У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Нарушение и обозначение границ

У Психолога » Психологія відносин » Нарушение и обозначение границ

Как правило, вопрос границ поднимается тогда, когда их нарушают, это очень ощутимо по телесному и чувственному дискомфорту, но если они нарушаются постоянно, то это говорит о том, что человек ничего не знает о границах. В контексте отношений граница - это мать порядка, при ее отсутствии начинается хаос и неразбериха. Границы бывают физическими (внешними) и психологическими (внутренними) и служат опорой и поддержкой для человека.

Физические границы  -  территория, которая является вашей. Это может быть  дом, квартира или комната, ваши вещи.

Время - оно тоже физическое и определяется по часам или календарю. Если вы договорились с подругой встретиться на определенное время, и она опаздывает, а вы ждете - ваши границы и договоренности нарушаются, и вы можете испытывать по этому поводу злость.

Деньги. Тоже физическая граница, эта тема такая же заряженная как и тема секса и власти, и тоже определяет ваши границы - ваши личные или внутрисемейные.

Телесные границы - наше тело и наше пространство.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Психологические границы - наши убеждения, мнения, способ жизни, выбор, который мы делаем, наши предпочтения, сексуальная ориентация, вкусы, мировоззрения, ценности, мысли, чувства и эмоции.

Нарушение границ

Граница – это черта между нами и другими людьми. Если физические границы можно потрогать, то с психологическими намного сложнее. Ее невозможно потрогать и бывает сложно понять, где она проходит, только если нам ее не обозначили. Формируются границы еще в детстве и делают это родители своим примером. Они могут научить ребенка уважать и защищать границы и наоборот, что ими можно пренебрегать и нарушать.

Вы нарушаете границы, если:

-не любите, когда говорят вам «Нет»

-опаздываете на встречи

читайте також:

Конфликт в отношениях. Как избежать и нужно ли избегать? «Как бы нам перестать ссориться?» - наиболее частый запрос пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу. Тогда мы были бы счастливы...

Предательство: девятый круг ада Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...

запитати психолога онлайн

-можете позвонить в позднее время

-ждете от других, что ваши мысли и желания будут угадывать и исполнять их

-не любите чужое мнение, особенно, если оно отличается от вашего

-живете опираясь на чужое мнение людей, вам важно, что о вас подумают

-у вас есть привычка контролировать действия окружающих людей, даже если это не имеет к вам прямого отношения

-вы даете советы другим людям и верите, что без вашего мнения они не разберутся

-считаете, что ваша критика раскрывает глаза людям и делает их жизни лучше

Если вы увидели себя в некоторых пунктах это говорит о том, что скорее всего вас не научили считаться с чужими границами, и сейчас хорошее время, чтобы повысить свою психологическую грамотность и брать ответственность за свои действия.

Золотое правило – если ваши границы нарушают, то и вы где-то тоже нарушаете чужие и свои границы.

Примеры нарушения границ

-вторжение в личное пространство

-подслушивание чужих разговоров

-чтение чужой/вашей переписки

-причинение боли, рукоприкладство

-согласиться на то, что вам не нравится

-допускать неуважительное отношение к себе

-критика, непрошенные советы

-манипулирование другими

Как вы видите, когда мы даем нарушать собственные границы, мы точно так же нарушаем собственные, особенно, когда наказываем себя, лишаем себя отдыха, долго живем в эмоциональном голоде и не удовлетворяем свои собственные потребности, когда сами себя игнорируем. Позже это все вернется нам раздражением, болезнью, лишним весом, конфликтами с близкими людьми.

Что мешает нам устанавливать границы

-страх быть отвергнутым

-страх одиночества

-вина и чувство собственной плохости

-стремление быть удобным

-забота о другом

-поиск одобрения

Замечаете, какая история тут вырисовывается. Страхи из детского опыта, когда нужно было быть удобным, чтобы не отвергли, не наказали и не бросили.  Когда ребенок заявлял о своем желании или высказывал, что ему не нравится, то в ответ его стыдили и винили. И для того, чтобы оставаться частью семьи, ребенку пришлось отказать от идеи, где он что-то хочет или ему что-то не нравится. А для этого ему пришлось отказаться от чувств и желаний, чтобы они больше не мешали ему жить в этом обществе.

Обозначение границ

Обозначать свои границы - это значит видеть другого человека, замечать его разность от вас и уважать его выбор быть другим. Т.е не давать нарушать свою границу и не нарушать чужие.

Когда мы видим одного человека, то достаточно все понятно, границы есть и нарушать нельзя, но как же двум разным закрытым системам взаимодействовать, чтобы строить дружеские, деловые или любовные отношения?

Вот тут нам на помощь приходит диалог и договоренности.

Единственный экологичный способ заявить о том, что вам что то не подходит - это сказать об этом словами через рот и помогают нам в этом «Я -сообщения», которые, как пишет гугл, придумала Юлия Гиппенрейтер. Идея Я- сообщения лежит в том, чтобы выделить недовольство поведением партнера, а не недовольство  самим человеком. Я -сообщения помогают выразить злость, обиду, раздражение, не задев чувств человека, потому что вы говорите о себе и о своих чувствах. Формула «Я -сообщения» выглядит так: 

Я +чувство, когда ты +действие

Я-сообщения  несут в себе информацию о говорящем, его чувствах, мнении и сообщают другому человеку, о том, что его конкретные действия влияют на другого.

Не экологичные и не эффективный вид общения - это «ты -сообщения», как вы уже поняли, начинаются с «ТЫ», звучит как упрек и критика, когда к нам так общаются, хочется защищаться и нападать в ответ и тогда это можете перерасти во взаимные упреки и никакого результата вам это не принесет, вы только поругаетесь и не будете долгое время разговаривать. Ты-сообщения нарушают границу другого человека и его реакцией будет агрессия.

Примеры Я-Ты сообщений

Ты так водишь машину, что я скоро сойду с ума с тобой  /Я так боюсь скорости, милый, сбавь немного скорость в машине

Ты так себя запустил, что мне стыдно находится рядом с тобой/  Мне так нравится, когда ты красиво одет и от тебя пахнет лосьоном, это меня радует

Ты так много времени проводишь в телефоне, мне скучно с тобой /  Я так люблю с тобой проводить время, давай попьем чай и поболтаем

 

У Психолога » Психологія відносин » Нарушение и обозначение границ
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Как не зависеть в отношениях? Психология отношений.

Как выбрать максимально комфортную дистанцию слияния и свободы в отношениях? Как преодолеть сумасшедший страх слияния, потери себя и своих границ? Первое и самое важное, чему придется научиться, – следить за своим поведением, когда вы попада...

психологія psihologiya-otnosheniy Красива, розумна, самотня?

Ви коли-небудь замислювалися, чому ваша подруга, будучи ефектною, привабливою та розумною ось уже не перший місяць, рік, або три роки не знаходить собі пари? Які відчуття супроводжують її? Це свідомий вибір чи дещо інше?⠀...

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Нарушение и обозначение границ"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr