сложности общения с ребенком на расстоянии,прошу совет
постів: 11
lukinskai 14-10-2015
Приветствую всех,
обращаюсь за советом.
так как не могу понять, как правильно.
дело в том, что с супругой развелись(по ее инициативе, я хотел сохранить брак)
причины веской для развода не было. сыну 6 лет.она работает, квартира в собственности. я ушел, у меня нет ничего.
мне 34 года. в стране кризис,с работой ,зарплатой проблемы, пол зарплаты на съем жилья,остальное почти все сыну отдавал. ну а сам,как существовал.
решил поехать в штаты(там сестра) ,поработать(хочу сыну больше материально помогать) и возможно как-то устроится,
чтобы в будующем сын смог приезжать, может учиться в штатах.
вот я 4 месяца тут, общаюсь по скайпу с сыном. в последнее время он просит приехать и начинает плакать, говорит ,что не будет со мной разговаривать,если не приеду.
и начинает говорить словами бывшей жены.мол, работы и дома хватает ,и деньги мои не нужны( хотя дома ,она меня постоянно упрекала, что я мало зарабатываю).
назвала,меня предателем и что так нельзя поступать(бросать ребенка) и неоткрыто внушает это ему.
но я же не бросаю! мне тоже тяжело без него. но я тут работаю, для него и будущего. и конечно ,
пытаюсь как-то свою жизнь устроить. тут не легко,я бы не уехал от сына, если было бы свое жилье и тд. а так,получается,я существую дома.
в декабре полечу домой, на два месяца. я сыну обещал. планирую походить к детскому психологу.
прошу помочь оценить ситуацию. так как я думаю, что действую разумно.
понятно,что сын страдает, но я думаю о его будущем. и надеюсь ,что он поймет меня и простит.
|
shpundev
14-10-2015 23:07:22 [всі пости] А вы ему это объясняете? Говорите про скорый приезд? У вас же уже и дата определена, декабрь совсем скоро, то есть все что надо говорить "сынок, папа рядом, он скоро приедет".
Конечно, нельзя исключить элемент влияния вашей БЖ, но зачем ей это надо, если вы правда поехали зарабатывать? БЖ может быть на вас как угодно зла, но она же не невменяемая, какой нормальной женщине хочется остаться одной с ребенком, чтобы БМ финансово не помогал? Вы уже отправляли деньги сыну? Пост был отредактирован автором 14-10-2015 23:11:13 |
|
автор
|
lukinskai
14-10-2015 23:43:53 [всі пости] Да ,я отправляю регулярно деньги, сейчас посылку с одеждой иигрушками буду отправлять.БЖ говорю, у тебя все есть, и квартира и тд. И мне тоже надо как-то устроится и дома я не смогу один купить квартиру и до пенсии по сьемному жилью скитаться? В ответ, называет- предателем. Приехать и "существовать" но быть рядом с сыном. Это правильно?
Я сыну по скайпу говорю, что приеду скоро, что я его не бросил. Он начинает плакать, говорит, что не будет со мной разговаривать. Мне от этого больно, я же из лучших мыслей все это делаю. |
|
|
shpundev
15-10-2015 09:29:06 [всі пости] Терпением запаситесь, ребенку действительно нелегко, ему вы нужны рядом, живой. Он еще не в том возрасте, когда понимает ценность материального. Но и вас понять можно, если вы тут будете безработным неудачником, так никому лучше не станет.
Думаю, что вам имеет смысл похитрее вести себя с БЖ, в ответ на ее упреки, говорить что вы в Америке не на квартиру себе зарабатываете, потому что у нее она есть, а на лучшее будущее вашему ребенку. Акцент сместите с себя на вашего общего ребенка. А на ее претензии можно говорить "как, ты разве не хочешь чтобы наш сын ни в чем не нуждался?". Заберите у нее возможность разыгрывать карту "ту уехал и ты плохой отец". |
|
|
lihtarik
16-10-2015 00:23:12 [всі пости] Есть варианы, либо хитрее, как предлжила (shpundev). Либо четко и конкретно не взирая на эмоции. Зависит от характера. Иначе,как говорят, натянутые нервы, работают не на пользу. Ребенок все равно в итоге чувствует искреннее отношение, к себе, кто как бы не настраивал.
|
|
pavelbasan
16-10-2015 03:20:15 [всі пости] Жизнь всё расставит по своим местам.
Раньше или позже. И ребёнок во всём разберётся. Вы только будьте с ним искренни. И при этом не ведитесь на манипуляции - обиды, надутые губки, "не хочу", "не буду" - не включайтесь в игру, не начинайте баловать, задаривать подарками, оправдываться - оправдываются и откупаются горами подарков ведь виноватые. А Вы чувствуете себя виноватым? Если да - тогда Вам к психологу, с этим разбираться, чтобы не чувствовать подобное. Пост был отредактирован автором 16-10-2015 03:20:57 |
|
автор
|
lukinskai
16-10-2015 20:14:12 [всі пости] To shpundev; да вы правильно написали, дома я себя неудачником и чувствовал бы, депрессия изза отсутствия норм. Работы и денег. Думаю в таком моем состоянии, ребёнку не лучше.
Хитрее с БЖ? Но я и так ей говорю, что в основном тут из-за будущего ребёнка и тд. На что она отвечает, не нужны твои деньги и тд.(хотя дома наоборот, упрекала ,что мало зарабатфваю).т.е.её все не устраивает.и для неё я предатель. И получается она это сыну косвенно передаёт. Я ей пытался объяснить, но она на своём. Поэтому с ней общение, только касаемо сына |
|
автор
|
lukinskai
16-10-2015 20:18:35 [всі пости] To Lihtarik;
когда уезжал, для меня все было чётко. Дома перспектив нет, работы нет. Еду. А сейчас БЖ внушает мне чувство вины , предательства и тд.и меня беспокоит, что это передаётся сыну. Из-за этого и переживаю..( |
|
автор
|
lukinskai
16-10-2015 20:33:26 [всі пости] To pavelbasan;
Да, жизнь расставит. Но сейчас сложно, и ему и мне. насчёт его манипуляции,Вы правы Он уже Начал. вот и сегодня:- я не буду с тобой разговаривать, отстань. Я говорю, что скоро приеду, и люблю его. А он- мне всеровно когда приедешь и тд.надул губы и скайп не поднимал больше. Я не знаю ,как реагировать и что говорить...по поводу вины, что-то есть. + БЖ ещё помогает в этом. Подарки,ему отравляю, чтобы приятно сделать,что не забываю его. Также, боюсь если ,перестану , то у БЖ ещё будет повод говорить ему, что папа плохой |
|
|
lilichorna
16-10-2015 21:03:10 [всі пости] Вы попали в трудную ситуацию, которая провоцирует возникновение чувства вины.
Тут важно понимать, что в позиции виноватоваго и того, кого наказывают за "плохое поведение", не соответствие ожиданиям, - очень трудно получить одобрение. Это как черная дыра, которая засасывает всю любовь, внимание и материальные блага. Ваши жертвы могут быть просто не оценены. Поэтому нужно идти не к детскому психологу, а в первую очередь работать с своим чувством вины и разрешением для себя жить так, как вам того хочется. Я понимаю, что это очень трудно, потому что речь идет о ребенке. Но ему же тоже нужен отец не "предатель" (тот, кто не соответствует его и маминым ожиданиям), не неудачник, а тот, кто может быть авторитетом, кто заслуживает уважения... С другой стороны, вам самому нужно решить, с чем вам работать и жить проще: с виной, или с ощущением неустроенности... Также важно не упускать, что именно мать, которая находится с ребенком постоянно, будет формировать образ отца. Может быть следует разобраться в незавершенных отношениях с ней? Почему у нее есть еще какие-то ожидания от вас, если вы расстались? Какие они? Как можно наладить отношения с ней так, чтобы о вас ребенок слышал только положительную информацию. Это то, что может быть материалом для размышлений и психологической консультации. |
|
avrorak
20-10-2015 16:45:02 [всі пости] Другие люди нас расстраивают на столько, на сколько мы позваляем им это делать.Я согласна с теми ответами коллег о том,что нужно поменять акцент почему вы уехали.Вы говорили своему ребенку что уехали потому что сильно любите его и хотите чтобы он был счастлив. Иногда обычные простые слова делают чудеса.Не исключено что ребнок говорит мамиными словами о том,что вы предатель.Обьясните ребенку кто такой предатель,почему его так называют,обьясните всю сложившуюся ситуацию с его матерью.
Ну, и конечно, мамочку нужно просто один раз поставить на свое место.Мне кажеться,она забыла о том,что вы уже не муж и жена и она не имеет никакого права говорить вам то,что вы не хотите слушать. Раставьте все по своим местам))))Все в ваших руках)))Вся наша жизнь только в наших руках)))) |
Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!
