Мама краще знає

залежні стосунки матері і дитини Симбіоз мами і дитини починається ще задовго до знайомства з оточуючим світом. Певний період він вкрай необхідний для того щоб малюк вижив. Без маминої турботи, вгадування потреб, ніжності дитина просто не може розвиватись. Та малюк росте, змінюються його потреба в маминій присутності у його житті, він хоче сам пробувати життя на смак.


Тут починається непорозуміння, дитина прагне до «я сам...», а мама все ж продовжує тісно тримати емоційну пуповину. Вона знає відповідь на запитання: «мамо, мені холодно чи я хочу їсти?» Вона сама найкраще вміє одягнути, вирішити суперечку з другом, зробити завдання для вчителя... Завжди говорить « «ми» не хочемо...» замість « «він» чи «вона» не хоче».


Мамина тривога росте швидше ніж дитина і вона продовжує контролювати кожен крок. Телефонує по 10 разів на день. Розпитуючи про справи, настирливо пропонує вихід з будь-яких питань. Як наслідок, в дитини атрофується бажання дорослішати і брати відповідальність за власні життя та дії. 
Таке чадо, не готове до вирішення простих завдань, чекає маму з роботи щоб «допомогла».


В симбіотичних стосунках забагато любові і турботи, вони психологічно душать маленьку людину не дають отримувати власний досвід вирішення проблем.


На фоні затісного емоційного зв'язку виникає багато проблем для обох сторін:

  •  У дитини посилюються страхи;
  •  З’являється підсвідоме бажання не дорослішати, бо батьки старіють і помруть;
  •  Дитина частіше хворіє, щоб прив'язати до себе маму і залишити її дома біля себе;
  •  Вона часто плаче і жаліється, що хоче додому;
  •  Дитина перекладає відповідальність за все на дорослого, росте невпевненою особистістю, не самостійною. 
  •  Має сильний страх нового, що робити коли поряд немає мами? 
  •  Мама живе емоціями, подіями, проблемами дитини, вона немає ні бажання, ні часу для себе;
  •  Для чоловіка в цій сімейній системі немає місця. Відбувається витіснення тата, в парних стосунках мама-дитина, а не чоловік-жінка. Часто для нього теж немає енергії. 
  •  Мама не виконує роль жінки, коханої, близького друга для свого партнера. 
  •  Вона живе замість дитини, не даючи їй насолоджуватись життям, отримувати власний досвід, вона ніби дихає замість улюбленого чада.

читайте также:

Психологическая зависимость от человека – что это и почему стоит уделить внимание этому явлению? По каким характеристикам можно отличить зависимых людей? Согласно их мнению, просто так любить их нельзя, так как любовь они должны заслужить, что они постоянно и делают.

З полиці: роздуми про Інтернет-залежність Деякі користувачі наскільки зацікавлені віртуальним простором, що віддають перевагу віртуальному спілкуванні ніж реальному. Психіатри вбачають схожі прояви такої залежності з азартними іграми.

А якщо дитина - дівчинка, то як буде робити в майбутньому вона?

Як наслідок:

  •  Дорослим людям, котрі занадто залежні від мами, важко почати стосунки з протилежною статтю, адже в них вже є об’єкт який дає багато любові. І його не потрібно завойовувати... 
  •  Проблематично, знайти себе в житті, обрати професію... 
  •  Вони невпевнені у власній думці, тому часто запитують у мами, ніби живуть за фразою з мультфільму «Рапунцель»: «мама краще знає...»

В них наче відсутні внутрішні орієнтири: «що саме робити?», «як його робити?», «чого, взагалі, я хочу?», тому шукають постійну опору. До цих пір роль милиці виконувала мама, впевненості у власних ногах немає як і в тому, що вони вміють не тільки стояти, ходити, а й мають внутрішню опору на самого себе.


Залежні стосунки важко перервати.  Адже мама хоче бути незамінною і потрібною постійно та дорослішання вносить свої корективи. 

Особисто мені залежні стосунки нагадують годування: спочатку, малюк здатен пити тільки мамине молоко, потім додається прикорм, малюк починає віддалятись трішки. Остання ж стадія, ложка в руках і дитина сама може поїсти без участі мами.


Для того щоб плавно відпускати із залежних стосунків варто відчувати межу, де емоційно- інтимна зона і «вхід заборонено», а де можна розміститись, бути корисною в тій мірі в якій це потрібно дитині. Кроки можуть бути різними, кожен обере те що підійде йому:

  • Цікавитись, але не контролювати кожен крок;
  • Вірити у свою дитину, вона росте, вчиться на власних помилках. Дати їй можливість набити власні шишки (мамині так не болять);
  • Частіше запитувати: « як ти думаєш?», «як би ти хотів?»
  • Формувати відповідальність за власні дії, запитуючи про наслідки «якщо так зробити, як думаєш, що вийде?»;
  • Вкладати енергію і сили у свої стосунки з чоловіком. Подумайте, що відбувається у вашій парі не так, якщо ви занадто близькі до дитини, а віддалились від партнера?

У Психолога » Зависимости, аддикции » Мама краще знає
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-addiktsyi «Почему мы это делаем? Потому что мы выбираем жить мечтой, а не жизнью»

Какие отношения с ребенком могут привести к возникновению зависимости в будущем? Зависимость у кого-то из членов семьи это следствие дисфункциональности

статья по психологии psihologiya-addiktsyi Хочу уйти из разрушающих отношений

Хотите уйти из не удовлетворяющих отношений, но не можете! Знакомы ли вам такие мучения? Если да, то вы на пути перемен. Важный фактор, который не дает выйти из отношений, если они действительно исчерпали себя и убивают нас...

Все публикации раздела Зависимости, аддикции >>

 
Комментарии к "Мама краще знає"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr