Question

13-01-2023

Здравствуйте! Очень мучает один вопрос и не знаю как быть. У меня было не очень простое детство, мама постоянно выпивала, папа дальнобойщик и его постоянно не было дома. Но так сложилось, что я очень зависима от их мнения. Я не выбрала профессию, которую хотела, не поехала учиться, куда хотела. Все решали родители. В 20 лет я забеременела, с молодым человеком разошлась, родила дочку сама. Родители меня поддержали и помогали.Мы с дочкой продолжали жить у родителей, папы как всегда почти никогда не было дома, а мама продолжала пить. Жить с ней было не выносимо и естественно я как можно скорей мечтала с дочкой переехать. Позже вышла на работу, а ещё и позднее познакомилась с молодым человеком, который полюбил меня и ребёнка и мы решили жить вместе (дочке было около 4 лет). На мой переезд папа был в истерике, и считал, что я с дочкой должна жить с ними. Долго обижался. Дочка проводила у них много времени, часто ночевала, когда папа был дома. И я жалею об этом, т.к. они могли вдвоём выпивать при ней. Я не знаю, почему я не могла запретить это все, каждый раз когда я не разрешила дочке к ним идти я была плохая и эгоистка. Началась война,наш город в первые дни в оккупации (и по сей день). Мы прожили в оккупации пол года и решили уехать. Работы не было, учиться ребёнка не отдала бы (2 класс). О своем желании уехать я говорила с самого начала войны, но постоянно была плохой, эгоисткой,родители обижались. Говорили, что дали мне образование, позволили одной родить ребёнка и я обязана с ними быть.Говорили, что если уедем, что общаться со мной не будут. За границей мы уже 4 месяца, мама первые пару месяцев звонила и продолжала высказывать, папа общается сквозь зубы. И сейчас периодически мама высказывает, говорит, что хочет видеть как растёт внучка. А я сама хреновая и о них с папой не думаю. Дочке тут за границей очень хорошо, она пошла в школу, уже нашла друзей, учит язык, ей нравится, она счастлива, и самое главное в безопасности. Да и самое страшное, не известно, что будет после оккупации, пока город не страдает, точечные прилёты от ВСУ, но дочка все равно их боялась. И сейчас за границей проходим лечение и она принимает антидепрессанты. Я не знаю как бороться с родителями, все настолько зашло, что я думаю о том,что не хочу с ними жить потом в одном городе. Пытаюсь объяснить,что нам тут хорошо, да я могу работать. А они ничего не слышат. Вчера Мама заявила, что я не благодарная, и из-за меня у них началось куча проблем со здоровьем.Помогите пожалуйста,очень больно

Вопрос от: Анна; Возраст: 28

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

10-01-2023 Отношения с мамой!

07-01-2023 Проблемы моей сестры

06-01-2023 Проблемы с сыном 20 лет

06-01-2023 Проблемы с родителями

02-01-2023 Бісить дитина

02-01-2023 Хочу сепарации от мамы

02-01-2023 Суицидальные мысли на фоне того, что родители пытаются помешать жить своей жизнью

02-01-2023 Инфантильная мама

27-12-2022 Как правильно поговорить с родителями на ету тему?

23-12-2022 Сложные отношения между родителями

Яна Дмитриевна Кузик (Чернівці) · Answer 1 · 2023-01-13 10:24:07

Здравствуйте. Анна, искренне сочувствую Вам в истории которою Вы написали. И переживания, с которыми Вы сталкиваетесь правда очень сложные, и на самом деле требуют более длительной работы, чем письменный ответ на сайте, хотя то что Вы обратились очень осознано.
Ситуация сепарации(морального и физического отделение от родителей) сложный и комплексный процесс, который может длиться долго. НО что хочу сказать сейчас - все дети так или иначе когда-то разочаровывают родителей, вызывают их злость и не понимание, что Нормально, ведь Вы отдельная личность. Что бы ничего такого не было, нужно остаться их копией, полностью от себя отказаться - готовы ли Вы на это?
И по правде, принятие Ваших решений это их ответственность. Вы ответственны за себя и своего ребенка.
В Вашей ситуации, они нуждаются в Вас, а Вам нужно понять, насколько Вы много готовы давать в эти отношения, причем вместо другой стороны тоже.
В общем, советовала бы обратится к терапевту, вед справляться одной будет достаточно тяжело.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 2 · 2023-01-13 10:52:08

Добрый день.

цитата:

Пытаюсь объяснить,что нам тут хорошо, да я могу работать. А они ничего не слышат.

Похоже им не интересно, чтобы вам было хорошо. Им важно, чтобы вами можно было руководить, как им удобно. И пока вы так реагируете своими страданиями на их грубые манипуляции, пока вы остаётесь от них зависимы. И они это знают.
Какую помощь вы хотите получить на сайте? Ведь ваша история, по хорошему, запрос на индивидуальную работу.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-01-13 11:01:52

цитата:

У меня было не очень простое детство, мама постоянно выпивала, папа дальнобойщик и его постоянно не было дома. Но так сложилось, что я очень зависима от их мнения. Я не выбрала профессию, которую хотела, не поехала учиться, куда хотела. Все решали родители.

Анна, добрый день. Родителям было удобно воспитать Вас так, чтобы Вы были от них зависимой. Тогда Вы ничего не могли с этим сделать. Сейчас это в Ваших силах. Но конечно же, отделиться от родителей безболезненно не получится, учитывая, что они хотят Вас удержать возле себя и оказывают давление. Вам будет проще продержаться и отстоять свой выбор, если Вас будет поддерживать психолог на этом пути. Ведь с одной стороны кажется абсурдом ехать Вам с ребенком на окупированную территорию, к родителям, рядом с которыми Вы не хотите жить, учитывая, что сейчас вы обе в безопасности и хорошо адаптировались к новым условиям. Но с другой стороны, Вы сами осознаете свою зависимость от родителей, Вам тяжело им отказывать. Пройдя определенный путь психотерапии можно научиться больше опираться на себя. Родители это почувствуют, и когда будут понимать, что их давление не имеет на Вас влияния, начнут перестраиваться, им не будет смысла продолжать в том же духе. А пока они знают, что есть шанс рано или поздно Вас уговорить.

цитата:

Говорили, что дали мне образование, позволили одной родить ребёнка и я обязана с ними быть.

На самом деле Вы не обязаны быть с ними в том смысле, как им это нужно, если у Вас нет такого желания. Это было их решение дать Вам образование и помогать с ребенком первое время. Вы сейчас можете помогать им материально, поддерживать, но при этом не находиться у них в пожизненном рабстве, якобы отдавая долг за полученное образование и помощь.

цитата:

Вчера Мама заявила, что я не благодарная, и из-за меня у них началось куча проблем со здоровьем.

Проблемы со здоровьем у мамы если и начались, то из-за того, что она не умеет справляться с трудностями более здоровыми способами. Ведь Вы ее не избили, не отравили, чтобы быть виноватой. Это ее выбор, как себя чувствовать, переживать из-за того, что Вы стали менее удобной и увеличили дистанцию, или адаптироваться к тому, что Вы будете жить так, как сами захотите, принять, что Вы тоже человек со своим мнением, а не живая игрушка.

Нина Ивановна Уэнэм (Київ) · Answer 4 · 2023-01-13 17:45:17

Добрый день, Анна!
Возможно в этой ситуации Вам нужно решить для себя какая роль для Вас важнее: дочери или матери? Как мать Вы поступаете в интересах своего ребенка, понимая что будет лучше для Вашей дочки.
Вы правда не принадлежите своим родителям. В отношениях с родителями, которые Вы описали, очень просматриваются черты созависимости и отсутствие сепарации .
Мы сейчас можем убеждать Вас в один голос, что Вы совершенно не виноваты перед родителями. Но Вы чувствуете вину и родители взращивают в Вас это чувство, чтобы удерживать Вас возле себя. Виноватым человеком легче управлять и Вы, своей дочерней лояльностью отчасти поддерживаете их манипуляции.
А как же Ваша личная жизнь, Ваши мечты и желания, Ваши планы?
Как Вы думаете, что изменится в Вашей жизни, если Вы уменьшите интенсивность контактов со своими родителями и перестанете испытывать вину? Каким человеком Вы тогда станете?
Я желаю Вам отстоять себя и будущее своей дочери в этой непростой ситуации и построить свою собственную семью на других основах!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2023-01-14 03:14:22

Здравствуйте, Анна!
Ваш вопрос - это готовый и уже давно (лет 10 как или даже более) актуальный запрос на глубокую психотерапию с психологом. Просто переписка не решит ровным счетом ничего. Потому как внутри Вас находится маленькая и запуганная девочка (Вы), которая боится слов и угроз своих родителей, боится, что ее поругают, разлюбят, бросят ее Мама и Папа - такие большие, важные и значимые. А она такая маленькая, беспомощная и неправильная...
И именно на эту маленькую девочку ВНУТРИ Вас воздействуют Ваши родители с помощью своих десятилетиями проверенных методов манипулирования. И именно ей ТАК больно. И она никак не может себя защитить. А Вы-взрослая не умеете и не знаете как защитить ее - свою маленькую девочку, СЕБЯ.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2023-01-14 04:54:22

цитата:

Помогите пожалуйста

Анна, к сожалению, Вы не пишете какая именно Вам нужна помощь.

Но если Вы хотите научиться противостоять родителям, то для этого нужна индивидуальная работа с Вами.
Потому что Вам надо уметь различать манипуляции и противодействовать им. Также необходимо убирать крючки, на которые Вас ловят родители (страхи, обиды, чувство вины) и развивать уверенное (ассертивное) поведение.
В результате Вы научитесь отстаивать границы и начнете жить своей жизнью, без оглядки на родителей.
Такая работа по времени займет 2 месяца (8 сессий), консультации могут происходить онлайн.
Выбор за Вами, особенно если Вы хотите изменить свою жизнь.

Ответ отредактирован автором 14-01-2023 04:55:38

Наталия Горская (Київ) · Answer 7 · 2023-01-17 11:14:38

Анна, родители жили свою жизнь так, как они выбрали.
Они Вам помогали, но это не значит, что Вы должны поступать так, как они хотят.
Они видят только свои интересы, ставя на 1 место свои желания.
Разве можно сравнивать "желание видеть, как растёт внучка" и её безопасность и спокойствие?
Вы огромная умничка, что интуитивно выбрали Свой верный Путь, заботясь о своей безопасности и безопасности своей дочки.
Вам не хватает сил и уверенности следовать своему выбору, и, конечно, Вам очень
важно поработать индивидуально, но возможно пока что понимание сути (которую описали коллеги) помогает Вам расти и крепнуть в своём выборе.

Эгоизм- это НЕ когда живёшь так, как хочешь.
А когда ДРУГИХ ПРИНУЖДАЕШЬ жить так, как хочется тебе.

Вот как раз родители, которые хотят, чтобы Вы жили так, как хотят они и являются эгоистами.

Причём это вообще их капризы , которые даже с логикой не совместимы, ведь в норме бабушки и дедушки в первую очередь переживают о благополучии внуков, а не своих капризах "хочу видеть внучку ".

А "здоровье " им поправит забота о нем, вместо алкоголя. Они всей своей жизнью формировали своё здоровье, и сейчас пожинают закономерные плоды. Вы тут абсолютно не причём.
Держитесь, и помните, что Вы большая молодец !

Родители обижены из-за переезда