О чувствах и душевной боли

душевная боль

Жгучая рана в области сердца... Боль, от которой трудно дышать и сложно жить. День, два месяца или 6 лет… Разрывающая, бередящая, раздирающая, саднящая. Холодно… Если не очень свежая, болит не всегда. Можно вполне деятельно жить, иногда даже «на позитиве». Только надо очень быстро бежать, быть сильно занятым. Остановки смертельно опасны: вдруг появляется день или больше для себя, и это фоновое, задавленное, вдруг поднимает голову и заполняет собой всё… Трудно поднять руку, почистить зубы, нет сил жить…

 Боль разбитого сердца…Боль как вопль о нарушенной целостности. Под ней так много кроется разных чувств: и злость, и обида, и вина, и стыд, и неотгореванная печаль... Кто из нас не переживал утрату? Так почему же кто-то воскресает из пепла, словно птица Феникс, и искренне утешается в новых отношениях, а кто-то носит эту боль внутри себя, словно она, эта боль, теперь вечный спутник?

Потому что не у всех хватает внутреннего ресурса и поддержки окружения ВОВРЕМЯ проживать ВСЁ, что появляется. Такая счастливая способность обычно бывает у людей, у которых в опыте было достаточно принятия любых их состояний. Есть такой психологический термин «контейнирование», когда условный взрослый находится рядом и позволяет ребенку переживать возникающие эмоции, называя их и утешая, но никак не останавливая процесс переживания. И тогда вырастает человек, который не боится себя, знает, что все чувства, которые есть, вполне выносимы, сигнализируют об актуальной потребности и конечны…

А есть другие люди и нас, таких, большинство. Тех, чьи родители пугались их чувств, в силу собственной травмированности и страха собственных чувств, неспособности быть ВЗРОСЛЫМ. Поэтому переживание сворачивали, стыдили, винили, пугали-арсенал велик. И тогда вырастает человек, который боится прикоснуться к своим переживаниям, думая, что откроет ящик Пандоры и хлынет оттуда что-то, что разрушит его и окружающих. И чувства эти невыносимы и бесконечны…

Как же выглядит на практике эта жизнь с хронической болью?

читайте также:

А на тебе, как на войне… О семьях, взаимоотношения в которых скорее напоминают первую мировую, сражение на поле боя, корриду, психологический триллер с предсказуемо неожиданным развитием сюжета...

Как не испортить первое свидание Для ношения маски и проигрывания ролей используется колоссальное количество вашей энергии. Тогда цель свидания смещается с самого общения на то, чтобы произвести впечатление. В начале отношений обе стороны часто хотят произвести впечатление и «распускают перья».

Бывает, расстались люди физически давно, годы назад, а эмоционально продолжают вкладываться, ненавидя, презирая другого или, наоборот, сожалея и надеясь на воссоединение, бесконечно взывая к светлому образу в мыслях. Или продолжают «дружить», когда самым близким эмоционально и поверенным всех событий становится «бывший» или «бывшая». При этом остальные отношения остаются поверхностными и неудовлетворяющими. И невозможно отпустить, потому что отпустить -это отказаться от надежды. Это ВСЁ, место, признание которого неизбежно открывает этот ящик Пандоры с его злостью, виной, обидой, печалью… Надежда-обманка, иллюзия,-крепко стоит на страже.

А бывает ещё круче- несчастная любовь, невзаимная. Хотите формулу несчастной любви?

  1. Возьмите  потребность в тепле и ласке, потребность быть узнанным, услышанным, принятым в самом сокровенном. Потребность делиться избытком и восполнять недостаток. 
  2. Добавьте заинтересовавшего вас партнера с запахом потенциально подходящего вам секса. Химические мы существа потому что. Только вот люди, у которых был опыт хорошего к ним отношения, и которые этот опыт преобразовали в хорошее отношение к самим себе,  даже унюхав  возможность охренительного секса, не станут вкладываться эмоционально, если не видят столь же сильного ответного движения. А люди, первичные отношения которых были далеки от идеала,  отвергающее отношение воспринимают как стимул к достижению. Там разные вариации, в зависимости от личной истории, индивидуальных пристрастий и особенностей темперамента.  Чем больше похоже на знакомое с детства переживания дефицита, тем вероятнее любоффф. 
  3. И самый важный ингредиент - надежда! На взаимность, на то, что если постараюсь - стану лучше, краше, талантливее, умнее, худее, толще, богаче, успешнее и т. д., только если очень хорошо постараюсь, любовь непременно случится, взаимная…  
  4. Смешали? Поставьте на медленный огонь до закипания. При закипании затопляет собой всё вокруг…

…И  тут встретиться по-честному с отсутствием интереса к тебе другого, не возбуждаясь на отвержение, а обращаясь в те места, где дадут то, в чём нуждаешься, невозможно. Потому что надо не просто отказаться от надежды и пережить печаль, относящуюся к этому человеку, но и обнаружить, что  твой критерий любви искажён, посмотреть честно на свою детскую историю, признать вину родителей и свой дефицит тогда и свою ответственность за собственное исцеление сейчас. И пережить всё непростые чувства, этому сопутствующие- открыть ящик Пандоры. Надежда опять на страже…

…Страшно это всё, приходится замораживать. Но, если заморозить, силы уходят на поддержание режима заморозки, которая распространяется и на все остальные чувства- такая эмоциональная анестезия. Нет в психике отсеков, заморозив одну эмоцию, автоматически и другие примерзают. И ходит человек как будто живой. И копит эти недопрожитые ситуации, и все больше костенеет. Но иногда…вдруг появляется день или больше для себя, и это фоновое, задавленное, вдруг поднимает голову и заполняет собой всё…

Что делать??? Выход там, где и вход-допрожить, разморозить, дать выход всему, что болтается незавершенным.  Но тут появляется ужас невыносимости чувств. Что делать??? Нужен проводник, спутник, соучастник, тот, кто может находиться рядом и держать за руку. Тот, кто хаживал этой дорогой. Тот, кто признаёт своё право чувствовать чувства и не испугается твоих. Тот, кто  не скажет: «Соберись, все будет хорошо!», а терпеливо будет находиться рядом- там, где плохо, по-честному находиться, называя и контейнируя. Долго, столько, сколько понадобится….

…И в том месте, где проживётся печаль, как свидетельство об утраченной ценности,  где достаточно оплакано, разбитое сердце снова начинает биться… И вместо боли появляется смирение и свобода… Свобода жить и дышать полной грудью, возродившись из пепла…

У Психолога » Любовь » О чувствах и душевной боли
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi «Ведь я же его люблю» психология отношений

Я же его люблю Говорят главное в отношения любовь и это правда, но хорошо бы если ещё и счастливая.У любви есть периодизация, она двигается по своей условной  оси и трансформируется поэтапно, для того, чтобы выстроились здоровые партнёрские

статья по психологии psihologiya-lubvi Два базовых условия зрелой любви

Влюбленность далека от понятия зрелой любви. То что мы вокруг наблюдаем : конфликты, разводы, упреки, обиды, использование друг друга - все это атрибуты влюбленности. Есть два условия для возникновения зрелой любви, которая приходит в жизнь пары

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "О чувствах и душевной боли"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr