Мечта о безусловной любви

«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создать, ею нельзя управлять. Если она есть, это как благословение; если нет – это подобно тому, как если бы из жизни ушло все ее очарование, и ничего нельзя сделать, чтобы эта любовь возникла.»

Эрих Фромм. «Искусство Любить»
Любовь условная

Эта фраза из книги Фромма взволновала меня и вызвала желание поговорить о безусловной любви.


К сожалению, многим из нас не повезло в жизни и материнской любви в детстве было категорически недостаточно. Причины у этого могли быть разными: мать могла быть в послеродовой депрессии (недиагностированной, чаще всего, в советское время это считалось дурью и блажью), или ей приходилось совмещать работу и уход за младенцем и не оставалось возможности проводить с ним достаточно времени; мать могла сама быть дисфункциональной (например, страдающая алкоголизмом или другими зависимостями, или психически нездоровая), или же её могло вовсе не быть в детстве ребёнка (самая печальная история). Чаще всего встречается вариант, когда мать физически была, обеспечивала минимальный уход и кормление, но отсутствовала эмоционально, не отзывалась на младенца, не радовалась ему и не могла выдерживать его зашкаливающие эмоции гнева или нетерпения, которые он ещё по возрасту не способен удерживать — остранялась, замораживалась, уходила или злилась в ответ.

 

В таком случае через много лет мы получаем человека, внешне взрослого, но с зияющей дырой в душе и вечной тоской по безусловной любви и принятию. При этом часто такие ранние травматики с недоверием во взрослом возрасте относятся к самой идее такой любви. Более того, если им кто-то скажет, что любит их просто так, за то, что они есть - они не поверят, решат, что человек или намеренно что-то скрывает от них, манипулирует ими, или же сам не осознает, за что их любит. Любовь условная им более понятна и на неё они могут хоть как-то опираться. Тут спокойнее, потому что кажется, что они могут её контролировать. То есть, если я нравлюсь за то, что я делаю или не делаю, то тогда я, при усилии, могу заслужить любовь.


Засада же в том, что травматик пытается заслужить именно ту любовь, которую невозможно заслужить в принципе - материнскую любовь. У людей, на которых неосознанно проецирует материнский образ. И ждет он именно этого состояния полного растворения, расслабления, умиротворения и счастья, которое испытывает младенец, вдоволь наевшийся материнского молока. А во взрослой жизни мамы нет. Даже если реальная мама вполне жива и здравствует - той самой молодой, сладко пахнущей молоком, мягкой, тёплой и принимающей мамы - нет. На то, чтобы осознать это и потом прожить злость и горе по этому поводу может потребоваться не один год терапии.

читайте также:

Зависимость от партнера, или любовная Это одна из самых сильных человеческих зависимостей, особенно если отношения не из ряда виртуальных или платонических, а с наличием интимной близости.

Секс без любви или любовь без секса. Что выберете вы? Из предложенного выбор сделать действительно сложно ввиду того, что ни тот ни другой вариант не кажется полноценным.

 

То есть, с одной стороны у раннего травматика есть громадная, отчаянная, невосполняемая потребность в безусловной любви, в сладком слиянии, в ощущении полной безопасности в отношениях. Он хочет получить незыблемую уверенность в том, что мама (партнёр, её символически заменяющий) никогда никуда не денется и вечно будет рядом. А с другой, так как опыта переживания этих чувств не было или было недостататочно, опираться такой человек может только на более поздние свои переживания - на то, что любовь можно заслужить. Что если быть достаточно хорошим, хорошо учиться, не мешать, развлекать, успокаивать, подавать пример, быть терпеливым, угадывать чужое настроение, восхищать и радовать) - то тебя будут любить.

 

Условная любовь даёт, с одной стороны, успокаивающее ощущение контроля (если я все буду делать правильно - меня будут любить), с другой - постоянную неуверенность в том, любят ли меня по-настоящему, и будут ли любить, если я не смогу больше играть роль “хорошего ребёнка”. И к сожалению, обычно опыт таких выросших детей подтверждает, что нет, не будут любить. Бросают сразу же, как перестаёшь быть удобным. Это очень печальный замкнутый круг. Потому что интуитивно, чтобы завершить гештальт с материнской любовью, мы находим тех, кто, как мама, будет холоден и отвергнет нас - рано или поздно. А мы, со своей стороны, неосознанно будем провоцировать отвержение (способов тут много).


И в итоге такой в очередной раз отвергнутый человек снова убедится, что мир холоден и недружелюбен к нему, как была холодна мама в его младенчестве. Для младенца ведь мама и есть весь мир.


И нет - во взрослом возрасте действительно никто не обязан любить просто так, по факту существования. В отношения нужно вкладываться и крайне наивно и, главное, бессмысленно, ожидать, что другой взрослый, равный человек будет любить и бесконечно умиляться всеми проявлениями другого взрослого человека, как умиляется мама пухленькому младенцу.

Но тогда куда же деть вот эту жуткую потребность по безусловной любви и принятию, этот сосущий голод? Ответ: по возможности — удовлетворять теми ресурсами, которые даёт нам взрослая жизнь.

 

А вот это - на терапию. В этом микромире из вас двоих (психотерапевта и его клиента) в уютном кабинете (или в пространстве скайп-сессии) терапевт воссоздаёт атмосферу принятия и неизменного дружелюбия. Он обладает суперспособностью не разрушаться от сильных эмоций клиента, более того, оставаться при этом рядом. Как остается достаточно хорошая мама рядом с младенцем, испытывающим разнообразные чувства и ощущения от своих потребностей и от окружающего мира.


Терапевту не нужно, чтобы вы были каким-то особенно остроумным/смешным/терпеливым/податливым/вежливым/оправдывающим ожидания/эмпатичным/внимательным и т. д. Вы ценны для него просто потому, что вы сейчас сидите напротив него, что вы нашли в себе смелость, силы, желание и волю, организовали своё время и изыскали финансовый ресурс на терапию. Этого более, чем достаточно. Конечно, это всё равно условия, но совершенно точно выполнимые условия для физически взрослого человека. И это вклад клиента в отношения.


Психотерапевт способен быть рядом, быть теплым, принимать все проявления, мысли и чувства (в том числе и в свой адрес). И в такой атмосфере клиент получает ресурс для доращивания своего внутреннего голодного младенца, постепенно младенец растёт и крепнет, и через какое-то время, напитавшись этим принятием, клиент становится готовым к построению более взрослых, горизонтальных отношений, ожидания его от окружающего мира вообще и людей — в частности, становятся гораздо более реалистичными, и, что особенно важно - осознанными.

У Психолога » Любовь » Мечта о безусловной любви
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Ревность. Когда жизнь превращается в ад.

Ревность поднимает в душе мощное цунами чувств - ярость, ненависть, месть, доводящие до потери рассудка. Поглощение этим чувством у некоторых людей может вызывать жажду активности, приводить к «слепой» ярости, мести - преследовать соперника, ненавис

статья по психологии psihologiya-lubvi Любовь или зависимость?

9 характерных черт зрелой любви. Признаки любовной зависимости. Эмоциональные качели. Как понять, любовь это или зависимость?

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Мечта о безусловной любви"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr