Мам, я хочу другой судьбы!

Мам я хочу другой судьбы

Я часто слышу в рассказах людей о том, что у них якобы проработаны проблемы с родителями. Самостоятельно.

«Все те неприятности которые произошли со мной в детстве, я их все помню, осознаю, помню что происходило, и уже давно ни на кого не держу обид»

Но если вы не держите обид, это не значит, что они не держат вас))

Постараюсь объяснить доступно.

Есть у меня мама. Самая прекрасная на свете! Самая любящая, самая заботливая, самая добрая, самая внимательная. Я настолько ее люблю, что готова ради нее на все! А она какая! И красивая, и умная! А еще она очень считается с моим мнением, все время спрашивает меня, как ей поступить (мне 10 лет, а она уже настолько ценит мое мнение!)

А по факту.

читайте также:

Проекция: родители или партнёр? В случае проекции человек как бы заменяет «Я – чувства» на «Ты – чувства» и таким образом отрицает собственные эмоции. Как распознать проекцию? Партнёр – зеркало и в нём меня привлекает то, что мне хочется прожить, но я этого себе не позволял ...

Притчи, мифы и сказки – ловушка для бессознательного! Притчи, мифы(истории) и сказки — великолепный инструмент работы с бессознательным не только для психолога и психотерапевта, а для любой саморазвивающейся личности.

У меня есть мама. Когда мне было 3 месяца, она оставила меня у бабушки, потом опять забрала к себе, потом опять к бабушке… До 7 лет она 10 раз уходила от папы. Она не могла обеспечить мне безопасную комфортную среду для взросления. В 7 лет я попала в тубдиспансер. Потому что никто не думал о том, что я буду кушать завтра… Я не спала ночами, потому что мама с папой бурно выясняли отношения до самого утра. И решение об окончательном уходе от папы принимала я. Так еще и про ее нового мужчину положительное мнение высказывала.

Когда мне было 22, я, конечно, осознавала всю тяжесть нашего прошлого и, конечно, я не держала на нее обиды. Я за все «простила» ее и любила не меньше… Да какой простила?! Я даже никогда не задумывалась, что там надо было на что-то обижаться и за что-то прощать! Она же МАМА! Она святая! Она все делала ПРАВИЛЬНО априори!

Ну, это логично – ведь другой матери у меня не было. Никогда)

Ну как человек, который лично проходил терапию, понимаю, что все это чушь. Насколько же я заблуждалась. Да! Я все так же люблю свою маму. Она у меня одна. Она у меня навсегда.

Но только теперь я понимаю, сколько же она мне не додала. Любви, заботы, защиты, безопасности. Да даже элементарным устойчивым объектом она не была.

Мы с терапевтом выкапывали похороненную злость и агрессию во мне по отношению к ней, нежность и любовь к себе. Мне теперь даже кажется, что раньше я и не жила. Насколько же убогим было мое представление о себе. Насколько болезненными и печальными были все мои отношения с мужчинами до этого опыта.

Эх… Тяжело признать. Но на какой-то момент моя терапевт заменила мне маму. Она и только она дала мне ту безусловную любовь, которую не смогла дать мне моя мама (в силу своих обстоятельств – не устану ее защищать!). Она и только она дала мне заботу, защиту, научила любить себя и требовать от других внимания, понимания и заботы, и стала устойчивым объектом.

Со временем интересная штука произошла. Это то, что в психоанализе называется интериоризацией объекта. Ну, это коллеги-психоаналитики лучше объяснят). А я объясню, как это видится в моем мире. У меня такое ощущение, что изменилось все мое детство. Что всегда со мной была именно любящая и заботящаяся только обо мне мама. Принимающая меня безусловно, такой, какая я есть. И самое главное, научившая любить себя, ценить себя, опираться на себя в правильном смысле этого слова, доверять себе и окружающим, но и при этом при необходимости проверять, и строить отношения удовлетворяющие меня.

Терапия поменяла всю мою прошлую жизнь. Как будто отформатировало детство и переписала его заново. И добавила +3 к счастью, к любви, к пониманию себя, к способности заботиться о себе, к самоподдержке и к самооценке. И в настоящей своей жизни я стала более счастлива, более спокойна, более расслабленной, терпеливее и заботливее. Я как будто обрела себя внутри себя, и любовь внутри себя.

Я избавилась в некоторой мере от присущей мне зависимости в отношениях. Я перестала цепляться за каждого мужчину или любого другого человека, кто проявил хоть каплю заботы обо мне. Я просто обрела целостность. И теперь знаю точно, что во мне мое, а что пытаются мне навязать. Теперь я точно знаю, чего хочу. Теперь я точно знаю, что мы с моим терапевтом изменили мою судьбу. И она будет намного лучше.

Так вот. О чем я. Мне, как человеку, проходившему длительную терапию с теплым терапевтом умеющим любить в хорошем смысле этого слова, кажется, что невозможно осознать обиды и простить по-настоящему своих родителей самостоятельно. Это надо делать с человеком, который на какое-то время заменит нам их. И тогда измениться характер. А измениться характер – измениться и судьба.

А вы уверенны, что простили свою маму? А вы вообще когда-либо осмеливались по-настоящему злиться на нее?

У Психолога » Самопознание » Мам, я хочу другой судьбы!
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии samopoznanie Психотипы Альфы, Беты, Гаммы. Кто они?

Психология групп говорит нам о том, что все люди по природе взаимодействия друг с другом, разделяются на: Альфу, Бету и Гамму.

статья по психологии samopoznanie Синдром «белой вороны»

Как быть не «заклеванным» в стае, проявляя себя? Когда коллектив или группа ,в которой Вы находитесь, дает Вам понять ,что вы не такой как все и не подходите правилам данной организации.

Все публикации раздела Самопознание >>

 
Комментарии к "Мам, я хочу другой судьбы!"

Комментариев: 5.

Ой, а что прощать? Все живут как могут.
У меня в семье была подобная ситуация. Отец пил, мама устраивала скандалы. Всё было: и побои, и разбитые стёкла и вызовы ментов. Развелись родители, когда я училась уже на четвёртом курсе техникума, а в школе у меня не ладились отношения с однокласниками. Приходилось стоять за себя. Когда я приходила домой мне хотелось тишины и спокойствия, а там начиналась вторая часть.
Во взрослой жизни я повторила судьбу мамы. Муж периодически уходил в запои. Надо было разорвать эти отношения ещё до вступления в брак, в тот момент, когда он со мной пьяный возвращался с дня рождения и ввязался в драку, а мне пришлось за него вступиться. Но я этого не сделала. Всё думала, что он одумается. Подала на развод когда он серьёзно начал поднимать на меня руку. Сейчас муж живёт отдельно, закодировался, делает шаги к примерению, дарит цветы и я просто не знаю, что мне делать. С одной стороны я не верю, что кодирование поможет и забирать заявление о разводе не собираюсь. С другой, я боюсь новых отношений, новых притирок, которые очень болезненно проходят, а смужем уже хоть как-то притёрлись.
Мама говорит: «Решай сама», хотя до этого говорила: «Зачем он тебе нужен» и «Зачем ты портишь себе жизнь». Когда я напомнила её историю, она сказала, что это другое и что у неё были дети. Меня это вообще злит!!! Как можно прикрываться детьми? Она хоть раз нас с братом спросила чего мы хотим!!! Да я мечтала о их разводе и о не пьющем отчиме.
При каждой ссоре мама говорит о моём скверном характере. А после чего у меня должен быть нормальный характер, после ихних постоянных разборок?
Отец полностью на стороне мужа. Говорит, что после развода, я буду никому не нужна.

поддерживают: 1

Rynn

тоже хочу к такому терапевту.

Бесплатная рассылка интересностей!

Чтобы простить, особенно маму,которая по определению должна безусловно любить своего ребёнка, требуется немало душевных сил и часов психотерапии. У меня есть опыт прощения... Мне очень помогло осознание того факта, что моя мама не могла дать мне понимания, любви, принятия по одной простой причине, она просто не умела это делать. Её родители тоже не знали нюансов человеческого бытия. Она даже не осознавала своей "невключонности" в мои детские душевные страдания. Это понимание стало точкой отсчета в выстраивании новых отношений с мамой. Прощать нужно обязательно ради себя, ради своего психологического и соматического здоровья. Груз обид не красит наши отношения. Другое дело вовремя выстроить личностные границы и не позволять манипулировать своим сознанием никому, даже маме!
А что делать если нет возможности пройти сеансы психотерапии? И если мама обижается, когда ей говоришь:"Не влазь!"
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr