Про «детские» потребности «взрослых» людей

потребности взрослых

Нормально ли нуждаться в другом? Можно ли испытывать нужду в заботе, будучи взрослым и самостоятельным?
Допустимо ли нуждаться в телесном контакте с человеком, пол которого совпадает с моим?

Пару слов про то, как вообще хотеть и нуждаться. Считаю, что нужда, так же как и её противоположность - избыток, являются двумя крайними точками одного процесса под названием жизнь. Не могу не упомянуть ещё и о промежуточном между ними пункте, достатке, когда не нуждаюсь и не в избытке. Можно представить себе линейку с двумя крайними точками, где одна это нужда (минус), а другая это избыток (плюс), ну и конечно между ними широкая и очень индивидуальная линейка точек достатка (+-). И все эти позиции живые, пока жив человек. Гомеостаз поддерживает процесс динамического уравнивания побуждений, потребностей и насыщений. Нуждаться это не то чтобы нормально, это естественно.

Теперь про «детские» потребности. Порой так хочется поддержки от другого, в прямом смысле слова поддержки, отдать вес тела, не весь, но хорошую его часть. Опереться, почувствовать, что есть, что живой и точно не сам, ведь есть стук другого сердца, дыхание и тепло. Для младенца это жизненно необходимо, а для матери желанно и она нуждается в том, чтобы взять ребёнка на руки не меньше чем ребёнок в них оказаться. Вот только ребёнок ещё не в состоянии обрабатывать и осознавать эту потребность, она просто живёт в нем как крик, как диффузная тревожная активность маленького тельца, живёт и все.

У взрослых сложнее. Культура, воспитание, обучение - важные механизмы, помогающие не быть совсем уж open minded (наружу сознанием), могут быть чрезмерными и гипертрофированными и тогда нужда может переживаться как инфантильное явление, несамостоятельность. Но черт возьми, ведь бывает так по разному у людей. Среди нас много голодных по близости, ведь это первая форма нужды.

Потребность, так же как и человек, является процессом. Человек, как сложный процесс, развивается и расширяется в своём знании и умениях. Эволюция содержит в себе инволюцию (сброс ранее сформированных способов организации своей энергии в активность), то есть научившись говорить о своей нужде, человек будет формулировать обращение, просьбу, а не как младенец кричать. Но кричать от этого он не разучивается и в кризисные моменты регрессирует и кричит, как правило, сопротивляясь бессилию в разных вариациях. Не справляюсь с чем-то и ору.

Потребность так же эволюционирует как в своей сложности, так и в формах.
Сытый, мытый и согретый я могу двинуться к социальному ряду потребностей и могу хотеть внимания, признания, любви и принадлежности. Удовлетворяя их, двигаюсь дальше и проникаюсь экзистенциальными задачами развития, обнаруживая дело своей жизни, увлекаясь и наслаждаясь продуктами своей деятельности, чувствую себя собой, находя своё место.

читайте также:

Как мы теряем любовь, следуя родительским посланиям? Мы вырастаем, вступаем в отношения, но мамино наставление: «не доверял бы ты ей так сыночек\доченька» - живет и работает внутри нас. Родители никогда не скажут нам открыто – НЕ БУДЬ НИ С КЕМ БЛИЗКИМ!

Смертельная забота в отношениях Поговорим о заботе, которая может задушить в своих участливых и небезразличных объятиях. Каждый из нас по-своему представляет, как заботиться о других, и как следует заботиться о нас. И в связи с этим, мы имеем массу ожиданий друг от друга. Важно то

Формы тоже зреют с расширением опыта. Так хочется отметить отличие в организации и внутренней обработке нужды в близости у взрослого и ребёнка, подчеркнув важность и хорошесть этой самой близости.

Ребёнок нуждается в безусловном удовлетворении своих нужд в раннем детстве и с трудом обрабатывает отказ и всё более толерантен к фрустрации по мере взросления. Взрослый человек нуждается так же, но уже может быть в состоянии принимать отказ и ограниченность ресурса другого человека. Могу получить столько сколько дадут, остальное доберу в другом месте или компенсирую.

Я точно замечаю, как иногда мне хочется догреться о женщину как ребёнку, как маленькому мальчику. Прижаться, услышать о том, какой я хороший, самый лучший. Если я осознаю свою нужду как детский дефицит и могу быть достаточно решительным чтобы ясно запрашивать тепла, называя вещи своими именами то, скорее всего, в моем окружении найдётся женщина, ищущая сына, которому она хочет додать своего материнства, ну или просто согласится на такой вот игровой эксперимент.

Или так хочется прильнуть к мужскому плечу, упереться лбом и расплакаться, признав своё бессилие перед чем-то, выдохнуть накопившееся напряжение и расслабится. Сколько в этом тепла, сколько в этом человека.

Восприятие проективно и человек невольно находит для себя этих самых мам и пап в случайных и неслучайных людях. Да, конечно необходимо согласие другого на объятие, но его никогда не будет, если я не появлюсь нуждой. Никто не должен становиться мамой, папой или ещё кем бы то ни было, но это не отменяет нужды в заботе и тепле. Я как ребёнок могу хотеть «на ручки», но будучи взрослым готов принимать отказ и находить другие, доступные для двоих формы и возможности, а в случае их отсутствия, готов искать их с другими людьми.

Нормально ли по детски хотеть обнимашек? Нормально ли хотеть прожить бессилие, почувствовав себя слабым рядом с другим человеком? Это не нормально, а естественно!

Тепла, решительности и удовольствия!

У Психолога » Психология отношений » Про «детские» потребности «взрослых» людей
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Женщины-терпилы

Терпение – это спокойное перенесение боли и несчастья в собственной жизни!!! В нашей культуре терпение воспринимается, как замечательное и обязательное качество для создания гармоничных отношений. Терпение подразумевает безропотное перенесение

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Расплата за добрые дела. Как избежать?

«Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!» - пела старуха Шапокляк в мультфильме про Крокодила Гену. И в чем-то она была права. Потому что и у помощи есть много подводных камней.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Про «детские» потребности «взрослых» людей"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr