У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Воспитание мальчика от папы или как воспитать уверенного и самостоятельного сына

У Психолога » Психологічний форум » Філософські дискусії » Воспитание мальчика от папы или как воспитать уверенного и самостоятельного сына

постів: 7
форум
 
Лезет маленький мальчик на дерево, а папа увидел, бежит:
- Уверен, что сам сможешь залезть?
Похоже, что мальчик не был уверен, потому что остановился на первой ветке и уже не тянулся дальше, а рядом стоял папа. И когда я дописал эти строки, мальчик так и остался на нижней ветке.

Часто наблюдаю и другой стиль воспитания, когда папа не помогает, а только говорит:
- Сам делай, сам разбирайся с трудностями...

И один другой подход в воспитании имеют свои минусы.
1) Когда папа бегает за ребенком и сомневается в его возможностях - ребенок перестает пробовать, перестает совершать что-то большее. В Транзактном анализе это описывается как установка не достигать.
Ребенок впитывает образ родителя, который в него не верит и начинает сам в себя не верить.
2) В случае, когда отец не помогает сыну, и только говорит, чтобы тот сам делал, ребенок пробует, ошибается, не чувствует поддержки и перестает пробовать. А зачем? Все равно ничего не получится, никто не поможет.

Ниже предлагаю составить список того, что поможет ребенку стать уверенным, самостоятельным и добиваться успеха. Возможно у вас есть примеры того, как папы помогают своим сыновьям.

Безкоштовна розсилка цікавинок!



[всі пости]
Мне кажется, что в данном случае не имеет значения, папа оказался рядом, мама, или другой «воспитывающий». Ребенку важно знать, что в него верят, а с другой стороны – смогут помочь в случае проблем, с которыми он сам не справится.
Вообще, с точки зрения «зоны ближайшего развития» (Выготского), сначала ребенок делает что-то вместе с взрослым, потом научается делать это сам. Чем больше «круг» действий, которые ребенок делал с помощью взрослого, тем больше он потом сможет делать сам. Хотя не думаю, что Выготский имел в виду по деревьям вместе лазить :)
В случае «дерева» - родитель может «взрослым взглядом» оценить степень опасности, и в случае, если реальной опасности нет, поддержать ребенка, добавить уверенности в своих силах, если это необходимо.
В зависимости от возраста и характера ребенка это могут быть и слова (типа «ух ты», «здорово», «я бы наверное и не смог», «научишь меня потом»… ), а можно просто стоять неподалеку, как бы демонстрируя «я верю, что ты сможешь, но если что, я рядом…»
Если вдруг ребенок замыслил что-то совсем уж неосуществимое, можно «задачу» свести к более простой, но преодолимой. Ребенку важно получить опыт преодоления «я смог», на который дальше он сможет опираться в случае возникновения новых трудностей. А если задача окажется непосильной, то эффект может быть обратный.


[всі пости]
митсер смит знает, што добрый нож невыковать поглажыванием металла при комнотной температуре, и если в процессе порежыцца своим детищем то сочтёт хорошэй приметой.


[всі пости]
В физике и природе все протекает в условиях относительности (хотя может быть конечно это - заблуждение Эйнштейна, или просто первое приближение к тому насколько все более сложно). Человек - наверное единственное существо, которое порой сам того не осознавая пытается опровергнуть принцип относительности. И делается это не без участия проекций. Выходит, психика начинается с проекции. И этим же себя лишает основы. Согласен с dekler, что рости можно только там, где больно. не слишком конечно, но так, чтобы достаточно для роста. Иначе откуда черпать энергию самости, кроме как из хаоса


[всі пости]
Поскольку у нас на приеме простой папа, который может мало себе представлять, что мы имеем в виду, когда говорим о черпании энергии из хаоса, то было бы хорошо выразить это попроще.
Для меня это не столько хаос, сколько мой жизненный опыт, мои текущие чувства и мышление. Возможность сказать и речь.
Обращаю внимание, что в обоих примерах artyspeh есть папины слова, произносимые вслух рядом с ребенком. Я думаю - это об ожидании ребенком (сыном) слова отца, которое обозначает как присутствие отца, так и присутствие его самого (сына), так и связь между ними.
Проблема же в том, что отец, произнося нечто далеко не всегда сам осознает то, что произносит и не всегда это фактически относится к ребенку. И тут соглашаюсь с Димратом - когда папа "разговаривает" с проекцией - для сына это в лучшем случае - белый шум, а в худшем - ложный сигнал (и ложные символы)
Метафора о ноже.
Нож - результат, воспитанный ребенок. Ковка - воспитание. Порезаться ножом - использовать своего ребенка против себя. И, поскольку нож не может Сам действовать, то и аналогичный ребенок - результативен лишь в руках своего создателя.


[всі пости]
Вы рассматриваете энергию отношений сына и отца, а у сына есть его собственная. Один остановится от замечания,другой, наоборот, третий задумается и т.п. Мои ученики все реагируют на одно и то же по-разному.
Речь тут должна идти не о способах правильного воздействия ради цели, а о системе отношений ради воспитания личных качеств, приближенных к желаемым.


[всі пости]
Як на мене, після того, коли дитина починає говорти, стає на свої ноги і починає ходити, все що їй потрібно від батьків вона здатна озвучити. Все що потрібно від батьків це просто бути неподалік, щоб почути свою дитину, щоб вона могла прибігти і озвучити. Все решта - вже особистісна незріліть батьків. Для особистісного розвитку дитині крім присутності батьків потрібен весь світ. Поки не впадеш потрібну кількість разів - поки не навчишся ходити. Сумніви батьків чи постійна підтримка тут тільки заважають. Тому - присутність проте невтручання.


[всі пости]
если долго не теоретизировать, я всегда стараюсь быть рядом со своим ребенком в его начинаниях и поощряю сделать еще один шаг вперед, обеспечивая безопасность. к примеру, если ребенок лезет на дерево, я просто стою рядом и страхую на случай если он упадет. я не запрещаю ему и не помогаю, пусть учится решать проблемы сам в максимально безопасных учебных условиях.

в любом случае, родители больше помогут своим детям если не будут вмешиваться в их дела. и если рассматривать две крайности - все делать за ребенка и запрещать делать ему самому или не обращать внимания чем они занимаются, второй вариант все же предпочтительнее.

ну и конечно, как бы родители не пытались привить своим детям какие-то черты, если они сами ими не обладают их не будет и у детей. и наоборот, как бы вы не запрещали, дети все равно подхватят ваши отрицательные стороны.

Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!

qr