Любовь или зависимость?

любовь Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость? 
          Часто можно встретить мнение, что любовь - это мука.  Страдание, страсть, которая бурлит и «рвет все внутренние жилы даже через десятилетия». Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино. Или  «Любовь - это зной в пустыне. Сушит без жалости, а мираж дает надежду, что не всё еще потеряно и хорошее впереди.»
          Мне нравится другое определение любви «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»

В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат  о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»

«И вместе не можем, и друг без друга плохо». Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.

В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных, но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости  в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.

Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды - теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории - сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.

В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.

читайте также:

Почему я чувствую себя брошенным? Хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, он подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним, ведь так было в детстве.

В паре без партнера Встречаются женщины с запросом на отношения, но отношения у них уже есть, с тем незримым мужчиной, которого они хотят видеть около себя.

 «Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»

  •        Защита и опора.
  •        Он для меня объект заботы и опеки.
  •        Мне с ним весело и интересно.
  •        Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
  •        Мне нравится обожание и восхищение  в его глазах.
  •        Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
  •        Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
  •        Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.

 А кто Я для своего партнера?

  •     Заботливая мама.
  •     Строгий отец.
  •     Тренер
  •     Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь  жизни и развития   другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.

Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?


Признаки зависимости

  1. К человеку сильно тянет.
  2. Зацикленность.  На тебе сошелся клином белый свет.
  3. С ним плохо, а без него еще хуже.
  4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует.
  5. Умом все понимаю,  а ничего не могу с собой сделать.
  6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
  7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.

Жить в зависимости - это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет  с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. неудовлетворенная потребность в любви с детства с одной стороны, и неспособный ее дать партнер с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.

Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы. Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.

Любовь - отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения.  Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.

Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:

  1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
  2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
  3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
  4. Скромность и благодарность.
  5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
  6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
  7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
  8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
  9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Хочу окончить свой рассказ словами Тамрико Шоли.

«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего - зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите – вы ничего не хотите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.

Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. 
И это лучшее из того, что можно ощущать...»

психолог

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Нам не жить друг без друга

Симбиозно-слитные отношения сегодня полагаются обязательным атрибутом счастливого брака. И это правильно. Однако нельзя забывать о мере, которая, как известно, определяет качество через количество – «что занадто, то не здраво».

статья по психологии psihologiya-lubvi Настоящая любовь приходит после...

Мы встречаем лишь частички себя, пока не соберём все в одно единое целое, где каждый из них отразил и дополнил нас... Истинная любовь придёт, когда вы будете готовы жить без неё.

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Любовь или зависимость? "

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr