Расставание

Да и насчет съемной квартиры. ВРоде бы решили, что первое время будем снимать. Я, понятное дело, буду пахать на новую. Не привыкать. На этом все и остановилось. Я озвучил: твоя задача-найти в удобном районе понравивушюся тебе квартиру, моя-ее оплачивать.На этом все и закончилось.

Хм. Взьерошеный подросток. Честно-нет сил быть мудрее.Больно.Моя задача-дочку поднять. Не зря изначально поставил крест на личной жизни. Ответственности и так выше крыши-дочь, работа. Дома же хочется поддержки и любви. Т.к. чувствую, что еще немного и просто сломаюсь. Сецчас на себя на работе беру все больше проектов, чтоб просто физически вымотаться, прийти домой и отрубиться. По утрам тяжело. Отношения-да, вымотали.В этих отношениях, "мне холодно", я не чувствую поддержки. Дают..хм....не дают ничего, кроме секса.

Прочитала вас и родилось несколько комментариев:
1. У вас не в одном посте прозвучало слово "поддержка", не чувствовали вы ее со стороны партнерши. Меня это слово "поддержка" всегда удивляет, что от мужчин, что от женщин. Другой человек не костыль, не протез, не свая- он не обязан вас поддерживать. Мы создаем пары не для того чтобы "хромать" вместе, а для того чтобы идти по жизни рядом, каждый на своих ногах.

2. Опять же вы пишите, что хотели быть и в горе и в радости с ней, но прочитала я пока только про горе, которое вы щедро хотели делить с ней, а вот про радости ничего вообще не было. Плюс далее вы пишите, что

"Ответственности и так выше крыши-дочь, работа. Дома же хочется поддержки и любви. Т.к. чувствую, что еще немного и просто сломаюсь".

Те вы выбрали работу и дочь и при этом хотели чтобы женщина еще и вас в этом поддерживала. А ей что тогда от ваших отношений? Вашу дочь поднимать и вашу карьеру? Фантастика.

3. Вы написали, что вам ничего кроме секса не давали, а что давали вы?
Отношения это всегда обмен.

По-моему мнению ваша не сложившаяся пара есть классическим подтверждением истины "нельзя строить отношения с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя". В данном случае у вас проблем на порядок больше. И вам их решать. В том числе и в работе с психологом. И только когда решите, начинать строить отношения. Удачи.

у меня тоже вот как-то сильно отозвалось вот это-про поддержку...
про поддержку-это, извните, к маме....
конечно нам очень хочется, чтобы любимый нами человек выполнял многие функции..и наверное, поддерживать любимого мужчину. когда ему плохо..это так естественно...равно как и наоборот..
то есть..если мы вместе..в горе и в радости...то да..мы поддерживаем друг друга..почему семья и есть местом где можно расслабиться...чувствовать себя защищенным...
(и вот опять у меня возникает представление о родительской семье...именно детям должны давать родители ощущение безопасности и защищенности, поддержки и понимания дома...поэтому почему то я сбиваюсь с ваших актуальных отношений на фантазии о вашей родительской семье и вашем детстве...как там было у вас...?)

печально если невозможно получить поддержку от женщины, которую вы любите и с которой хотели связать свою жизнь...
(тусовочный флегматик и интроверт...в моей реальности это как-то не вяжется...)
ваша женщина не захотела "стать вам родной матерью".но вы все же нашли способ получить поддержку-это обращение к психологу....пусть сейчас это здесь....
однако. кажется мне, более эффективной такая помощь могла бы быть в реале...при очной встрече....
в кабинете психолога вы могли бы получить поддержку и понимание ваших сложностей, возможность посмотреть на них со стороны...
и конечно же возможность изменить что то...в своих концепциях...в своей жизненной ситуации..и..в своей жизненной истории наконец)))

У меня тоже ощущение от запостившего тему автора как о потребителе. Совершенно берущее существо, потребляющее как в воронку ресурсы женщин, использующее односторонне. При том, обесценивающее их же. Пост вообще-то тянет и по форме и по содержанию быть размещённым на Форуме типа "Все бабы сво.." Но двумя руками "за" под комментариями коллег - запрос на длительную психотерапию. И тут тогда вопрос - почему этот пост оказался на профильном профессиональном психологическом сайте, - паттерн поведения, всё то же стремление халявки (одностороннего потребления) отхватить, качнуть эмоциональной поддержки отспасибовав умилённо;). Тоже несрослось у меня "тусовочный флегматик-интроверт". Также хотелось бы добавить, что Вы, Ульрих, претендуете на симбиотические отношения, слепиться и чтоб неразлепиться. Важно в отношениях уметь регулировать дистанцию, и важно слышать партнёра когда он хочет "побыть один", это не всегда значит "без Вас", это может просто означать, что человеку необходима смена пространства, потому что Вы не можете быть для него ВСЕМ. (кстати, одной из тем работы с психологом и станет Ваша установка относительно предположительного симбиоза с отцом "отец для меня ВСЁ"). Очень вовремя, Ульрих, если Вы начнёте работу с психологом уже в ближайшее время.
Ваше ""Просто, чтоб впредь, если подобные признаки появятся, просто пораньше прекращать отношения."" может обратиться в то, что Вы вообще прекратите в отношения попадать дальше букетно-сексуальных, поверхностно-потребительских. Потому что просто даже странно представить, что такое в Вас могло отпугнуть тридцатилетнюю безквартирную девушку, которая год потратила Вас добиваясь, рискуя репутацией на работе и карьерой, добилась, и в последний момент решила не связывать с Вами своего будущего.. а "бабий век короток", и в тридцать лет большинство украинских женщин уже очень хорошо это понимают и трезво оценивают свои шансы устроить семейную жизнь. Можно только представить как Вашим тотальным контролем ей бы перекрылся кислород в этой купленной квартире - не этого ли она испугалась? Вероятно прав бы там у неё появилось мало.
Пересмотрите своё место в отношениях, свои мотивы в них находиться, свои нереализованные потребности (в материнской дающей любви), свою позицию партнёра (готовность к эгалитарным отношениям), свои ожидания от конкретной женщины. Знаете, многие женщины согласятся и мамой Вам быть, и нет в этом ничего неправильного или зазорного, но только Вы должны отдавать себе отчёт в том, что происходит, и на что Вы претендуете, и доносить это до своей партнёрши. И, почему бы и нет - главное, чтобы двоим было комфортно. Пока же, с Ваших постов тут, можно констатировать примерно так "готов купить квартиру и проживать там рядом с тобой, если ты согласна поддерживать меня в поднимании дочки, построении моей карьеры, участии в болезни отца, и никаких гулянок без меня, и всегда вместе, и про тебя ни слова."
Хорошего Вам психолога, Ульрих, и искренних, партнёрских будущих отношений!