Насилие на мягких кошачьих лапах

психологическое насилие в паре
Сейчас многие пишут о физическом насилии в семье, но о моральном («тихом») психологическом насилии начали говорить относительно недавно. Осторожно... шепотом.
 
Ведь оно носит уютный домашний халатик и считается чем-то обыденным и вполне естественным для людей, которые выросли в семьях, где такое поведение считалось нормой. 
 
Поэтому множество людей страдают молча от презрительных взглядов и высказываний партнера, унижений, оскорблений, криков, хлопанья дверью, необоснованных ультиматумов и пр., глотая слезы и бессильную ярость. Теряя остатки уважения к себе. А психологические абьюзеры продолжают шантажировать, манипулировать и добиваться своего вопреки желанию другого человека, наслаждаясь своей властью.
 
Чаще всего психологическое насилие проявляет человек, которому очень важно осуществлять постоянный контроль над всем (или хотя-бы какой-то определенной областью). Он, как правило, не уверен в себе и компенсирует этот недостаток за счет контроля и издевательств над теми, кто не способен ему противостоять (обычно это жена и дети).
 
Абьюзер ревнив, недоверчив, очень подозрителен, с резкими перепадами настроения (от нежности переходит к грубости за считанные секунды) и низким уровнем самоконтроля (когда его «несет» - он не в состоянии остановиться). Он утверждает, что любит своего партнера, как никто другой, делает его виноватым в причинении боли или дискомфорта («ты мне настроение испортила, паскуда»). Он легко оскорбляется, говорит крикливо и грубо, может пригрозить, а потом сказать, что он пошутил. Абьюзер может предпочитать и тихое словесное издевательст­во… когда унижение сопровождается ласковым и нежным поглаживанием, но суть высказываний жестокая и несправедливая (как правило, это касается внешности и умственных способностей партнера). Или предпочитает грубую критику с очень обидными оскорблениями, нецензурной лексикой и может перейти к физическому насилию.
 
«Тихое» психологическое насилие абьюзера можно узнать по следующим признакам:
 
  •  постоянная слишком резкая критика (когда любая оплошность и «недостаток» придирчиво и тщательно рассматривается под микроскопом), целью которой является самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой;
  •   критика ценностей партнера, целью которой является его полная изоляция (чтобы он перестал встречаться с друзьями и родителями, бросил увлечения, которые приносят радость и удовольствие, работу и пр.). Все это делается умышленно, поскольку финансово зависимого человека, который растерял друзей и не имеет поддержки родителей, легко подчинить своей воле;
  •  оскорбления и унижения партнера (в ход идут обидные слова, которые не редко сопровождаются нецензурной лексикой);
  •  завуалированные оскорбления (постоянные и обидные насмешки, презрительный смех, закатывание глаз и пр.);
  •  навязывание чувства вины, целью которого является сделать во всем виноватым партнера, снять с себя ответственность и получить выгоду для себя;
  •  финансовая зависимость, которую партнер регулярно использует для манипуляций, упреков и оправданий собственного поведения;
  •  полное игнорирование (делать вид, словно другого не существует);
  •  длительное молчание (оставлять партнера без ответа на вопрос, отворачиваться, уклоняться от любой попытки поговорить и пр.);
  •  принуждение делать человека то, что он делать не хочет (постоянное нарушение его границ);
  •  шантаж и угрозы;
  •  газлайтинг (убеждение партнера, что какого-то события на самом деле не было, что заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия).
 
Психологическое насилие обычно подкрадывается осторожно, на мягких кошачьих лапах, пока «жертва» не привыкнет к нему и не опомнится только, когда насилие будет уже невозможно не заметить.
 
И только тогда человек может задуматься о том, имеет ли смысл терпеть издевательства своего партнера и спросить себя: Хочу ли я того, что сейчас происходит в отношениях? Безопасно ли мне рядом с этим человеком? Приносят ли мне эти отношения пользу? Они меня развивают или разрушают? Я могу прекратить отношения, когда захочу?
 
И, честно всмотревшись вглубь себя, принять решение что-то изменить. Ведь у человека только одна жизнь, и он имеет полное право прожить ее спокойно, достойно и счастливо.

У Психолога » Семейная психология » Насилие на мягких кошачьих лапах
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya «Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним». Куда ушло влечение?

Одно из частых обращений супружеских пар на консультацию - недостаточное или отсутствие сексуального влечения к своему партнеру. Желание может угасать у обоих одновременно или интерес пропадает только у одного партнера.

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Кризисы в семейной жизни

Почти каждый молодожен знает, что существует кризис первого года совместной жизни, в народе он называется притирка, кризис трех лет – говорят, что именно столько лет живет любовь (даже книга и фильм есть с одноименным названием), и так далее…

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "Насилие на мягких кошачьих лапах"

Комментариев: 3.

А если я абьюзер. Я жена, мать. Могу так резко скрываться, на муже и детях. Так делал и мой отец. Я себя ненавижу за это. Хочу прикинуть контроль за всем на мужа, он отказывается, за что опять отгребает. Замкнутый круг. Может мне в психушку пора?
В таких случаях нет необходимости в психиатрической помощи. Если хотите изменить ситуацию - обращайтесь за помощью к психологу и учитесь контролировать себя.
По описанию вы любите доминировать ,и не даёте право выбора в данном случае вашему мужу. Жить вместе это не значит чтобы муж делал все что вы хотите. У него наверняка есть свои интересы и занятия. В отношениях надо искать гармонию и идти на уступки друг другу ведь идеальных людей не бывает. Вы перенимает поведения своего отца, если вы осознали что это не правильно думаю не следует жить по шаблону другой семьи. Начинайте менять себя и другие члены вашей семьи тоже начнут меняться глядя на Вас.

Ор от проявления недовольства или как защитная реакция от чего-то.

Наверное вы знаете чем вы недовольны или от чего защищаетесь . Обсуждать какие-то моменты жизни можно в спокойной обстановке.
поддерживают: 1

ru32am32a8

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr