«ОГРАНКА» или как избежать семейных конфликтов?

семейные конфликты «Хотите иметь хорошие отношения в семье? Давайте - попробуем научиться, их строить!»

 Итак, рассмотрим, реальный случай из жизни! А именно – семейный конфликт. 

1) Семья. Семейный стаж 10 лет. Одна дочка 2,5 года.

2) Участники конфликта – муж с женой. По возрасту ровесники, обоим по 30 лет. У обоих высшее образование.

Муж – офисный программист. Жена – юрист. Муж обеспечивает семью, жена занимается воспитанием дочери.

3) Конфликтный эпизод: 

     

читайте также:

Роль заместителя в расстановках Зачем вообще нужны заместители в расстановке? А способен ли я быть заместителем и что-то почувствовать?

Приемная семья и энурез С точки зрения семейной психологии и психотерапии, энурез — это признак высокого уровня тревоги, вследствие нарушений ...

 Субботний день. Муж достает с шкафа свою рубашку, которую он носит на работу, и видит на ней небольшое пятно, пятнышко малюсенькое, но оно на видном месте, на светлой рубашке, а значит, ее не предоставляется возможным, теперь одеть..

     

 Муж подходит с рубашкой к жене и возмущенным тоном, обвиняет ее в том, что это уже - вторая рубашка, которая, ею испорчена и которую теперь можно только выбросить. Так же дополняя, уже срываясь на крик, что эти рубашки, были куплены в дорогом магазине, а значит не дешевые, и куплены за дорого, именно с целью, хорошо выглядеть на работе, а не наоборот. 

       

Жена в свою очередь кричит в свое оправдание, что мол, она тут не при чем и это пятно – он сам где-то посади.

     

 Он кричит, что – нет, это только ее вина, ее неаккуратность с вещами, что после того, как первая рубашка была испорчена точно таким же, необъяснимым, но схожим, по сути, образом, он стал еще более аккуратным и внимательным, дабы не посадить себе пятно. Поэтому это пятно, на этой второй рубашке, уже точно, появилось дома, после того как он ее снял и положил в стирку, а вот, что произошло потом – он не знает. Возможно, что когда она гладила, могла посадить его?

     

 Она кричит, что при глажке - этого произойти не могло, утюг тут не при чем, что она гладила другие вещи и никаких пятен на них нет.

       

Скандал продолжается…

Теперь он предположил, что эти пятна появляются до стирки, а значит когда, она кидает их в корзину с грязным бельем вперемешку с грязными вещами – их маленькой дочери, которые, понятно, загрязнены жирными пятнами (принимая во внимание, что у маленького ребёнка – при кормлении, жирные пятна в порядке вещей) и эти пятна – очередной раз отпечатываются на его любимых рубашках.

       Обвинительные и оправдательные выкрики не без оскорблений, продолжаются с обоих сторон…

В конце, жена признает, что возможно и действительно, рубашка испачкалась от другого грязного белья, но при этом она, тут же оправдывается, что, мол ей, некогда, она устает, она занимается дочкой, и тому подобное… И тут же обвиняет мужа, что он ей не помогает заниматься дочкой, и вообще мало помогает… 


4) Результат конфликта:

       

Скандал. Испорченный субботний день. А так может быть – испорчена и сама жизнь. И главное – никто не вынес «урок». Вот, что грустно! Грустно, что такого рода конфликт, еще повториться неоднократно…

Что мы наблюдали?
Муж, который, кинулся с обвинениями в адрес жены.
Жена, которая сначала, так нелепо оправдывается, а потом и сама обвиняет мужа.

       

Мы видим - семейный, межличностный супружеский конфликт. Конфликт – открытый, возникший как реакция на обвинительный выпад со стороны мужа. В последствии, мы видим - обвинительный монолог, или диалог двух 'глухих'. А ведь это вроде бы любящие люди, и каждый по отдельности - не плохой человек. Откуда же такое отсутствие взаимопонимания? Ответ – прост! Люди, не смотря, на семейный стаж – 10 лет, не знают друг друга, по не желанию, либо по незнанию, как это делать? А стоило бы узнать друг друга поближе! Особенно ознакомится со «списком взаимных претензий» (раздражителей), которые накапливается и в последующем, создают претендент (ссору, скандал, развод).

       

Как известно ругаются, не по причине с которой началась ссора, а из-за подсознательного желания - выплеснуть все негативные эмоции («камни за пазухой») которые накопились за определенный период совместной жизни, и которыми, партнеры начинают яростно «швыряться» друг в друга, чтобы освободиться от накопившегося «груза» - обид и претензий и разочарований. Но если каждый из партнеров, научится в спокойной обстановке, в беседе , выяснять, «пункты и количество претензий» в этом «списке раздражителей», при этом изживать в себе, эти «раздражители», то союз будет более благополучным и гармоничным. А уж, если будут – применять эту методику, всю совместную жизнь, (так как «набор претензий» может немного меняться, вместе с нами в течении жизни) то и этот брак, при условия любви – будет долгим и счастливым.  Давайте научимся жить счастливо!

Эту методику, я называю – «ОГРАНКОЙ».

     

 Давайте, вернемся к описанной выше, конфликтной ситуации. Что мы видим? Сразу хочется обратить внимание на грубейшую ошибку, со стороны жены. Она, оправдываясь, выдвигает дочь как ширму, тем самым может вызвать у мужа, искаженное восприятие – собственной дочери, он может в последствии – воспринимать дочь, как обузу. Такое недопустимо. Это может ослабить (!) проявление - отцовских чувств – под воздействием вот таких вот ситуаций. Такое поведение жены говорит о её - не мудрости, как женщины, и как матери. Об этой ошибке жены (матери) можно говорить много, и эту тему лучше вынести за рамки сегодняшнего анализа, так как тема очень емкая. Сейчас мне бы хотелось поговорить о другой ошибке обоих супругов, а именно – об отсутствии «огранки» в этой семье, без чего не возможно добиться семейной гармонии.

Начинаем учится «ограняться»?

     

 Итак, мы выяснили, что рубашка, могла испачкаться, среди грязного белья. Действительно, если, светлую или белую рубашку положить в массу грязного белья, да еще вместе с детскими вещами, то вполне возможно, что жирное пятно отпечатается на ней.

Но, что важно?! В чем суть этой проблемы?
В том, что супруг – дорожит своими вещами.

       

Это стало очевидным. Что для него – это важно! Может кому-то это кажется мелочь, но только не для него! Ну важно ему это – понимаете? У каждого есть «свой набор» вот такого рода «пунктиков», которых мы не в силе у себя изъять. Жене – необходимо было знать – этот «пункт в списке раздражителей супруга». И быть максимально аккуратной, с его рубашкой, которую надо тщательно оберегать, если для него – это своего рода «ценность». Но она, не хочет этого знать и вообще она тоже со своими «обидами», у нее свой «список пунктиков», ей нет дело до «его списка» и его чувств, она озабочена «своим списком претензий» и накопившихся обид, и вот – она выплескивает их на супруга.

Тут то и происходит скандал – взаимообмен претензиями (извлекаемых из своего «списка»).

     

 А почему бы не искоренить в себе, те, злосчастные «пункты претензий», максимально минимизировать – этот «список», чтобы не удручать партнера, не омрачать его жизнь, ведь в жизни и без того хватает проблем, ну зачем же усугублять? Не легче ли исключить «источник раздора»?! И зажить в семейному ладу! Не досаждая друг друга, а наоборот!

       

Семья, дети – это та, ценность, к которой, так или иначе, приходят многие. . И лучше сохранять – приобретенное, чем потерять, только потому, что – не услышали партнера, пропустили «важное для него», и позволили «семейной лодке» - «разбиться о быт», либо влачить «совместное путешествие» в бесконечных – «штормах».

     

 Возвращаясь к «нашим героям», хочется просто спросить? Что же собственно мешает – этим людям, сохранять ровные отношения? Не доводить до конфликта, такую, казалось бы, вроде безобидную ситуацию? А безобидной, это ситуация и впрямь могла бы быть, если бы каждый из супругов, стремился «ограняться» друг под друга?

Что значит «ограняться»?
Необходимо – принимать своего спутника жизни, таким как, он есть, это с одной стороны, но с другой стороны, каждый должен, изменяться сам, в зависимости от требований другого.

     

 А это значит понимать и знать партнера, узнавать, что для него важно, к чему он относится снисходительно, а к чему категорически нет?

   

   Нам известно, что ситуация с пятном на рубашке, уже повторилась, а значит первый «урок» не вынесен. И сколько таких вот еще не вынесенных уроков?! Которые приводят к скандалам, а в последствии могут привести и к разводу.

     

 А если рассмотреть другой сценарий?
Сценарий, где муж с женой, умеют ограняться? Вот, муж увидел пятно на рубашке, но не на этой, второй рубашке, а еще на той первой. Он подходит и спокойным тоном(так как это первый случай, поэтому он еще не раздражен, нет накопительного эффекта), сообщает жене о случившемся.

Что делает жена?

       

Выслушивает спокойно. Так как с его стороны, нет никаких обвинений в ее адрес. И пропустив через себя сказанное мужем, мудрая жена понимает – что для мужа – чистая рубашка – это важно. Что его может раздражать ее халатное отношение к его вещам, что в последствии это может привести к скандалу, ссорам, неприязни, разводу. Она осознает, что в отношениях между супругами не может быть мелочей, и что необходимо быть внимательней к требованиям любимого мужа. Идет конструктивный(!) диалог, вследствие чего рождается – истина. Они принимают разумное решение - быть обоим аккуратней, а тем более с рабочими рубашками. Мужу, быть аккуратным при ношении, а жене при стирке и глажке, т.е. исключить все возможности появления пятен. Поэтому рубашку, да и другие, деликатные и ценимые для мужа вещи, нужно складывать отдельно, от другого грязного белья, запаковывая в отдельный пакет и тому подобное. Вот и всё!

       

Суть в том, что необходимо «извлечь урок», дабы исключить повторения, а значит и возможность конфликтов. Ведь конфликты зачастую возникают именно там, где присутствует повторность, цикличность, накопительный эффект, когда уже проявляется раздражение, злость, гнев. Повторный инцидент – приводит к бессилию, а там где бессилие, там крик и ругань, там «обвинительный приговор», там «летящие камни из-за пазухи» и непримиримость. Как следствие – «открытый конфликт», где уже никто, друг друга не слышит, это не диалог, а «обоюдный обвинительный монолог» . И такие конфликты не единичны, они есть и будут до бесконечности, либо до ужасного конца – развода. А разве за этим – они вступали в брак? Чтобы разбежаться? Чтобы – обвинять и ненавидеть друг друга? А как же клятвы: «до конца дней своих», и «в горе и в радости»?...

     

 А если они научатся – умению общаться, желанию «ограняться», то избегут – огромное количество – семейных сцен, запуская свою энергию на построение отношений, и на идиллию, а не наоборот. Гораздо лучше записывать «в своем сознании» - «список претензий» партнера и исключать в себе, их проявления.

       

На этом примере, мужу важно, чтобы к его вещам относились бережно. Значит об этом стоит помнить жене, и быть с ними максимально аккуратными. Со временем – это войдет в привычку, и подобный инцидент с грязным пятном, никогда не случиться.

Вот это и есть огранка. И таких граней соприкосновений– великое множество. Ограняясь обоюдно - таким способом, причин для конфликтов будет все меньше и меньше.
Ведь зачастую, именно вот такие мелочи и разрушают семейные отношения. Мелочь, которая раздражает одного из супругов, должна быть узнанной вторым партнером. Сначала узнанной, потом взятой на вооружение, а в последствии быть изъятой. А для этого нужно общение, диалог, умение слушать и слышать партнера, желание меняться, чтобы быть счастливыми в браке. Первое, что стоит запомнить, что мелочей в семейной жизни не бывает.

Давайте рассмотрим другой пример, тоже из реальной жизни, но противоположный первому.

1) Семья. Молодожёны - семейный стаж в начале пути.

       

Утро! Жена, наливает мужу – полную чашку кофе. Мужу не нравится, когда чашка полная (но вот такой у него «пунктик»), жена еще не знает об этом, и наливая, еще и приговаривает – полная чаша, полная жизнь (она-то любит, когда кофе или чай в чашке, до краев налитые). Муж в свою очередь, недвусмысленно дает понять, что – он не любит, когда кофе в чашке – так переполнен (на его взгляд). Жена, не рассматривает – этот «выпад», как – «наезд», хотя и могла бы, мол я старалась для тебя, кофе «к твоим ногам», а ты еще и не доволен… Но – она оказалось мудрее! Просто – приняла это к сведению! Плюс не просто, перестает переливать (по его мнению) кофе, а еще и интересуется - какой именно объем, он предпочитает, какие чашки, какой крепости (сорта) кофе и так далее?! И в последующем – подает любимому мужу – кофе в его любимой чашке, нужного объёма, нужной дозы, правильной крепости и еще с улыбкой на лице . Чем плохое – начало дня? А как следствие и долгой совместной жизни? Ведь – повторяюсь – «мелочей» в семейной жизни не существует – она создана из мелочей! И чем больше – вы знакомы с такого рода мелочами – тем более спокойным, увлекательным и долгосрочным будет – ваше путешествие – именуемое «семейная жизнь»!

     

 И по сути – что сложного, было? Нужно было, просто – уловить один из «раздражителей» в списке «пунктиков» супруга и вычеркнуть у себя эту особенность (наливать кофе до краев чашки). Вот и все!

       

И так же соответственно – должен поступать и второй партнер! В данном случае ее муж. Так же находить «раздражители жены» и изымать их у себя! Это необходимо, делать обоюдно! Это и называется строить отношения («ограняться»)!

     

 И в этой семье, надо сказать муж, тоже сумел «услышать», свою жену! Например ее раздражало, когда он, после их утреннего – «совместного кофе-пития», складывал кофейные чашки в мойку, вместе с другой грязной посудой. Вроде мелочи, но у нее свой «пунктик»! И ей казалось, что потом, кофейные чашки, даже послы мытья, имеет посторонний неприятный запах, приобретенный от другой грязной посуды, стоящей в раковине (например запаха рыбы, лука, и тд.). Ее это выводило из себя, она – озвучила, а он принял к сведению, и искоренил в себе привычку эту привычку.

ОГРАНИЛИСЬ!

Ему важен объем налитого кофе, а ей отсутствие посторонних запахов на кофейных чашках.
Теперь она наливает в чашку кофе, до определенного уровня, а он, ставит эти чашки в стороне, от грязной посуды. Оба поступили мудро! И инцидентов не случилось.

       

Вот это и есть «огранка»!
Ведь, брак соединяет двух людей с различным «набором привычек», жизненным укладом и причудами. Поэтому так необходимо учиться – «строить отношения», на базе общения и понимания друг друга.

Учиться искусству - «ограняться» под друг друга!

Таким образом, человек учиться, сначала слышать, а потом уже предугадывать недовольство партнера. В последствии исчезают , причины появление, такого рода конфликтов. Появляется взаимопонимание, следствие - добрые отношения, сохраняется любовь и уважение. Брак становиться более гармоничным, а вместе с тем и каждый из супругов, становится более целостным и мудоым.

Ведь, огряняясь, человек невольно совершенствуется, так как он изменяет себя к лучшему, становиться более гибким!
Исправляет свои недостатки! Учиться слушать и слышать других людей. Учиться чувствовать и понимать других людей. Учиться предотвращать делать глупые и необдуманные поступки. Такой человек, научается строить благоприятные отношения не только в семье, но и в социуме. Он становиться более внимательным, чутким к требованию других.  Он становится мудрее, он умеет любить истиной любовью! А это очень важно и ценно!

Давайте научимся счастью! :)

© Иоланта Алексенко, 2008

У Психолога » Семейная психология » «ОГРАНКА» или как избежать семейных конфликтов?
психолог

Оценка публикации
понравилось: 3 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 3 из 3. Оценочная шкала: от 0 до 3

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Зміни в сім’ї: розлучення та одруження пари з дітьми

Ситуації, коли в сім’ї стаються кризи та внаслідок цього значні зміни, знайомі багатьом. Як ввести в сім’ю нову людину? Як налагодити порозуміння між дитиною і вітчимом / мачухою?

статья по психологии semeynaya-psiholohiya 3 рекомендации сохранить пошатнувшийся брак

Кризис в браке наступает от утерянной возможности наладить союз между супругами. В букетно-конфетный период на фоне романтичного очарования можно было малой кровью выяснить отношения. А вот теперь… теперь всё иначе.

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "«ОГРАНКА» или как избежать семейных конфликтов?"

Комментариев: 4.

Скандалы - это "повторяющая цикличность не проработанных ссор" (не ограненных) - которые и могут привести к охлаждению чувств, неприязни, разрывам, разводу, ненависти.

Пытайтесь не доводить свои чувства до крайности (ненависти), а семьи до развода! Берегите, то что создали! Вспомните, дни встреч в "букетно-цветочном" периоде и те счастливые мгновения, в день вашей свадьбы! И как верили, что навсегда.
Не позволите, чувствам умереть, просто потому что не хотели, услышать и понять друг друга, и вовремя, каждый поменять в себе!
Удачи!

Я 10 лет молчала, и злилась, что ненавижу, когда муж гладит меня по голове, что вечером смотри телек в темноте, что ненавижу куриные ножки, когда он поет песни в душе и кричит на меня за частый шоппинг.
Зачем? Зачем? Понять не могу. Страшно что так и продаолжала бы жить ,если бы не пришла к вам, Иоланта. Удивительно, что узнав мои притензии, муж просто рассеялся. Теперь и я слушаю его притензии. Вернули свой брак. Мир личных отношений как месяц май. Старт взяли, огранка уже видна. Спасибо.
Иоланта в Германии в декабре увидим вас?

Здравствуйте!
Спасибо за отзыв!😊
Сейчас во Франции!
Номер сим-карты французской и американской не изменились, но звоните, после 14:00!
Сессии можно по Скайпу
Поиск по:
1) Иоланта Психолог
2) +38-050-733-9999
3) psyxolog@iolanta.org

Или стучитесь на вайбер
Номер изменён
+38-050-733-9999
С ув. Иоланта

Бесплатная рассылка интересностей!

Спасибо, большое, Иоланта, все поняла.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr