Question

16-01-2023

Я ненавижу свою маму. Это уже стойкое чувство, от которого я уже не могу избавиться. Это усугубилось с началом войны, когда мы эвакуировались в другую страну и стали жить в одной квартире Моя мама сразу взяла на себя все домашние обязанности. Я не была против, наоборот рада. Мама начала постоянно делать мне замечания в быту, тетя сюда тоже подключалась: не так помыла, не так слила в унитазе и т.д. Я ругалась, доказывала свою правоту. На что мне отвечали, что мне делают объективные замечания. В другой стране я продолжала работать, была занята, иногда настолько, что не успевала поесть, только пила воду. Но мне пришлось следить за всем, что я делаю и что делает мама, чтобы вовремя среагировать, даже стала сама нападать, такая злость у меня к ней появилась. Во всем мусоре и непорядке в доме мама обвиняет всегда меня. У меня такое ощущение, что она следит, в ожидании, когда же я что-то сделаю не так, чтобы ткнуть меня носом. Когда я беленела и орала просто, мама говорила, что я веду себя ужасно, что я обнаглела, что это моя личная неправильная реакция на нее или мои фантазии. Раньше к маме присоединялась тетя, которая говорила, что ей со стороны видно моё ужасное отношение к маме. Есть проблемы в общении и жизни на одной территории. С переездом начались сильные ссоры. Я легко вспыхивала, злилась, кричала.
Все замечания со стороны мамы и тёти сводились к 2 выводам: ужасное хамское отношение к маме и неправильно отношение к своему ребёнку, неумение воспитать. Моё материнство - самая большая и сильная боль в жизни. Я срываюсь уже давно на ребёнке, кричу, бью, обзываю, злюсь. Я давно живу с убеждением, что я плохая мама, что мне нет прощения. А мама с тетей успешно подтвердили это и прибили крепко мне на лоб это клеймо. Когда я начинаю выяснять отношения, на меня машут руками (типа, ой замолчи), говорят, что у меня словесный понос, что я ничего не понимаю отворачиваются от меня. Я чувствую, что мама испытывает удовольствие, когда мне плохо. Я понимаю, у меня очень плохое психологическое и эмоциональное состояние. Я просто умираю. Мой организм совершенно отказывается работать, плохо сплю, лишний вес. Поделиться мне не с кем. Переехать не могу. Как правильно и безопасно для себя и ребенка реагировать на них и жить с ними?

Вопрос от: 007; Возраст: 43

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-01-2023 16:28:31Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332390 для Ирина Григорьевна Инститорова

Спасибо за сочувствие! Но разъехаться я не могу. Я писала в своём письме, что этот выход на данный момент мне недоступен. Я оказалась в каком-то тупике. Я в чужой стране с маленьким ребёнком.

16-01-2023 16:32:59Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332389 для Виталия Юрьевна Мельник

Простите, а как бы вы себя вели, если бы ваша мама ежедневно тыкала вас носом, если бы вынуждала вас постоянно оправдываться, если бы вместо обычного ровного отношения вы получали игнор, а ваши замечания о несправедливости называли бы фантазиями и шепиались бы о вас вне вашего присутствия? Если бы все ваши достижения обесценивали, а вас критиковали при удобной возможности?
Хотя бы напишите одно действие из собственного опыта.

16-01-2023 16:54:22Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332394 для Виталия Юрьевна Мельник

Уверена, что на платной консультации вы бы себе не позволили таких с позволения сказать ответов в отношении клиента.
Если вам не нравится мой спич или мой возраст, пропустите мой пост. Это в зоне вашей ответственности. А если хотите спустить пар - идите в другой пост. Выбор за вами.

16-01-2023 18:11:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332398 для Наталия Павловна Венглинская

Спасибо за ответ. С нашими беженцами я знакома. А психологом для украинцев оказался хорошо знакомый мне человек, от которого я уже всё услышала о себе и о своём ребёнке и без консультаций, в формате реальной жизни.

16-01-2023 22:46:00Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332414 для Олена Миколаївна Рижа

Дякую за відповідь і за поради!

17-01-2023 16:04:16Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332428 для Павел Леонидович Басанский

Спасибо за ответ и за советы!

17-01-2023 16:05:06Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332398 для Наталия Павловна Венглинская

Спасибо за ответ и за ваши советы!

17-01-2023 16:05:41Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332416 для Наталия Горская

Спасибо за ответ и за советы!

17-01-2023 16:06:22Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 332424 для Светлана Владимировна Киселевская

Благодарю за ответ и за советы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-01-2023 Ребёнок 5 лет не даёт себя расчёсывать и ходит в капишоне

13-01-2023 Родители обижены из-за переезда

10-01-2023 Отношения с мамой!

07-01-2023 Проблемы моей сестры

06-01-2023 Проблемы с сыном 20 лет

06-01-2023 Проблемы с родителями

02-01-2023 Бісить дитина

02-01-2023 Хочу сепарации от мамы

02-01-2023 Суицидальные мысли на фоне того, что родители пытаются помешать жить своей жизнью

02-01-2023 Инфантильная мама

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 1 · 2023-01-16 15:57:52

Добрый день.

цитата:

Я ругалась, доказывала свою правоту.

Зачем? Если вы знаете, что вы правы, зачем вам кому то что то доказывать?

цитата:

Я срываюсь уже давно на ребёнке, кричу, бью, обзываю, злюсь.

Если бы вы срывались не на ребёнке, то кто бы это был?

цитата:

Как правильно и безопасно для себя и ребенка реагировать на них и жить с ними?

Вам необходимо работать в индивидуальной работе с психотерапевтом, если вы правда хотите изменений.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 2 · 2023-01-16 16:11:24

Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Ищите любую возможность разъехаться с мамой.
Рекомендую кроме того искать возможность работать психологом в индивидуальной терапии.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 3 · 2023-01-16 16:43:39

цитата:

мама ежедневно тыкала вас носом, если бы вынуждала вас постоянно оправдываться

Меня бы моя мама не тыкала бы носом в 43 года. Я бы ей это не позволила.
А вы позволяете к себе такое отношение, и как по мне бравируете этим. Как ни парадоксально.
Ваша жизнь - ваша ответственность.
Хотите что-то менять - идите работать в индивидуальную терапию, начиная с границ.
Хотите спустить пар, жалуясь на маму, тоже вариант. Выбор за вами

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 4 · 2023-01-16 17:20:33

цитата:

16-01-2023 16:54:22Доповнення від автора
↩ Реакція на відповідь № 332394 для Виталия Юрьевна Мельник

Уверена, что на платной консультации вы бы себе не позволили таких с позволения сказать ответов в отношении клиента.
Если вам не нравится мой спич или мой возраст, пропустите мой пост. Это в зоне вашей ответственности. А если хотите спустить пар - идите в другой пост. Выбор за вами.

Спич)
Вы меня спросили, как бы я-я вам ответила.
Что вы услышали в моих "таких" ответах я не знаю,но предполагаю, что подобным образом вы попадаете в конфликты из каких-то собственных проекций.
Удачи.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2023-01-16 17:44:59

ДОброго времени суток!
Мне очень жаль, но похоже Вы уже на грани.
Из того, что Вы написали - Вы слишком долго накапливали подавленные эмоции, не решённые конфликты с мамой и с собой. И сейчас любая ситуация, которую мозг считывает, как потенциально-угрожающую вызывает и будет вызывать в дальнейшем срывы. Причём чем дальше - тем больше и драматичнее.
На данном этапе я бы рекомендовала Вам поработать с психологом над стабилизацией. А уж только после этого начать разбираться во взаимоотношениях - на чём основан конфликт с мамой (придётся покопаться в детско-подростковой истории), что происходит с Вами (срывы на ребёнке) и Ваше отношение к себе (вопрос самоценности). Всё это длительная и глубокая терапия.

цитата:

Я оказалась в каком-то тупике. Я в чужой стране с маленьким ребёнком.

А Вы не пробовали обратиться за помощью в соц.службу, которая Вас курьирует как беженку? В некоторых странах\городах можно получить бесплатно консультации психолога. Это, увы, не везде организовано, но всё же есть. Либо выбирайте специалиста на сайте и начните работу онлайн.
Второй момент - в тех же центрах можно познакомится с такими же беженцами, как и Вы. Это может дать Вам дополнительное приятное общение и поддержку в чужой стране, что для Вас сейчас крайне необходимо.

цитата:

Как правильно и безопасно для себя и ребенка реагировать на них и жить с ними?

Вопрос не в "правильности", а в аутентичности. Когда мы реагируем неестественно для себя - это забирает у нас много сил, эмоций, истощает и оставляет давящее послевкусие. Потому и важно поработать со специалистом, чтобы найти свои ценности, свои эмоциональные реакции и модели поведения. А в Вашем случае ещё необходимо хотя бы немного стабилизации. Можно посмотреть в интернете техники стабилизации - дыхательные, телесные, медитативные.. если начнёте их делать - это поможет Вам восстанавливать понемногу свою нервную систему.

Олена Миколаївна Рижа (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-01-16 22:17:41

Добрий вечір. Мені дуже шкода, що ви стали заручником ситуації. Але найбільше мені шкода вашу дитину.
Є безліч причин, які є вагомим аргументом для жінки підняти руку на дитину, але всі ці причини працюватимуть, поки їх не розібрати на терапії. Проте я опишу кілька вправ, які можна почати виконувати вже сьогодні.

1. Заведіть щоденник жорстокості. Щодня, коли ви б'єте свою дитину, відкривайте цей щоденник, беріть ручку та записуйте все у найдрібніших подробицях. Особливу увагу приділяйте своїм почуттям та спостереженням. Приблизно так: "... цим він вивів мене з себе, я схопила його за волосся і почала балакати. , не бий мене", а мені було начхати на нього, тому що я хотіла довести йому в цей момент, що я головна і не готова виконувати його вимоги. Далі я стала возити його обличчям вниз по килиму, мені здалося, що він подряпав свою щоку, але знатиме наступного разу...." Місяць ведення подібного щоденника та подальше прочитання його терапевту змусить витягнути назовні деякі внутрішні проблеми та схильності. Або ви зможете повертатися й перечитувати, що дозволить вам проаналізувати вашу поведінку.

2. Перед тим, як накинутися на дитину, проговоріть собі вголос: "Мене звуть Аліна (наприклад), я жінка 28 років, збираюся побити дитину, якій 4 роки за те, що вона вимазала собі джинси" . Це зіб'є первісну агресію і змусить на мить подивитися на себе збоку.

3. Заохочуйте себе за кожен день, коли не було насильства.

Є безліч вправ, які допоможуть позбутися цієї потреби зганяти злість на дитині. Проте, без терапії ці вправи не спрацюють. Коли падає літак, батько спершу надягає маску на себе, а потім на дитину. Тут так само. Це означає, що спершу потрібно врятувати себе, а вже потім допомагати пізнавати світ своїй дитині. Розумію, що це крапля в морі, але спробуйте зануритися з головою в саморозвиток, щоб хоч якось абстрагуватися в даній ситуації. Успіхів вам.

Наталия Горская (Київ) · Answer 7 · 2023-01-16 23:26:05

Вы знаете о себе, то, что Вам не нравится, как Вы себя ведёте как мама.
Никто не может это "подтвердить" "ещё больше ", ведь Вы и сами это знаете.
Вам важно не ругать себя за это, а искать решение, как это изменить.

Вопрос границ можно откорректировать даже на общей жилплощади, хотя, конечно, лучше разъехаться. Например, можно найти компаньонов, с которыми вместе снять другое жилье.

Мало информации, много эмоций, которые мешают смотреть здраво.
Раньше мама тоже критиковала Вас?
Вы жили отдельно от мамы до этого?
Какой возраст ребёнка, и что особенно злит в его поведении?
Как сами считаете, насколько Вы на самом деле неаккуратны в быту?
Согласна с коллегами, Вам важно было бы индивидуально обратиться к специалисту, ведь тут важно учесть много аспектов, что на сайте просто невозможно охватить.

Важно помнить, что это ТОЛЬКО ВАША Жизнь, и "советы" других, мамы, тети- это всего лишь их взгляд на вашу жизнь.
Вам важно изменить то, что для Вас на самом деле важно, а это отношения с ребёнком, этого Вы и сами , как я понимаю, хотите.
Вот на это важно переключить фокус внимания, а смывать в туалете или мыть посуду можно как угодно, это все не важно.
И не нужно "подстраиваться ", в ожидании уменьшения критики- человек, который настроен критиковать, найдёт к чему придраться.
Если просто ответственно относиться к порядку в доме (но без фанатизма), то этого достаточно, чтобы не заморачиваться, так или не так что- то сделано - но конечно, живя вместе, важно помнить, что совсем уж "свои порядки "можно организовать только на "совсем своей" территории (комнате, например).

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2023-01-17 02:59:32

Чтобы

цитата:

правильно и безопасно для себя и ребенка реагировать на них и жить с ними

Вам надо научиться распознавать манипуляции Ваших родных и противостоять им.
Для этого надо вычислить "крючки", за которые они Вас дергают (обычно это страхи, обиды и чувство вины) и убрать их. Параллельно Вам надо развивать свое уверенное (ассертивное) поведение.
Сделать это все можно будет только в индивидуальной работе с Вами за 2-2,5 месяца (8-10 консультаций).
Самостоятельно Вы с этим не справитесь, просто потому что не знаете, что надо для этого всего делать.

Если Вы не планируете работать с психологом, тогда остается только один вариант - жить отдельно. Иначе такие отношения окончательно разрушат Вас и соответственно, Вашего ребенка. Потому что все свои отрицательные эмоции Вы выливаете на него. Когда гораздо более конструктивнее было бы проработать весь этот негатив с психологом и наладить нормальные отношения с ребенком.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 9 · 2023-01-17 05:26:08

Похоже злость и ненависть - это семейный уклад и стойкие традиции рода. Кто же сможет остановить это безумие и выйти из порочного круга?

цитата:

Я срываюсь уже давно на ребёнке, кричу, бью, обзываю, злюсь.

А почему бы не срываться точно так же на своей маме или тете? Ведь это они вызывают злость и ненависть. Кричать на них, бить, обзывать, злиться...
Что останавливает? Только искренне.

цитата:

А психологом для украинцев оказался хорошо знакомый мне человек, от которого я уже всё услышала о себе и о своём ребёнке и без консультаций, в формате реальной жизни.

Вы нуждаетесь не в консультациях или экспертных оценках психологов (как демонстрируется в разных примитивных токшоу), а в глубокой и длительной психотерапии. Потому как подобные психологические травмы, получаемые на протяжение 43 лет, разговорами или советами не исцеляются.
И пока не пожалеете, а затем и не примете своего израненного Внутреннего Ребенка, злоба на своего реального ребенка будет изливаться и далее.

Как не сойти с ума и не получить инсульт или инфаркт?