Любовь или зависимость?

любовь Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость? 
          Часто можно встретить мнение, что любовь - это мука.  Страдание, страсть, которая бурлит и «рвет все внутренние жилы даже через десятилетия». Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино. Или  «Любовь - это зной в пустыне. Сушит без жалости, а мираж дает надежду, что не всё еще потеряно и хорошее впереди.»
          Мне нравится другое определение любви «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»

В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат  о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»

«И вместе не можем, и друг без друга плохо». Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.

В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных, но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости  в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.

Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды - теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории - сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.

В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.

читайте также:

Размышляя о Любви... ...выходит, что любить – это не просто любить. Это набор чувств – нежность и уважение, заботливость и доверие...

Как выйти из нездоровых любовных отношений Если ты находишься в отношениях, которые тебя не радуют и не делают тебя счастливой, которые не работают, не пытайся уйти, используя силу воли. Выпутаться из этой неудовлетворительной ситуации тебе поможет ...

 «Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»

  •        Защита и опора.
  •        Он для меня объект заботы и опеки.
  •        Мне с ним весело и интересно.
  •        Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
  •        Мне нравится обожание и восхищение  в его глазах.
  •        Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
  •        Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
  •        Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.

 А кто Я для своего партнера?

  •     Заботливая мама.
  •     Строгий отец.
  •     Тренер
  •     Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь  жизни и развития   другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.

Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?


Признаки зависимости

  1. К человеку сильно тянет.
  2. Зацикленность.  На тебе сошелся клином белый свет.
  3. С ним плохо, а без него еще хуже.
  4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует.
  5. Умом все понимаю,  а ничего не могу с собой сделать.
  6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
  7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.

Жить в зависимости - это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет  с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. неудовлетворенная потребность в любви с детства с одной стороны, и неспособный ее дать партнер с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.

Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы. Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.

Любовь - отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения.  Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.

Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:

  1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
  2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
  3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
  4. Скромность и благодарность.
  5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
  6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
  7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
  8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
  9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Хочу окончить свой рассказ словами Тамрико Шоли.

«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего - зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите – вы ничего не хотите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.

Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. 
И это лучшее из того, что можно ощущать...»

У Психолога » Любовь » Любовь или зависимость?
психолог

понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Как вести себя на первом свидании

Советы психологов, как вести себя на первом свидании. Вам случалось попадать на рандеву, после которого вы ни за что не согласились бы на второе? Многие мои клиенты спрашивают, почему некоторые отношения просто работают, а другие нет.

статья по психологии psihologiya-lubvi навеяно доктором Хаусом

Как часто мы бываем в отношениях эгоистичны, жестоки и неискренни. А еще чаще мы, вместо того, чтобы радоваться каждой минуте, проведённой с любимыми

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Любовь или зависимость? "

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr