Question

27-09-2021

Вышла замуж за мужчину с ребенком. Сначала все было хорошо, потом был период, когда его бывшая перестала давать ребенка (он на выходных у нас). И мужа как подменили. Когда к нам приходил его сын, то он начинал няньчиться как с 3леткой (мальчику тогда было 7), купал его, давал одежду (ребенок не в состоянии себе трусы из ящика достать). Когда я говорила, чтоб сделал уроки, а потом шел гулять, то муж делал наоборот.Если просила ребенка попылесосить, муж сразу забирал пылесос - на выходных отдыхают. Таким образом,появилось чувство обесценивания меня. Я начала придираться к мужу: чашку не так поставил, крошки со стола не вытер, еще чтото (исключительно в выходные). При этом говорила ледяным укозательным тоном. Муж, дабы поднять авторитет перед сыном,стал огрызаться и хамить. И так каждые выходные. Потом все переросло в крики и ссоры. При чем, когда отдавали ребенка обратно, у нас все было хорошо. Однажды я попросила не брать на выходные ребенка и побыть втроем (у нас общий ребенок 1,6). В ответ:У меня есть сын,что то не так-проходи мимо. И это тогда, когда мы растим совместного ребенка. К чувству обесценивания, добавилось чувство ненужности.На выходных ссоры усилились. Муж стал позволять перед детьми материть меня и хлопать перед носом дверьми (хоть я НИ разу не послала его, не обозвола как бы не сорились).
В одну из таких ссор я стояла в дверном проходе с малышом и чтоб он мог хлопнуть дверью взял нас вытолкнул, с такой силой, что МЫ влетела в стену.На эмоциях, я бахнула по двери ногой и та сразу пробилась. Муж обозвал меня мразью и тварью.Это была последняя капля (я выросла в семье, где родители ниразу не позволили обзываний),дала пощечину, в ответ меня ударил. Я ушла с малышом ночевать в машину, больше было негде. Ужасное, что за всем наблюдают дети. Мой малыш так испугался, что начал заикаться от плача. Через время с мужем начали искать общий язык но чувство страха не покидает. Я с ужасом жду выходных. Мне стали снится кошмары что меня муж избивает, я собой закрываю сына, ищу центр помощи-не нахожу.
У меня нет ощущения,что живу с родным человеком.Он живет как раньше,я так не могу.Самое главное, злобу к мужу, я начала возмещать на малыше. ЭТо ОТВРАТИТЕЛЬНО! Раньше, когда он плакал,я была рядом, а теперь жду когда муж подойдет (он ждет что я). Или ребенок плохо кушает, а я на него кричу. А он совсем маленький и я его безумно люблю.
Да и у мужа много хорошего, просто мы допустили такую ситуацию и я, во всяком случае, не могу из нее выбраться.

Вопрос от: bbb; Возраст: 29

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2021 23:14:19Дополнение от автора

Мужу я про свои чувства говорила, но он говорит, что у меня "тараканы" и пускает на самотек. Его ребенок всегда с пятницы по воскресенье у нас (плюс праздники). И я считаю, что его тоже надо приучать к труду в этом доме (не прошу большего, чем в он делает там).
Прошлую семью разрушил не муж, а его женщина. Она из первого брака с ребенком ушла к моему мужу, потом начала ему изменять. Он хотел уйти, а она предложила начать сначала и родить ребенка. Через 2 года она ушла к другому. Сейчас у нее 3 брак и 3й ребенок.
С ребенком сына я хорошо общаюсь, когда нет рядом мужа. Но, когда он рядом, все кругом идет. Муж очень хорошо относиться к нашему сыну: купает, играет, когда не сильно устал, может покормить, если я отлучаюсь.
По началу, когда он ударил меня, то говорил, что я первая. Когда я сказала, что он заложил фундамент в будущее его старшего сына, муж стал задумываться над поступком. Но в целом, он вырос в таком. Его бабушка сказала, что мужа мама умерла от того, что ее сожитель побил и пошло заражение крови. Муж про маму ничего не говорит. Редко бывает что то вскользь может сказать. За 3 года совместной жизни, он ни разу у нее на кладбище не был. Хотя фотографии и какие то вещи хранит.
Моя семья(в которой выросла) очень хорошая -это мой образец. Родители хоть и бывает ругаются, но очень любят друг друга. И нас с сетрой очень опекаеют. Даже в тяжелые 90 (а мы их хорошо прочувствовали), все делали для нас. Да и сейчас, я пока в декрете, раз в 3 месяца почти на месяц езжу к ним. Они мне помогают няньчиться.
Тут у меня никого нет, а у мужа только 87летняя бабушка. Муж все время на работе. А на выходных вечные скандалы. Хотя после того как он поднял руку, то я либо беру ребенка и иду гулять на целый день, либо закрываюсь в комнате, чтоб не пересекаться. И никого не вижу целый день.
В целом, у нас с мужем нормальные отношения, он меня во многом поддерживал и папа он очень хороший, заботливый. За это я его и полюбила (когда он игрался и занимался с сыном, я подумала, что хочу такого отца для своего ребенка). Но сейчас, все натянуто. Когда я говорю про семейную терапию, то он отвечает, что это у меня "тараканы" и это я не принимаю его ребенка.
Раньше он единожды во время ссоры замахнулся на меня, но тогда рядом со мной стоял его сын. Тот испугался и муж быстро угомонился.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-09-2021 Контроль и ревность к мужу

22-09-2021 Муж живёт со мной только из за детей.

16-09-2021 Как мне поступить в данной ситуации?

03-09-2021 Выговориться, чтобы не сойти с ума!

02-09-2021 Поход к психологу

09-07-2021 Чи є в нас шанси обійтись без психотерапевта?

05-07-2021 Как реагировать на грубость мужа?

01-07-2021 проблемы в семье!

07-06-2021 Моя ретроспективная ревность убивает брак

21-04-2021 Боюсь мужа

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 1 · 2021-09-27 07:28:22

Добрый день.
Вы изначально заняли неверную позицию, начав ревновать мужа к ребёнку. Поведение мужа в отношении сына понятно- он пытался всячески угождать ему, лишь бы мать мальчика продолжала давать видеться с сыном. Ваше непонимание чувств друг друга завело отношения в тупик. Думаю, единственный выход восстановить доверие- обратиться вместе с мужем к семейному психологу. Можно работать как очно, так и онлайн. Удачи!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-09-27 07:49:41

Доброе утро!
Это отношения Вашего мужа с сыном и он имеет право, как отец, воспитывать, как считает нужным. Возможно, с Вашей стороны есть ревность к этому ребёнку и что он уделяет ему время,, а не совместному. В данном случае, он был не прав, , что Вас оскорбил, но Вы первая подняли руку . С Вашей стороны это тоже насилие. Вы можете поговорить с мужем и при возможности найти вариант решения. Скажите, раньше он поднимал руку?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-09-27 15:02:30

Какие у вас в целом отношения с мужем?
Вы написали про то, что у вас была ревность и чувство, что вы не нужны мужу. Обсуждали ли вы с ним ваши переживания?
Как муж относится к вашему общему ребенку?
Я сторонник того, что какими бы не были причины, физическое насилие нельзя оправдать.
Не согласна про то, что вы первая ударили мужа. Потому что первым толкнул вам он, проявив насилие. Еще и когда вы были с ребенком маленьким.
Что делать зависит от того, как ведет себя муж и готов ли он работать над отношениями?
Если он признает вину, что позволил недопустимое и готов идти к семейному психологу, а заодно и на личную терапию, то это одно и можно что-то пробовать восстанавливать и налаживать общение.
Если же нет и муж винит во всем вас, то лучшим вариантом было бы оставить мужа в покое и жить отдельно, чтобы не подвергать насилию ни себя, ни травмировать ребенка.
А вам нужна была бы помощь психолога. Потому что заметна сильная ревность к ребенку от первого брака, неумение говорить о своих чувствах, а выражать это пассивной агрессией.
Да и насилие, пусть и разовое, но видно, что на вам сильно отразилось и это тоже важно прожить, не зависимо от того, как дальше сложатся ваши отношения

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2021-09-27 20:38:34

Ваша ревность к 7 летнему мальчику говорит о том, что внутренняя проблема в Вас была ДО этого, просто этот ребенок ее проявил.
Вы не чувствуете себя нужной, возможно не чувствуете достаточно внимания со стороны мужа.
И тут дело может быть даже не в отношении мужа к Вам, а в вашем детстве, и в неудовлетворенности ваших жизненно важных потребностей (быть принятой, ценной, важной, любимой родителями).
Если корни там, то может так оказаться, что эти потребности в принципе «ненасыщаемы», сколько бы внимания Вам не уделял муж. В этом важно разобраться, чтобы потом «отделять» то, что в реальности происходит от того, что «просыпается» внутри, когда Вы видите, как кому-то другому дарят ту любовь, которой Вам не дарили. С этим можно разобраться с психологом индивидуально.
Во многом ваша детская ревность толкала Вас на, по сути, такие же детские реакции – провокации, нападение, «наказание» ребенка (пусть мол лучше пропылесосит – в 7 лет? Больше совсем некому? В гостях у папы, с которым не живешь?).
Муж не прав, конечно, в том, что поднял руку, его никто не оправдывает.
Важно помнить, что он – обычный живой человек, старается защитить своего ребенка, за которого несет ответственность, а может и ощущает вину за разрушение его семьи (что для ребенка равно краху вселенной). И тут ребенок в более уязвимой позиции, чем Вы – потому, что Вы взрослая и тут хозяйка, а он – маленький мальчик, родители которого разошлись, а чужая тетя норовит его «поставить на место». Следовательно, и защищать нужно именно ребенка.
Вы оба несете ответственность за то, что происходит, поэтому важно сесть «за стол переговоров», озвучить каждый свои мысли и чувства, признать свою неправоту (каждый в своем) и договориться для начала стараться «не выходить из берегов» - разрешать споры цивилизованно, с уважением друг к другу.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-09-28 08:36:43

Похоже, что и у мужа много ,,тараканов,,, вот только признавать он их не хочет.
Как сейчас муж ведёт себя?
Возможно вам стоит взять паузу, пожить отдельно и поработать с психологом. Тогда и решите, что дальше

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2021-09-28 13:08:10

Вы ревнуете к ребенку – если назвать по-взрослому, то это ваша психологическая травма из прошлого создает психологические проблемы в настоящем.
Муж называет это «тараканами» - форма неприятная, обидная, но по сути – он верно видит основу проблемы, Вы не принимаете его старшего ребенка.
«И я считаю, что его тоже надо приучать к труду в этом доме (не прошу большего, чем в он делает там)» - т.е. Вы считаете, что ему недостаточно, что он там «приучается», надо его еще и тут «приучить»?
От такого «приучения» только возникает ненависть к этому самому труду.
Думаю, что Вы внутри себя прекрасно понимаете, что Вам плевать, будет ли этот ребенок «приучен к труду», Вам бы просто хотелось, чтобы он тоже почувствовал что-то неприятное, а не просто получал удовольствие от жизни.
Вы – не мама и не отец. Ваша задача просто построить с ним хорошие отношения.
Это если рассматривать глобальную цель – мир и гармония в семье.
Вы не готовы «дарить» ему свое хорошее отношение, и не будете готовы, потому, что внутри для Вас он – ваш соперник.
И ТОЛЬКО ваша задача – решить эту проблему, и в этом смысле это действительно только ваши «тараканы».
У мужа есть свои «тараканы», мы пока не знаем в чем, но есть – они есть у каждого.
И это задача каждого – разобраться со своими собственными «тараканами». Вы можете это сделать отдельно от мужа, а уже то, как Вы будете меняться, сможет помочь Вам иначе взглянуть на ситуацию и начать иначе строить отношения и с мужем, и с его сыном.
Пока что Вы хотите «решить» эту проблему за счет мужа – пусть он меньше любит сына при Вас – но так это не работает, рано или поздно Вы увидите то, что Вас опять выведет из равновесия, потому, что внутри у Вас все останется по-прежнему.
Вы не готовы видеть свой вклад в ситуацию, упираете на то, что муж ударил, даже генетику и семью сюда приписали (его семья плохая, ваша хорошая), не чувствуете, что провоцировали. С таким подходом Вы не наладите отношения, особенно если будете избегать общения, и всем своим видом «продолжать наказывать» мужа за его проступок.
Для начала попробуйте просто поверить в то, что Вам не нужно бороться за любовь мужа с его сыном – муж совершенно по-разному любит вас двоих, любовь к женщине не сравнить с любовью к ребенку.

Как жить, когда муж поднял руку на меня?