Активність на форумі

Крайлюк Анна (akrailiuk)

Ниже отображены сообщения пользователя на нашем форуме. Больше информации и контакты вы найдёте на личной страничке.

Доброго дня! Чудово, що Ви хочете допомогти синові. Можу поділитись власними фантазіями стосовно ситуації: 1. Виникло враження що проблемні стосунки сина з матрію є місцем Вашого контакту з сином, те що Вас зближує. Критикувати матір просто, пропоную зробити більше - стати кращим батьком для власного сина. 2. Зрозуміло, що контакт з матірю у ньго не зовсім здоровий, проте все що ви можете зробити для сина - це бути йому хорошим батьком,дати йому здорові стосунки. Думаю він відчуває себе непотрібним ні власній матері, ні власному батькові, раз він непотрібний сам собі (не має ніяких захоплень, не знає чого хоче, єдиний спосіб проведення часу - втеча в ігри). Самоставлення, відношення до власного життя формується від ставлення матері, батька і інших до нього. Таким чином, ви можете змінити його ставлення до себе і життя через зміну, а саме покращення власного ставлення. А тут: приймати його, чути його, бути з ним, проводити разом час, будь-яке спільне часопроведення, де б він відчував здоровий контакт з Вами, власну потрібність, цінність і що Ви його любите. Ви турбуєтесь про нього і це похвально, проте, якщо Ви жили в різних містах, йому точно не вистачало батька і, як я відчуваю, досі не вистачає. 3. Груба, але гіпотеза: думаю, Ви бачите в стосунках сина з матірю власні стосунки з колишньою дружиною, і через бажання допогти синові - прагнете допомогти собі тому, який був з нею у стосунках, виправити ситуацію зараз. Грубо кажучи Ви втекли від проблеми розлучившись, а він втікає в ігри. Відчувається незавершеність Ваших стосунків з колишньою дружиною. А його проблеми, є несвідомим способом повернути Вас і матір в контакт. Що означає нормальна здорова завершеність стосунків чоловіка і дружини: можливість говорити, говорити про те спільне, що у Вас є про Вашого сина. До теми: Психологическое насилие над ребенком...

Доброго дня! Як я відчуваю, Ваш страх йде з того місця та періоду, яке Ви назвали провінцією, коли Ви "нічого з себе не представляли та нічого не мали". Але людина - це не тільки її успіхи в роботі та заробіток. Спробуйте пошукати місця опори та ресурсу в інших сферах, а в першу чергу в собі: у Вас є тіло, є розум, досвід, є почуття, стосунки, друзі чи можливо дівчина, хоббі. Мені відчувається, що Ви робите всю ставку на роботу, проте життя - не тільки робота. Добре було б пропрацювати те місце, якого Ви боїтесь - стан провінції, коли Ви "нічого з себе не представляли". Там є не тільки те, чого Ви боїтесь, але й те, від чого Ви втікаєте. І ще, якщо Ви вже один раз вийшли з стану, де Ви "нічого з себе не представляли", значить Ви таки представляєте з себе щось та вмієте з нього виходити. Успіхів Вам!!! До теми: Боязнь увольнения и что станет все плохо....

Доброго дня! Як мені здається, дана ситуація дана Вам для того, щоб перестати жити в ілюзіях, вірити у казки, почати ставитись до життя більш по дорослому, більш обєктивно та почати бачити реальний стан речей у Вашому житті. Звертає увагу, той факт, що ви повірили в казку, яку чули. Як часто Ви вірите солодким казкам? Наскільки Ви довіряєте своїй інтуіції (думаю Ви здогадувались,але не придали цьому значення)? До теми: за два года ни слова правды...

Як на мене, після того, коли дитина починає говорти, стає на свої ноги і починає ходити, все що їй потрібно від батьків вона здатна озвучити. Все що потрібно від батьків це просто бути неподалік, щоб почути свою дитину, щоб вона могла прибігти і озвучити. Все решта - вже особистісна незріліть батьків. Для особистісного розвитку дитині крім присутності батьків потрібен весь світ. Поки не впадеш потрібну кількість разів - поки не навчишся ходити. Сумніви батьків чи постійна підтримка тут тільки заважають. Тому - присутність проте невтручання. До теми: Воспитание мальчика от папы или как воспитать уверенного и самостоятельного сына...

Доброго дня! В Вашому листі привертає увагу те, що Ви ділите чоловіків на хороших, які люблять Вас і поганих яких любите Ви. Але не існує хороших і поганих людей, в кожній людині є і світні сторони і темні. Чому Ви закохуєтесь в тих хто ставиться до Вас не так як Вам хочеться? У мене є фантазія, що саме таке ставлення У Вас до самої себе є правдивим, бо саме тут зявляються емоції. Стосунки в яких все "правильно і красиво" є так званою грою, є сферою яка контролюється розумом, тому в них немає щастя. Ви немов би заставляєте себе будувати стосунки (аж до опротивлення). Кому потрібен ідеальний партнер? Кому потрібні ідеальні стосунки і ідеальна Ви? А про мистецтво любити чудово пише Еріх Фромм Пост был отредактирован автором 17-11-2014 15:12:30 До теми: Можно ли полюбить человека?...

Доброго дня! Сильна жінка - вона тому і сильна, що захищає щось слабке в собі. Тобто в Вас десь глибоко в душі є слабка, потребуюча захисту, турботи і бережного ставлення частинка. Проте, чому не довіряєте її захист чоловікові? І від чого чи кого саме вона захищається? Я згідна з колегами,що самокопання тут не в поміч. До теми: отношения...

Доброго дня! У Вашому листі так багато про партнера, його фантазії, потреби в сексі, Ви хочете розібратись в ньому чи то його комплексах і "вибрати правильну лінію поведінки". Проте, де тут Ви, Ваші фантазії, потреби і Ваші особисті реакції, відношення, бажання. В сексі нормою є те, що влаштовує обох партнерів. Все просто, якщо Вам щось не подобається - ви це не вибираєте. Єдина правильна лінія поведінки - це Ваші почуття, ставлення, бажання чи небажання і їх озвучення. До теми: Мой мужчина толкает меня на измену...

Доброго дня! Люди, які оточують нас є нашим відображенням, особливо партнери. Якщо Ви незадоволені реакціями Вашої партнерки - все що Ви можете зробити це змінити себе. У Вас багато страхів і перший крок це дати їм місце, озвучити їх, що Ви і робите в листі. Ваша партнерка "кидала" Вами і Ви це приймали і це був недноразовий Ваш вибір, а за будь-який вибір треба нести відповідальність. Якщо фантазувати про причини її сумнівів, то крім її власних, скоріше всього Вона не відчувала у Вас тут опору, той захист, надійність,якого портебувала. Ви пишете про багато страхів,які зараз Вас турбують, думаю не менше їх було і до її вагітності, просто зараз вони загострились в звязку із ситуацією. Особисто я бачу шляхом виходу тут для Вас - відпустити страхи, повірити в себе, свою надійність, відчути для початку власну "опору під ногами", впевненість в тому, що Ви справитесь. Коли Ваша партнерка буде відчувати в Вас надійність у неї зникнуть сумніви та думки про колишніх. А найкращою мотивацією для того щоб подорослішати та змужніти, стати "на свої ноги" є нове життя - Ваша спільна дитина. До теми: Судьба? Или бесценный жизненный опыт?...