У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Насилие на мягких кошачьих лапах

психологическое насилие в паре
Сейчас многие пишут о физическом насилии в семье, но о моральном («тихом») психологическом насилии начали говорить относительно недавно. Осторожно... шепотом.
 
Ведь оно носит уютный домашний халатик и считается чем-то обыденным и вполне естественным для людей, которые выросли в семьях, где такое поведение считалось нормой. 
 
Поэтому множество людей страдают молча от презрительных взглядов и высказываний партнера, унижений, оскорблений, криков, хлопанья дверью, необоснованных ультиматумов и пр., глотая слезы и бессильную ярость. Теряя остатки уважения к себе. А психологические абьюзеры продолжают шантажировать, манипулировать и добиваться своего вопреки желанию другого человека, наслаждаясь своей властью.
 
Чаще всего психологическое насилие проявляет человек, которому очень важно осуществлять постоянный контроль над всем (или хотя-бы какой-то определенной областью). Он, как правило, не уверен в себе и компенсирует этот недостаток за счет контроля и издевательств над теми, кто не способен ему противостоять (обычно это жена и дети).
 
Абьюзер ревнив, недоверчив, очень подозрителен, с резкими перепадами настроения (от нежности переходит к грубости за считанные секунды) и низким уровнем самоконтроля (когда его «несет» - он не в состоянии остановиться). Он утверждает, что любит своего партнера, как никто другой, делает его виноватым в причинении боли или дискомфорта («ты мне настроение испортила, паскуда»). Он легко оскорбляется, говорит крикливо и грубо, может пригрозить, а потом сказать, что он пошутил. Абьюзер может предпочитать и тихое словесное издевательст­во… когда унижение сопровождается ласковым и нежным поглаживанием, но суть высказываний жестокая и несправедливая (как правило, это касается внешности и умственных способностей партнера). Или предпочитает грубую критику с очень обидными оскорблениями, нецензурной лексикой и может перейти к физическому насилию.
 
«Тихое» психологическое насилие абьюзера можно узнать по следующим признакам:
 
  •  постоянная слишком резкая критика (когда любая оплошность и «недостаток» придирчиво и тщательно рассматривается под микроскопом), целью которой является самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой;
  •   критика ценностей партнера, целью которой является его полная изоляция (чтобы он перестал встречаться с друзьями и родителями, бросил увлечения, которые приносят радость и удовольствие, работу и пр.). Все это делается умышленно, поскольку финансово зависимого человека, который растерял друзей и не имеет поддержки родителей, легко подчинить своей воле;
  •  оскорбления и унижения партнера (в ход идут обидные слова, которые не редко сопровождаются нецензурной лексикой);
  •  завуалированные оскорбления (постоянные и обидные насмешки, презрительный смех, закатывание глаз и пр.);
  •  навязывание чувства вины, целью которого является сделать во всем виноватым партнера, снять с себя ответственность и получить выгоду для себя;
  •  финансовая зависимость, которую партнер регулярно использует для манипуляций, упреков и оправданий собственного поведения;
  •  полное игнорирование (делать вид, словно другого не существует);
  •  длительное молчание (оставлять партнера без ответа на вопрос, отворачиваться, уклоняться от любой попытки поговорить и пр.);
  •  принуждение делать человека то, что он делать не хочет (постоянное нарушение его границ);
  •  шантаж и угрозы;
  •  газлайтинг (убеждение партнера, что какого-то события на самом деле не было, что заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия).
 
Психологическое насилие обычно подкрадывается осторожно, на мягких кошачьих лапах, пока «жертва» не привыкнет к нему и не опомнится только, когда насилие будет уже невозможно не заметить.
 
И только тогда человек может задуматься о том, имеет ли смысл терпеть издевательства своего партнера и спросить себя: Хочу ли я того, что сейчас происходит в отношениях? Безопасно ли мне рядом с этим человеком? Приносят ли мне эти отношения пользу? Они меня развивают или разрушают? Я могу прекратить отношения, когда захочу?
 
И, честно всмотревшись вглубь себя, принять решение что-то изменить. Ведь у человека только одна жизнь, и он имеет полное право прожить ее спокойно, достойно и счастливо.

У Психолога » Сімейна психологія » Насилие на мягких кошачьих лапах

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

У Психолога » Сімейна психологія » Насилие на мягких кошачьих лапах
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія semeynaya-psiholohiya Брак - это развод со своими родителями и союз с партнером

Большинство из нас любит и придерживается ритуалов. Правда, толком не задумываясь, зачем их выполнять. Мне очень приглянулась традиция, которую предлагает системный семейный психотерапевт Карл Витакер. Это хороший фундамент для тех, кто решил органи

психологія semeynaya-psiholohiya Треугольник Карпмана. Созависимые отношения. Как выйти из созависимости?

В последнее время возникает очень много ситуаций домашнего насилия – например, муж страдает от алкогольной зависимости и на фоне этого садирует и бьет свою жену. Что делать женщине, если уйти из семьи она не может

Усі публікації розділу Сімейна психологія ᐉ

 
Обговорення "Насилие на мягких кошачьих лапах"

Коментарів 3

А если я абьюзер. Я жена, мать. Могу так резко скрываться, на муже и детях. Так делал и мой отец. Я себя ненавижу за это. Хочу прикинуть контроль за всем на мужа, он отказывается, за что опять отгребает. Замкнутый круг. Может мне в психушку пора?
В таких случаях нет необходимости в психиатрической помощи. Если хотите изменить ситуацию - обращайтесь за помощью к психологу и учитесь контролировать себя.
По описанию вы любите доминировать ,и не даёте право выбора в данном случае вашему мужу. Жить вместе это не значит чтобы муж делал все что вы хотите. У него наверняка есть свои интересы и занятия. В отношениях надо искать гармонию и идти на уступки друг другу ведь идеальных людей не бывает. Вы перенимает поведения своего отца, если вы осознали что это не правильно думаю не следует жить по шаблону другой семьи. Начинайте менять себя и другие члены вашей семьи тоже начнут меняться глядя на Вас.

Ор от проявления недовольства или как защитная реакция от чего-то.

Наверное вы знаете чем вы недовольны или от чего защищаетесь . Обсуждать какие-то моменты жизни можно в спокойной обстановке.
підтримують: 1

ru32am32a8

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr