Question

23-02-2019

Здравствуйте! У меня давняя проблема - бабушка с внуком не могут найти общий язык. Вчера договорилась с ребенком, что утром он пойдет с бабушкой на батуты в детскую комнату, поиграет там часа 2-3, я поработаю дома и приду к ним. Он все понял и согласился. Сегодня приехала бабушка, он не поздоровался с ней (у нас с ней это вообще отдельная тема, всегда выслушиваю, что он с ней не здоровается, уже и за ранее его предупреждаю, помогает через раз) и в торговом центре разревелся, что пойдет только со мной и все, но поскольку я его предупреждала, что не могу, то в итоге мы постояли, он порыдал (просто расплакался, не было истерики) и пошли все втроем к нам домой. Он отказался от батутов, которые очень любит и вожу я его туда редко -2-3 раза в год, т.к. это дорогое удовольствие. Пришли домой, попили чай, сын пытался показывать маме мультики, но она мультики не любит, поэтому объяснила ему это и не стала с ним смотреть. Потом она стала собираться домой и сын не захотел с ней прощаться, она мне ничего не сказала, потому что мы обе понимали, что все может закончится ссорой, но я понимаю, в каком настроении она ушла. Меня это все вывело ужасно. За то что, он не захотел прощаться, я ему высказала и наказала забрав мобильный с мультиками на день.
И я пытаюсь понять, как это уладить - видятся они редко - пару раз в месяц максимум, т.к. мама работает и все свободное время проводит на даче. Я понимаю, что он ее стесняется, и надеялась, что если они проведут день вместе на нейтральной территории, то вдруг, ситуация улучшится, но вот что получилось. Теперь я морально готовлюсь с куче ссылок от нее на Карпачева, на воспитание детей с истериками и т.д. Ну и просто высказываний о том, что он сидит у нас с мужем на шее, что мы его мало наказываем и т.д.
У меня уже возникают мысли, что просто плюнуть и не пытаться как то наладить их отношения. В конце концов, посидеть с ним мы просим очень редко -за прошлый год это случилось один раз. Сама она не высказывает желание провести с ним выходные или сходить куда-то - у нее дача, там куча работы.
Когда я предложила идею с батутами она сначала вообще испугалась - а вдруг он меня не будет слушаться? Сыну 5 полных лет, маме - 57... Меня эти инциденты надолго выбивают из равновесия, физически сына не наказываем.
Но и выслушивать, что из него непонятно что вырастет, если он уже такой, что мы еще наплачемся с ним, если все это не пресекать я уже очень устала...
В садике/на площадке проблем с поведением нет

Вопрос от: Марина; Возраст: 35

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

23-02-2019 20:14:05Дополнение от автора

Здравствуйте, Валентина!
Да, отношения с мамой у меня не гладкие, я уже писала сюда когда то.
Мы год не разговаривали, она меня сильно обидела. Через год она пришла, нормально поговорили и мы помирились.
У нее сложный характер. Создается впечатление, что она ревнует.
Когда я говорю ей, что она же старше и она должна первой идти на контакт с внуком, то обычные ответы - вы его балуете, я вас одна двоих вырастила нормальными людьми, и т.п. Потом обычно следует несколько дней обиженного молчания.
Муж говорит, что сын просто чувствует это, и тоже начинает вести себя протестующе. Сын объясняет свое поведение тем, что стесняется. Я его понимаю, обычно говорю - поздоровайся и все, никто тебя дергать не будет, перестанешь стеснятся, будешь разговаривать.
Мне тоже кажется, что проблема в бабушке, но она постоянно тылдычит, что ребенок избалован, нужно с ним пожесче и дико обижается на мои высказывания, что она мало проводит с ним времени, поэтому он ее сторонится.
Я люблю их обоих, и стараюсь выруливать ситуацию, но не всегда это получается...

24-02-2019 15:23:12Дополнение от автора

Павел Леонидович, я и написала сюда, потому что мне начало казаться, что не стоит пытаться их сблизить. Просто я помню своих бабушек, и мне хотелось бы, чтоб у моего ребенка тоже были такие отношения и воспоминания... Но после описанного случая меня грызет мысль, что сын не просто не захотел идти, а не захотел именно с ней... Но в тоже время я понимаю, что человека в 60 трудно изменить, я принимаю ее такой как есть, но делать из сына такое же забитое существо, каким была я, я не собираюсь, поэтому видимо просто буду сокращать общение, радости оно никому не несет

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

22-02-2019 Симпатия длиною в год,будучи замужем

20-02-2019 бесит муж

19-02-2019 Может это ошибка....

10-02-2019 Первый год брака и прошла любовь?

09-02-2019 Муж играет в компьютерные игры, не уделяя внимания семье

04-02-2019 Мать

03-02-2019 Муж обо всем рассказывает свекрови. Вся наша жизнь как на ладони у его мамы.

30-01-2019 Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака

21-01-2019 Рушится семья

20-01-2019 Не люблю свою свекровь

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2019-02-23 19:11:32

цитата:

Но и выслушивать, что из него непонятно что вырастет, если он уже такой, что мы еще наплачемся с ним, если все это не пресекать я уже очень устала...

Из этой фразы возникают два вопроса.
Какие отношения у вас с мамой?
И что с вами, с вашей уверенностью в воспитании своего ребенка?

цитата:

В садике/на площадке проблем с поведением нет

Если нигде проблем нет, то может вопрос в бабушке?
Я далека от мыслей, что все бабушки несут добро, тепло и внуки счастливы с ними время проводить. И чтобы отношения были хорошие бабушкины усилия тоже важны, а не просто позиция, что я бабушка, люби меня и будь рад меня видеть.

Вы похоже больше задумываетесь про то, как угодить маме, и чтобы она уехала довольной.
Для чего это вам? Какие свои нерешенные вопросы с мамой пытаетесь решить с помощью ребенка?

Вы разговаривали с сыном, почему он так себя ведет, как ему с бабушкой?

Евгения Николаевна Ландарь (Харьков) · Answer 2 · 2019-02-23 20:30:34

Добрый день! Почему мамины (Взрослой женщины под 60) чувства важнее, чем чувства Вашего сына (маленького 5-летнего мальчика)? Зачем заставлять его общаться с человеком, которого он не знает, не любит и боится? Почему Вы так безжалостны к своему сыну?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2019-02-23 21:23:24

Марина, вы сами считаете свое воспитание по отношению к сыну неправильным?

цитата:

Мне тоже кажется, что проблема в бабушке, но она постоянно тылдычит, что ребенок избалован, нужно с ним пожесче и дико обижается на мои высказывания, что она мало проводит с ним времени, поэтому он ее сторонится.

Ну пусть обижается. Вы и ваш сын в ответе за реакции вашей мамы?
Обида - удобный способ манипулировать. Куда лучше и удобнее поджать губы и рассуждать о том, какое неправильное воспитание, чем найти способ как наладить общение с внуком.

цитата:

Мы год не разговаривали, она меня сильно обидела. Через год она пришла, нормально поговорили и мы помирились.

Судя по обидам, претензиям к воспитанию вашего сына, то хоть и помирились, но не особо с мамой теплые отношения.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-02-24 02:47:07

Здравствуйте, Марина!
Хоть Вы и наладили с мамой отношения, но свои проблемы с ней до сих пор не решили.
Обращались ли Вы к психологам помимо переписки? Прорабатывали ли свои чувства к маме?
Или просто по-доброму поговорили с мамой, по совету какого-то психолога, и тем как-будто решили проблему. А на самом деле не решили. Просто замяли и отложили в сторону.
Ваша мама, по Вашему описанию её высказываний и поведения, очень эгоистичный и незрелый человек, который сам давать внимание не умеет, но требовать его от окружающих, тянуть из них - очень даже умеет. Т.е. манипулирует.
Ребёнок хорошо это чувствует и реагирует на это правильно, не желая с ней общаться. Но Вы этого не понимаете, ибо Вас выдрессировала эта же мама на общение с ней, Вы именно "научены" общаться с ней. Но дали бы Вам волю - перестали бы с ней общаться тут же. Ибо она токсична для Вас.
И для Вашего ребёнка тоже.
Потому, на Вашем месте, я наоборот, думал бы, не как наладить их общение, а как сделать так, чтобы они общались как можно меньше - чтобы меньше вреда было Вашему ребёнку, чтобы с ним не было того, что когда-то было с Вами. Ведь Вы травмированы психологически мамой. А теперь подставляете ей своего ребёнка для повтора эксперимента.
Ответьте: зачем?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2019-02-25 02:50:42

Марина, если Вы хотели, чтоб у Вашего ребенка тоже были такие отношения и воспоминания, Вам следовало бы дать ему для этого Ваших дедушку и бабушку, а не маму. Но сие невозможно.
Потому, оберегайте и далее своё дитё от лишних психотравм. Пусть растёт здоровым и счастливым!