие бывают несогласны, а иногда и бурно несогласны с этим определением, так что имеет смысл не вешать на человека такой «ярлык» в живой беседе). Обесценивает настолько, что теряет ощущение субъектности, автономии. Для насильника жертва – это объект (способ удовлетворения). И жертва так себя и чувствует, от человека низведенной к объекту. Это может быть стыдно и унизительно, и об этом сложно говорить. Кроме речи, в разговор может вступать и тело: вы можете заметить сведенные мышцы, паузы в дыхании, человек как бы через силу, через сопротивление старается говорить, вытолкнуть из себя. Иногда безостановочно плачет. Или кричит. (Напряжение требует разрядки, и она может происходить по-разному, это телесно-вербальный опыт). Когда говорит, даже если мучительно, - зачастую становится легче, возможно и не сразу. Слова это уже не что-то внутреннее, это что-то в пространстве между людьми, и к ним уже можно вырабатывать какое-то отношение, занять позицию. Вот тут-то и важна обратная связь. Поддержать ростки субъектности, человек перед вами – субъект, отдельное человеческое существо, со своей историей, своими желаниями, своей болью. И своими возможностями двигаться дальше.

Нужно восстановить самооценку и автономию: если жертва говорит о том, что потеряла «ощущение человечности», то спросить, например, в какой момент это случилось, и отзеркалить, что это не ее сознательное действие, а манипуляция насильника (что так и есть, просто нужно отследить). Таким образом сказать, что она не виновата в случившемся. Если бы мы говорили про работу с психологом, когда уже есть опыт безопасных отношений и доверия, то можно было бы взять направление на осознание сценария, по которому насилие случается в созависимых отношениях, разложить типичные ситуации на ключевые точки, обозначить роли, описать триггеры. В таких ситуациях есть смысл идти к собственной ответственности и дальше – к выбору, что делать с текущими отношениями, и вообще оставаться ли в них. Но в ситуации так называемой кризисной помощи это неуместно, жертве не до закономерностей, и «ответственность» она может услышать как «вину». А это последнее, что вам, как собеседнику, нужно. Поэтому: поддерживать любые высказывания, которые касаются активной позиции бывшей «жертвы». Подчеркните то, что она смогла – ведь она действительно это смогла! Раз человек говорит с вами, то:

1. Во-первых, человек выжил.
2. Во-вторых, скорее всего, сохранил телесную целостность (тут важно отталкиваться от реальности и не сочинять).
3. В-третьих, человек находит в себе силы говорить об этом вслух.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

(И все это – реальные достижения!)

Зеркальте этот опыт. Вы тут ничего не придумываете, говоря об этом, вы просто подчеркиваете опыт человека, который для него самого за стыдом и искусственной виной может просто затеряться. А этот опыт – это стержень, который очень нужен в кризисных ситуациях. Человек уже это смог, и этого у него не отнять. Просто вытащите это на свет, дайте потерпевшему рассмотреть с разных сторон.

Когда есть эта база, когда человек чувствует опору (выжил, руки-ноги-голова на месте, может говорить), есть смысл выстраивать перспективу. Тут два момента:

1. Что делать дальше?
2. Что предпринять, чтобы опыт насилия не повторился?

По-хорошему, отличный вариант, когда беседа (или серия бесед) завершается неким планом, действия последовательно по пунктам, в голове потерпевшего человека. Но, понятно, не всегда это достигается. Тем не менее, это хороший ориентир для того, кто рядом.

Касаемо первого момента. Что делать дальше может быть в контексте здесь-и-сейчас, например, найти безопасное жилье, выпить горячий чай, позвонить детям и т.д. Тут акцент на самые базовые потребности: безопасность и телесность. Это также может быть более далекая перспектива, и она будет касаться важных жизненных решений: развод, переезд и т.д. В таком случае может быть уместно большую цель разбить на малых шаги. Важно, чтобы сам человек понимал, с чего он начнет прямо сейчас и прямо завтра, что по пунктам будет делать потом и потом и потом, по каким критериям и ощущениям определит, что он на выбранном пути. Очень многое в разговоре будет зависеть от контекста, от того сколько времени на разговор, от того кем вы приходитесь друг другу, будет ли в дальнейшем поддерживаться связь.

Про контекст, в котором уместны:

• - иногда шутки и даже жесткие шутки (но старайтесь услышать и увидеть реакцию собеседника в первую очередь);
• - иногда примеры (недавно в разговоре мне пригодился сюжетный ход из второго сезона сериала «Большая маленькая ложь». Героиня, муж которой ее бил, после прерывания отношений скучала за ним и за тем хорошим, что было в этих отношениях; и это нормальный процесс – скучать, так как отношения всегда многогранны, плюс не зря манипуляция так долго срабатывала. Потерпевшие могут не говорить о таком из-за страха, что их заклеймят «сама виновата, раз хочешь вернуться». Реальные и медиа-примеры наглядны в том, что человек не одинок в своей реакции, а реакция в свою очередь не вечна);
• - иногда справочная информация (например, сайты по поиску работы, телефоны служб экстренной помощи, литература по структуре манипуляций и по самопомощи – все то, куда можно обратиться по конкретному запросу).

Ситуации очень индивидуальны, общих рекомендаций тут не будет.

Что касается второго момента. Тут тоже все индивидуально и исходит из контекста, но в первую очередь лучше исходить из потребностей собеседника. Может быть уместно начать носить с собой газовый баллончик или научиться держать осанку, а может быть – решиться на психотерапию. Цель, опять же, должна быть осязаемой и пошаговой: если баллончик, то где он продается и какие особенности использования, если психолог – где искать, как найти «своего», как сформулировать запрос.

Теперь коротко о том, чего не делать:

1. Не обесценивать реальные переживания. Фразы типа «Это ерунда», «Возьми себя в руки», «Что ты придумываешь», «Да ничего не случилось же», «Улыбнись, и все пройдет», «У меня и похуже бывало» - это обесценивание. Это загоняет проблему внутрь и лишает человека надежды быть услышанным. Это не помогает, даже если кажется, что должно, даже если большинство вокруг только так и делает. Еще раз: это не помогает.
2. Не пытаться заткнуть. Даже если кому-то кажется, что человек сказал «достаточно» или плакал «достаточно», и пора переходить к «реальным действиям», это не более, чем мнение со стороны. Для пережившего насилие разговор – это путь к исцелению. Говорить и выражать эмоции в безопасной обстановке – это путь к исцелению. Другой вопрос, что слушать может быть тяжело, и это возвращает к самому началу – каков ваш выбор, важно ли и ценно ли для вас выслушать и поддержать. Если да – имеете право. Если нет – тоже имеете право. В конце концов, есть специалисты, к которым можно обратиться. Но если говорить человеку, что далее нет возможности его слушать, то именно в ключе «я не могу», а не «ты дурак/слабак/плакса».
3. Не обвинять. К сожалению, в пост-советсткой культуре это случается сплошь и рядом. Но это не помогает потерпевшему человеку здесь-и-сейчас, как и не способствует снижению случаев насилия в обществе. Пока обвиняют жертву, система продолжает работать без изменений. Прозрачный вопрос: кому (какой роли) это выгодно?
4. Не обещать заведомо невыполнимое. Потерпевший человек, очевидно, будет стараться найти опору во внешнем мире. И это может помочь. Если можете дать денег на проезд или посидеть рядом у врача или слушать много часов – предлагайте. Но если не можете и не собираетесь, то зачем давать ложную надежду? У жертвы и так подорвано доверие, не надо усугублять.

Обобщенно: то, о чем шла речь в первой половине статьи, было больше про слушать и выдерживать, а во второй – про спрашивать и говорить. Но «говорить» все равно не будет значить «навязывать». Если вы хотите помочь, то исходить следует из потребности человека в помощи, а не своей фантазии о том, что ему нужно. Безусловно, это тонкая грань. Безусловно, острый кризис ее еще больше размывает. Но само качество присутствия, само «быть рядом» может оказаться бесценным опытом и для одной, и для другой стороны.

Берегите себя и тех, кто вам дорог. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо.

P.S. Я безмерно уважаю все тех, кто несмотря на ужас и боль, продолжает жить, осмысляет свою жизнь, выбирает и пробует что-то новое, важное для себя. Это невероятная сила духа и смелость – жить, говорить, творить. И я открыта к обратной связи по любым удобным каналам: комментарии, личные сообщения, почта, мессенджеры.

Опубликовано 2019-08-30 в 22:59:04

Опубліковано на сайті 30-08-2019

» Травми » Как быть рядом, или базовая помощь пережившим насилие