Мама запрещает общаться с братом по отцу

Доброе утро. Рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Вопрос серьёзный , вы стали заложником не ваших «разборок». Это история вашего отца и вашей матери. Никто вам не имеет право запрещать общаться ни с мамой , ни с папой , ни с братом. Это вопрос границ. Дети это продолжение родителей, это как скакать на одной ноге, если отвергать одного из родителей. У вас двое родителей и две ноги. Похоже мама эмоциональна заряжена, обижена а вы отдуваетесь за папу. Хотя это совсем не ваша вина.

Здравствуйте, Александр!

Мама всегда говорила, что если я буду общаться с отцом и его отпрыском (Артема имеет в виду), то я стану таким как он, буду изменять своей будущей жене и вести непорядочный образ жизни.

Как думаете, из каких соображений мама транслирует Вам эти идеи? А сами Вы как думаете?

Я во внутриличностном конфликте. Я хочу нормально общаться с отцом и познакомиться с братом, но я боюсь реакции мамы. Я от нее независим материально,

Прекрасно, что не зависите от мамы материально, следовательно, Вы не останетесь без удовлетворения Ваших базовых потребностей, если мама на Вас обидется. А чего именно боитесь в реакции мамы? Как этот страх выражается?

но не могу начать говорить нет, ведь она сколько для меня сделала, жизнь посвятила

Похоже, Вы испытываете иррациональное чувство вины в адрес матери. Иррациональное - потому что поводов в реальности для него нет, посвятить Вам жизнь был выбор матери, и Вы не несете за него ответственность.

Пожалуйста, помогите, что мне делать. Спасибо

Рекомендую обратиться к специалисту очно, чтобы работать с эмоциональной сепарацией от матери. Так бывает: социальная сепарация происходит (дети живут отдельно, обеспечивают себя сами), но эмоциональная сепарация по каким-то причинам задерживается. Признаки - то, что Вы описываете: страх обидеть, сложности с тем, чтобы сказать "нет"...
Для душевной гармонии каждому человеку важно принять в своей душе обоих родителей, и мать, и отца. К сожалению, Вы стали заложником конфликта Ваших родителей, при этом в Ваших силах - изменить собственную внутреннюю ситуацию.

Я ведь не могу общаться с братом и с мамой иметь хорошие отношения одновременно.

Сейчас это выглядит для Вас так, при этом Ваши внутренние изменения повлекут за собой изменения всей Вашей семейной системы, и то, что сейчас кажется для Вас невозможным, на практике вполне реально.

Здравствуйте! Если Вы делаете выбор - это ваш выбор. Только ваш. И не важно, что Вы выбираете: деньги, секс, власть, положение в социуме, отношения с родственниками… Если Вы идете, или согласны на отношения, которые могут быть ВАМ неудобны - это ваш выбор. Вы- согласны, вы этого хотите. И не важно, как и кому Вы это объясните. ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ! Удачи.

У вас уже есть два родителя. Никто не имеет право вас лишать одного из них. Если вы этого не понимаете, именно про это и будете работать с терапевтом!!!
Тут не задается «или»!!!! Здесь и мама и пара!!!!

Здравствуйте, Александр

В детстве вы стали жертвой взрослых разборок и это не хорошо. Ваша мама была обижена на отца раньше и сейчас ничего не изменилось. Ограничивая ваше общение с отцом, Мама хотела ему отомстить и сделать больно, но одновременно делала больно вам.

Вы, как сын, естественно, любите обеих родителей и это замечательно. Ваш отец несёт свою ответственность за поступки перед вашей мамой, но как отец он вам не сделал ничего плохого. То есть, один человек может быть плохим мужем, но хорошем отцом. Плюс ещё не факт, что в разводе виноват только ваш отец, не смотря на то, что он изменил, за отношения люди несут ответственность поровну. Не бывает одного хорошего, а второго плохого.

Действительно, ваша мама для вас много сделала, и очень приятно, что вы испытываете столько благодарности. Но вы не заложник мамы и не имеете неоплатного долга. Мама сама приняла решение родить вас и воспитывать, вы за это не должны ее всю жизнь слушать и ублажать.

Вы взрослый мужчина и должны жить своей жизнью. Мама не может вам ничего запрещать и также к вашим отношениям с женщинами она отношения не имеет. Если вы и будете своей женщине когда-то изменять, то это не имеет отношения к вашим отношениям с мамой.

Так, что общайтесь и с отцом и с братом. Пусть ваша мама знает, что вы ее любите, но позволяйте управлять своей жизнью.
Если у вас, вдруг, все равно охватывает страх потери общения с мамой, обратитесь к психотерапевту. Значит, вам нужно будет поработать над завершением процесса психологической сепарации от мамы.

"Я хочу быть хорошим для всех. Если я приобретаю одного родителя, то не хочу терять другого".
Вот с этим внутренним конфликтом как раз и работает психотерапевт.
Результатом такой работы может быть:
а) разрешение внутреннего конфликта через принятие того факта, что Вы не несете ответственности за отношения Ваших родителей;
б) разрешение конфликта через принятие того факта, что в некоторых ситуациях невозможно остаться хорошим для всех;
в) обретение ресурсов самоподдержки для простраивания ассертивной коммуникации с обоими родителями, в ходе которой совсем не обязательно кого-то из них терять...
и так далее, вариантов много, каким может быть результат работы. Вам бы какого хотлось результата и какой помощи?

«Но чем мне может помочь психотерапевт? Я хочу быть хорошим для всех. Если я приобретаю одного родителя, то не хочу терять другого»
Психотерапевт поможет разобраться с внутренним конфликтом, будто можно быть хорошим для всех, игнорируя при этом свои интересы.

Добрый день! Очень понятны Ваши метания, ведь мама для Вас самый близкий человек и Вам совершенно не хочется ранить ее еще больше... Но рано или поздно, а вопрос с общением с братом решать прийдется и не только Вам, но и Вашей маме... Ведь она до сих пор живет обидами и претензиями. Мало того, сделала и Вас заложником своих обид... Когда два взрослых человека живут вместе, не бывает такого, что виноват только кто-то один, виноваты, как правило, оба... Поэтому это вопрос их взаимоотношений! И впутывать Вас в это, как минимум нечесно, со стороны мамы... Вам все равно прийдется делать свой внутренний, пусть и очень болезненный, но выбор: идти на поводу у маминых амбиций и жить в плену маминых иллюзий и проблем. Или начать "развязывать" очень тугой родовой узел и жить своей, а не маминой жизнью... Ведь Вы не отрекаетесь от любви к ней, Вы просто хотите делать свои выводы и принимать свои решения... Тогда как пока, за Вас решения принимает Ваша мама... И думаю проблема в том, что Вы хоть материально независимы, на самом деле психо-эмоционально "слиплись" с мамой. Вы не прошли этап сепарации от мамы и в этом наибольшая проблема... Начнетесь меняться Вы, может измениться и мамино отношение к самой ситуации... А жить в рабстве чужих чувств (пусть даже маминых) - далеко не самый лучший вариант...