Обида как сигнал о нарушении контакта

Позвольте надеждам, а не обидам определять ваше будущее.

Роберт Шуллер

 

Одной из функций чувства обиды является сигнальная. Смысл этой функции состоит в том, что возникшее чувство обиды сигнализирует нам о нарушении контакта. В своих предыдущих публикациях, посвящённых теме обиды, я предлагала рассматривать обиду не как чувство, а как процесс, в котором задействованы не только эмоциональный уровень, а ещё и когнитивный и волевой. Такое понимание даёт возможность осознанно управлять обидой и выбирать поведенческие реакции.

Распространёнными причинами обид могут быть:

  • ·        Предательство, измена, коварство;
  • ·        Издевательства, насмешки, клевета, сплетни, слухи, оскорбления;
  • ·        Проявление пренебрежения, презрения, игнорирование, обесценивание;
  • ·        Усиленное внимание к другому, гиперконтроль;
  • ·        Наставления, поучения, непрошенные советы;
  • ·        Бесцеремонность, отсутствие чувства такта и меры,
  • ·        Неблагодарность;
  • ·        Нарушение обязательств, отказ в просьбе;
  • ·        Отсутствие понимания и чуткости, эмоциональной поддержки;
  • ·        Различие мнений, убеждений, «картин мира»;
  • ·        Отсутствие признания, внимания, не уважительное отношение;
  • ·        Манипуляции различного рода.

В любом случае, в субъективном восприятии обиженного возникает сильная эмоциональная реакция из целого клубка чувств, которые свидетельствуют об уязвлённом самолюбии и достоинстве.

читайте также:

Где грань между принятием и требованиями? У многих из вас формируется некоторый диссонанс после прослушивания записей психологов – одни говорят, что нужно выстраивать в голове требования к партнеру, другие, наоборот, считают, что человека нужно принимать со всеми его недостатками и положительными качествами.

О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...

В любом контакте участвуют две стороны. В этом случае важно разделить ответственность обеих сторон за качество этого контакта. Ответ на вопрос «Кто виноват?», не поможет избавиться от деструктивных и токсичных переживаний. Гораздо более конструктивным будет работа, направленная на поиск ответа на вопрос: «Что делать?»

Ответственность обидевшегося состоит в том, чтобы проанализировать свои ожидания и притязания по отношению к обидчику, свои «болевые точки», а также мотивы обидчика.

Действия обидчика могут быть умышленными и неумышленными. Обидчик может не знать о Ваших ожиданиях и «болевых точках», и совершить действие, которое воспринимается Вами как обидное, непреднамеренное, не имея своей целью причинение Вам вреда и боли.

Что можно сделать в контакте? Сказать обидчику о Ваших чувствах и ожиданиях, о том, что было обидного для Вас в его поступке – таким образом, происходит отреагирование в форме честного информирования. Обидевший Вас человек может не знать о Ваших ранах и травмах, а, узнав о них, может стать более чутким и бережным по отношению к Вам. Следующий шаг – пересмотреть адекватность своих ожиданий и потребностей, найти способ их самостоятельного удовлетворения. Обнаруженные в контакте собственные «болевые точки» принести своему психотерапевту с целью исцеления, а также направить свои усилия на развитие своей собственной гибкости и устойчивости.

Если действия обидчика были преднамеренными, то ответственность обиженного состоит в защите своего достоинства. Как и в первом случае, необходимо обиду не глотать, не попустительствовать, а прямо сказать о своих чувствах обидчику, после чего принимать решение о дальнейшей форме контакта с ним. Уйти или остаться. Если остаться, то каким образом строить дальнее взаимодействие. Можно потребовать компенсации нанесённого ущерба в форме извинений. Однако, обидчик, как вторая сторона контакта, может не признавать, что причинил вред другому и не готов компенсировать нанесённый ущерб. И это – уже его выбор и ответственность, дело его внутреннего мира и совести.

 

Жить с обидой или без неё – выбирать Вам!

 

 

Жду на своих очных и онлайн-консультациях.

Записаться на консультацию можно по телефону:

+380679805716 (Viber, Telegram, WatsApp)

 

У Психолога » Психология отношений » Обида как сигнал о нарушении контакта
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Одиночество – так ли страшен волк каким кажется?

Бонусы жизни в одиночестве. Почему мы отождествляем одиночество с несчастьем и боимся остаться одни?

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Мой мужчина - скупердяй

Ты хочешь, чтобы твой мужчина был щедрым, делился с тобой, дарил тебе подарки и брал на себя финансовые обязательства? Конечно, хочешь. Но почему-то одним попадаются щедрые, а другим - скряги. И дело не в количестве ресурсов, которыми обладает

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Обида как сигнал о нарушении контакта"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr