У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


читать по-русски

Причини та вирішення конфліктів у партнерських стосунках

ЧОЛОВІК І ЖІНКА – РАЗОМ.

У Психолога » Психологія відносин » Причини та вирішення конфліктів у партнерських стосунках

Сімейна психологія покликана дати психологічну характеристику здорової сім'ї та сімейної патології. Результат, якого у процесі консультування чи терапії прагнутимуть психолог і клієнт, або зберегти «здорові» відносини, не дозволити їм перейти у зміст, пов'язаний з патологією. Або повернути стосунки у здорове русло – створити умови для трансформації відносин, гармонізувати їх, якісно змінити рівень їхнього функціонування.

пара чоловік та жінка

Для простоти розуміння, давайте одразу розберемося з визначеннями. Сімейна патологія, в даному контексті, передбачає ряд факторів, що обтяжують сімейне життя, ускладнюють життєдіяльність сімейної системи і є причиною звернення до психолога. При цьому ознаки патології можуть виявлятися як у житті всіх членів сім'ї, так і в емоційних чи фізичних станах одного із партнерів чи дітей. Відповідно також із запитом до психолога може звернутися будь-який член сім'ї. Виходячи з цього, стає зрозумілим те, що в сімейному консультуванні незалежно від того, хто звернувся за допомогою (хто клієнт) робота зачіпатиме систему в цілому. Практично – у фокусі уваги консультанта та клієнта, звичайно, буде заявлена ??проблема клієнта, але зміст роботи та її результат, так чи інакше поширюватиметься на всю сімейну систему.

Такий вступ був зроблений для того, щоб став зрозумілим зміст, який вкладається мною в розгляд проблеми відносин між чоловіком і жінкою. Досліджуючи проблему відносин, ми виходимо з того, що їхня кінцева мета, мета, яку переслідують учасники - створення сім'ї або розвиток гармонійних відносин у вже створеній сім'ї. У тому випадку якщо метою відносин між чоловіком і жінкою є щось інше, наприклад, посилення позицій у певних сферах життя, отримання фізичного задоволення один від одного, приємне проведення часу і так далі, тоді деякі універсалі, які наведені в статті, можуть бути не актуальними , а консультування таких клієнтів відрізнятиметься структурою роботи.

Відносини між чоловіком та жінкою багаторівневі. Рівень відносин визначається цілями, що їх переслідують учасники відносин. Забігаючи наперед, скажу, що те, наскільки цілі обох близькі один до одного, наскільки вони розділені партнером, відповідним чином впливає на клімат відносин. Також визначає, чи можна стосунки віднести до «здорових». Перший рівень стосунків ми розглянули. Це рівень відносин, кінцева мета яких не передбачає створення сім'ї. Далі ми розглянемо проблематику наступного рівня відносин та можливі способи роботи з нею.

"ХОЧУ ЗАМІЖ!"

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

свадьба

У суспільстві прийнято розділяти процес відносин на певні періоди. «Цукерково-букетний» період, період закоханості та захоплення партнером, період, коли «зникають рожеві окуляри», коли партнери починають бачити недоліки один одного і період «повсякденності», коли відносини поширюються на кілька соціальних сфер – зачіпають сфери роботи, спілкування з друзями та родичами, побутової сфери відносин, виявленої через спільне покращення навколишнього середовища тощо. У цьому розділі мені хотілося б приділити увагу іншому періоду відносин, який з психологічного погляду є важливішим для визначення відносин, як «здорові». Це період, який умовно можна назвати процес формування статусу відносин. Тут важливо зробити ремарку і уточнити, що статус у відносинах фіксується лише на якийсь час. Разом про те, як відносини розвиваються, трансформується та їх статус. Тим не менш, процес формування статусу, як було сказано вище, робить на відносини великий вплив. Наш успішний досвід проходження даного етапу чи процесу, у майбутньому, дозволить постійно підтримувати позитивний зміст відносин та витрачати менше часу на конфлікти та розбіжності.

Існує соціальний стереотип, що для жінок статус стосунків важливіший, ніж для чоловіків. Не стану його ні підтверджувати, ні спростовувати, а скажу наступне:

Статус у відносинах між чоловіком та жінкою – це взаємна потреба. Статус у відносинах це те, що робить відносини реальністю. Саме статус описує об'єктивну реальність, у якій перебувають обидва партнери, і створює опору у відносинах кожного з них.

Процес формування статусу можна описати в такий спосіб. Починається він із формування суб'єктивної позиції партнерів. Суб'єктивний статус відносин – ставлення людини до відносин з іншою людиною. Тобто кожен з партнерів, звичайно якщо він прагне, щоб відносини були здоровими, повинен сформулювати собі, в якому статусі стосунки. На цьому етапі формується внутрішня реальність кожного із партнерів. Наступний етап – це синхронізація двох реальностей. Звичайно ж, вона не може бути 100%, але й 0%, навіть 10, 20% синхронізації не достатньо для того, щоб претендувати на добрі стосунки. Погодьтеся, важко жити або навіть просто зустрічатися з людиною, яка живе в іншій реальності. Кінцевою метою синхронізації позицій (внутрішніх реальностей) є створення загального статусу – розділеної та прийнятої обома учасниками позиції один одного.

Дуже часта причина конфліктів пов'язана саме з розбіжністю уявлень партнерів про статус відносин, у яких вони перебувають. Простіше кажучи, кожен партнер або хтось із партнерів, у своїй свідомості створив «картинку» відносин (свою реальність), про яку відомо тільки йому, а партнер може лише здогадуватися або навіть не підозрювати. Природно, в такому разі розраховувати на те, що ця «картинка» буде прийнята та схвалена іншою людиною не доводиться. Більш того. Щоразу, у різних ситуаціях, коли внутрішня реальність – «картинка» одного з партнерів, зустрічається з «картинкою» іншого чи з об'єктивною реальністю, виникає конфлікт.

читайте також:

Почему они стыдят, или что творится внутри стыдящего? Статья размышление. Стыд – долгоиграющая тема. Но в теме стыда всегда есть две стороны. Первая, все о ней говорят – это тот, кого стыдят. Вторая – это, собственно, обидчик - тот, кто стыдит.

Мой мужчина или психологический инцест Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения. Мне хочется крикнуть этим женщинам...

запитати психолога онлайн

Рішення в подібній ситуації одночасно і просте, і складне. Просте воно у тому випадку, коли психологічний стан партнерів дозволяє вступити в діалог із цього приводу. Коли немає несвідомих причин (страхів, сорому, образи тощо), що заважають цьому діалогу. Відповідно складне рішення, це робота з внутрішніми тригерами, глибинним змістом, важкими емоційними станами, які роблять діалог неможливим. Часто буває так, що домовитися з партнером, а іноді просто вступити в діалог, нам заважають саме несвідомі внутрішні психо - емоційні явища, певні деструктивні переконання чи щось інше, що виправдовує, створює псевдо важливість існування такої «картинки», змушує миритися з конфліктами і страждати від не здорового клімату у відносинах.

Коли діалог все ж таки можливий, тоді його мета або його завдання може виглядати так. Створити спільну «картинку» стосунків – легальний статус. Легальним статусом відносин можна називати прийнятий особисто і розділений партнером ступінь залежності один від одного, який може бути виражений у побутових, фізичних чи інших домовленостях. Закоханість віднесемо до духовного аспекту відносин, який слабко регулюється, але все перераховане вище однозначно впливає на нього.

P.s. Може бути, звичайно, статус дійсно важливіший для жінок, але тим чоловікам, які страждають від «виносу мозку», я дуже порекомендував би розібратися з питанням статусу.

«ПОБУТ» «РЕСУРСИ» «ЗАДОВОЛЕННЯ».

Після легалізації статусу відносини переходять на наступний рівень. Умовно його можна назвати "розвиток гармонійних відносин". Підсумовуючи попередній розділ, ще раз уточнимо, що розвиток гармонійних відносин без спільно сформованого статусу, неможливий або, як мінімум, дуже складний.

спільний побут

Тепер знову розберемося з визначенням. Що означає «гармонійні стосунки»? Це відносини, які перебувають у балансі. Як поняття балансу так, і поняття «гармонійні відносини» радше унікальні, ніж відповідні нормам. «Що росіянину добре, то німцеві смерть». Кожні відносини мають свою конфігурацію, свій зміст, який може бути нормальним для одних і не нормальним для інших. Тим не менш, при описі балансу, ми намагатимемося дотримуватися певного діапазону. Умовно назвемо це діапазоном сумісності. І знову ж таки, згадуючи легальний статус відносин, ми маємо на увазі, що в процесі його формування «нормальність» кожного з партнерів була врахована і прийнята обома. Отже, питання сумісності, що до нормальності вирішено. Питання, яке вирішується наступним, звучить приблизно так:

«Як із мінімальними витратами, побудувати максимально гармонійні стосунки? Що означає бути у балансі?»

Найпростіше визначення балансу ми можемо знайти у системних законах Берта Хеллінгера – закон «брати – давати».

"Все, що одна людина дає або бере в іншого має бути адекватно врівноважено", порушення балансу веде до руйнування стосунків. Як ми розуміємо приклади цього закону на практиці, можна описати у виразах:

«Я приготувала їжу, а ти помий посуд»; "Погуляй з дитиною, поки я наведу порядок"; "Я купив продукти, а ти приготуй їжу".

У минулому столітті, за часів переважання традиційної моделі сім'ї, коли було сформульовано «закон балансу», він, напевно, був практичним і вносив ясність у відносини між чоловіком та жінкою. З тих пір соціокультурний контекст, а також зміни умов, в яких опинилася сучасна сім'я, вплинули на зміну сімейних форм життя характерних для різних груп людей. З огляду на помітного зменшення ролі держави у регулюванні сімейних відносин зростає значимість інших інститутів: ринку, засобів, релігії та мистецтва. Лібералізація соціальних норм щодо моделей та практик сімейної поведінки сприяє утвердженню нової – партнерської моделі гендерних відносин у сім'ї. Партнерська модель гендерних відносин, це такий тип відносин у сім'ї, у якому ролі між чоловіком і дружиною не розділені, а взаємозамінні, а стосунки між подружжям будуються не так на домінуванні і підпорядкуванні, а на основі рівності.

Ролі між чоловіком та жінкою взаємозамінні. На наш погляд, саме подібне становище, у структурі сучасних відносин, вимагає нового підходу, як у вивченні проблематики відносин, так і в практичному застосуванні знань – у консультуванні. У цьому розділі, ми зробимо спробу визначити ті універсалі, які збереглися у партнерських відносинах, незважаючи на зміни пов'язані із заміною традиційної моделі, заснованої на домінуванні та підпорядкуванні, на нову модель, модель на основі рівності.

При аналізі сучасних психологічних досліджень сімейних відносин з урахуванням дослідження практичної роботи із запитами клієнтів у цій сфері, у полі уваги опиняються три рівні соціальної реальності, на яких проходить життєдіяльність сім'ї чи партнерських відносин. Це ключові контексти, в яких неминуче перетинаються ціннісні орієнтири, переконання та характери людей, що перебувають у відносинах. Також можна назвати ці рівні – головними полями взаємодії партнерів. Саме збалансоване взаємодія партнерів цих полях є сприятливим середовищем, якщо хочете – фундаментом, у розвиток гармонійних відносин. Те, наскільки ми у балансі тут, визначить успішність та позитивний зміст відносин у цілому.

Перше поле взаємодії – це та частина нашого життя, яка пов'язана із спільним побутом.

Тут важливу роль відіграє те, як ми, кожен зі свого боку, ставимося до побутового аспекту життя та сприймаємо його. Наскільки близькі ми один до одного у поглядах різних нюансів, пов'язаних з побутом. Баланс у побуті, це те, на скільки ми однаково уявляємо собі відповіді на такі питання:

  • - Коли потрібно мити посуд, одразу після їжі чи тоді, коли буде бажання?
  • - Як ми розуміємо, що в кімнаті треба навести лад? Чи однаково ми «бачимо безлад» у квартирі?

Це питання, які допомагають визначити різницю між нами. І оцінити можливості знаходження балансу, його перспективи. Наскільки ми можемо прийняти різницю між тим, як бачу я, і як бачить він - партнер? Наскільки подібні відмінності є критичними?

Наступне поле взаємодії – це те, як ми накопичуємо та витрачаємо ресурси.

Мова йде про ставлення до матеріальних благ – грошей, одягу, району та середовищу життя. Щоб визначити перспективи балансу у цьому полі взаємодії, можна відповісти на такі питання:

  • - Наскільки ми близькі до визначень "велика сума грошей", "великі витрати", "дорогой ресторан", "хороша зарплата", "комфортний район"?
  • - Чи готовий я приймати погляди партнера на «необхідні витрати»?

І знову ключове питання: «На скільки, наші відмінності є критичними для мене? Чи є перспектива знайти баланс у цьому полі?»

Третє поле взаємодії – задоволення.

  • - Як часто має бути секс?
  • - Який секс приносить задоволення?
  • - Наскільки ми близькі до розуміння визначення «дороге задоволення»?
  • - Який має бути відпочинок? І т.д

На всіх трьох рівнях, представлених вище, максимально задіяні ключові або фундаментальні аспекти особистості. Весь процес виховання, становлення, середовище дорослішання, те, що становить «ядро» людини, знаходять своє відображення тут. Відповідно можливості створення гармонійних відносин навколо всіх трьох, описаних полів взаємодії, можна співвіднести з можливістю в принципі бути в гармонійних, здорових, комфортних відносинах з цією людиною. Так само, якщо йдеться про роботу з окремою людиною (клієнтом), тоді її прагнення до особистісного зростання, змін, мета яких створення або збереження відносин, у контакті з названими полями знаходить чіткий вектор і описує необхідні для результату ресурси.

РЕЗЮМЕ.

Найчастіше суть запиту до психолога у сфері партнерських відносин полягає у збереженні «здорових» відносин, у прагненні не дозволити стосункам перейти до змісту, пов'язаного із патологією. Також, у намірі повернути стосунки у здорове русло – створити умови для трансформації відносин, гармонізувати їх, якісно змінити рівень їхнього функціонування.

Практично – у фокусі уваги консультанта та клієнта, звичайно, буде заявлена ??проблема клієнта, але зміст роботи та її результат так чи інакше поширюватиметься на всю сімейну систему.

пара в відносинах

Перший і один із важливих етапів відносин, який мають пройти партнери для досягнення взаєморозуміння, це етап спільного формування статусу партнерських відносин.

Легальний статус у відносинах - це внутрішня позиція (ставлення до відносин) прийнята особисто та поділена партнером.

Часта причина конфліктів пов'язана саме з розбіжністю уявлень партнерів про статус відносин, у яких перебувають. Вирішення цього питання, в більшості випадків полягає у створенні можливості для діалогу. Коли діалог, з якихось причин не можливий, слід звернутися за консультацією до психолога.

Ігноруючи необхідність формування спільного статусу відносин, ускладнюєтся їх гармонійний розвиток.

Гармонійні відносини рівнозначно залежать, як від внутрішнього відчуття балансу учасників, так і від прояви балансу відносин на подієвому рівні.

Існує три основні поля взаємодії у відносинах. Ці поля можна назвати універсальними для різних груп людей. Гармонійна взаємодія партнерів у полі «побутовому», у полі «накопичення та розподілу ресурсів» та у полі «задоволення» визначає сумісність партнерів та вектор можливого розвитку відносин. Також дані поля взаємодії опиняються під пильною увагою фахівця під час роботи з клієнтом на тему партнерских стосунків.

У Психолога » Психологія відносин » Причини та вирішення конфліктів у партнерських стосунках
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy 5 признаков, что ваш партнер психопат

Психопат – человек с антисоциальным расстройством личности, без сочувствия, раскаяния или чувства вины. Такие люди умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле. Что объединяет абсолютно всех психопатов?

психологія psihologiya-otnosheniy Когда партнёр - эмоциональный туалет. часть 2.

B cвoих cтaтьях  из циклa oб эмoциoнaльнoй близocти я пиcaлa o вaжноcти эмoциoнaльнoй близocти и o тoм, нa кaкoй ocнoвe oнa фopмиpyeтcя. B пpeдыдyщeй cтaтьe я пpoбoвaлa пpикocнyтьcя к тeмe нeкoнтpoлиpyeмoгo пpоявлeния эмoций.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Причини та вирішення конфліктів у партнерських стосунках"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr