Психолог Анжела Дробит Киев

Ирина, из вашего описания, я увидела что у вас есть и достижения, и работа, и подруга, также есть опыт отношений с парнями. Но, ваша неуверенность в себе мешает увидеть ваши сильные стороны, порадоваться за хорошее, что имеете. Поработайте над этим с психологом и все встанет на свои "места")).

Такие состояния имеют свои причины. Возможно вы сами хорошо понимаете, какие, возможно вам надо начать исследовать себя самой или лучше с психологом. А иногда это может стать "местом" начала чего то нового, если позволить себе помочь.

Здравствуйте, что бы помочь надо разбираться в причинах апатии и перепадах настроения. Причины могут быть очень разные, и помощь выбирается исходя из ситуации. Необходима консультация психолога для начала, но человек должен лично обратиться за консультацией. Вы можете только посоветовать.

Лиза, ваше поведение само по себе сложно назвать поводом для злости. Но здесь есть другой человек - и его эмоция. На ваше поведение 10 разных людей могли бы среагировать совершенно разными способами. Именно поэтому здесь важно слышать вашего мужчину также и искать компромиссы. Потому что именно с ним и его восприятием ситуаций вы находитесь. Возможно у него очень сложный период. Тем не менее эмоциональная агрессия не совсем хороший сигнал. Ведь в будущем будут и другие жизненные вызовы, работы, покупка совместного жилья....вопрос как будет развиваться ваши отношения? По какому сценарию? Также? Ответы придут когда вы начнёте диалог в ним. Здесь конечно надо выбрать хороший момент, когда он в спокойном и ресурсном состоянии.

Лиза,
любому человеку, а особенно творческому, важно и необходимо чувствовать себя естественно в отношениях с любимым человеком. И уж тем более вы не должны испытывать вины если не делаете "как ему нужно".. потому что создается ощущение, что потребности только одного партнера берутся во внимание, явно не ваши. Вас, естественной, натуральной и такой как вы есть, как будто "не принимают", поэтому вы пытаетесь быть "удобной другой".
Вам необходим диалог с вашим мужчиной. Во время диалога вы сможете понять больше, готовы ли вас слышать и принимать, есть у вас шансы как у пары..
Желаю вам самого лучшего для вас разрешения ситуации.

Здравствуйте Ника!
Вы молодец, что делает первые шаги, чтобы себе помочь - нашли информацию, зашли на этот сайт.
Прежде всего хочу сказать, что пребывание с личностями нарциссического склада - все равно что принимать яд и отдавать свою энергию и жизненные силы. А вам так случилось, иметь маму нарцисса и мужчин в последствии. Не удивительно , что вы чувствуете себя опустошенной, на дне.... Поверьте, что вы не одна, кто попадает в такую жуткую эмоциональную ловушку, выбирая себе таких партнеров. Поэтому было особенно грустно читать ваше описание себя...потому что на самом деле вы не такая, это ваше "раненое" (в детстве, в поточных отношениях) восприятие себя такой! В поддержку скажу - вы должна быть достаточно теплая личность)) потому что нарциссы именно таких выбирают). Посмотрите на себя с этой стороны - и уверенна вы поймете о чем я.
Вам действительно желательно получить профессиональную помощь!
Важно вернуть свои эмоции, наполниться ими, почувствовать свою цельность и ценность, обозначить свои границы и начать строить планы на счастливую жизнь))).
Могу порекомендовать книги почитать - "Пока ты пытался стать богом" И.Млодык (художественный роман о нарциссах с комментариями психолога).
"Искусство любить" Фромма (автор показывает суть любви, и особенно обратите внимание на важности любви к себе).
Уверена, все у вас получится!

Здравствуйте Лиза,
однозначно, если вы живете с чувством "неизвестность впереди", то это не способствует укреплению отношений. У меня конечно первый вопрос - почему вы бросили работу? Неужели уют в доме не возможен при том, чтобы работать? Какой именно уют подразумевается? И в нем ли действительно была причина по которой вы должны не работать?
Очень не хватает большего понимания, что происходит в ваших отношениях. Потому что на примере одной ссоры сложно понимать характер ваших отношений.
В любом случае в отношениях должно быть взаимное уважение партнеров к потребностям друг друга. Чувствуете ли вы уважение партнера к вам? Почему появилось ощущение "в коморке"? Как давно? Что мешает выйти из нее? Только крик партнера? Или есть другие причины?
Иными словами вам действительно надо прояснить много аспектов не только сегодня, но и тех которые касаются возможного будущего, чтобы из неизвестности вступить в ясное состояние. Возможно вам стоит поговорить с психологом.

Здравствуйте,
для того, чтобы была возможность овладеть чем либо (знаниями, умениями..) организм прежде всего должен быть в хорошем ресурсе (высыпаться, питание, отдых). Потому что если вы уставший, то искать в себе мотивацию очень сложно. Если вы дали организму это, тогда дальше можно думать о мотивации. Есть или нет. Если нет, просто понять себя почему? В чем сложности собственно говоря. В процессе учебы? Или есть другие блоки?
Ну и наверное самый главный вопрос - изначально это ваше желание учится в вузе Германии?

Здравствуйте Кристина,
вы его ни в чем не вините, а себя кажется уже начали - " слобачка ,предательница.." , "я тогда не достойная,не прошла весь пусть с любимым человеком как настоящая,достойная жена"
Также напрашивается следующий вопрос - что в вашем понимании "настоящая достойная" жена? Есть ли связь между тем, чтобы не учитывать собственные интересы и достоинством? Какая?
Мне кажется у вас сейчас хороший момент чтобы подумать что вы хотите в жизни, как, вспомнить свои ценности.. Подчеркну - что Вы хотите, Ваши ценности.... а не гражданского мужа, потому что он кажется четко определился со своими, увы без учета ваших.. Думайте сейчас о себе!

Здравствуйте!
есть ли смысл анализировать ПОЧЕМУ он вам нравиться?) Ощущение симпатии естественно и прекрасно само по себе. Зачем "глушить" его анализом ?) (если конечно это не повредит вашей работе в случае дальнейшего развертывания отношений).
Наслаждайтесь этим на данном этапе!

Здравствуйте Ирина!
Нас окружают люди, которые имеют свои мнения, свои тревоги, кто то травмы, кто то просто "решает" свои вопросы "за счет" других нападая, критикуя... вы описываете ваше окружение таким.
А у вас тем не менее есть очень много ресурсов - стабильность, покой, поддержка мужа, профессия.. Просто поймите, что соответствовать чьему то мнению нет ни смысла ни времени - наша жизнь конечна, а людей слишком много, чтобы пытаться им угодить. Живите согласно своих ценностей. Конечно, обрести "иммунитет" против манипуляций и агрессии помогает работа с психологом. Можете прочитать книгу на тему манипуляций - Саймона Джоржа "Кто в овечьей шкуре". Все у вас получится!

Здравствуйте Лена,
отношения это участие двоих. Сейчас изза сильных эмоций вы оба закрылись. Изоляция не способствует диалогу. Ведь совершенно ничего не выяснено еще. Но обида (причем с обоих сторон) точит ваши отношения. Пробуйте спокойно поговорить без обвинений и нападок.
Давно ли вы разговаривали по душам? Возможно это может стать поводом.

Здравствуйте!
Вы сделали очень много для Вашего молодого человека и ваших отношений. Вы дали опору в нужный момент. Тем не менее вы также нуждаетесь в поддержке, и не должны лишаться в жизни того, о чем мечтаете.
Зависимость очень сложное заболевание, судя по ситуации далеко не все позади.
Он не готов взять ответственность ту, в которой вы нуждаетесь. Он по сути честно вам это сообщил. Вы не принимаете этого - он ушел.
Вы считаете что вы сделали что то неверно? Вы готовы на отношения без ответственности?
Видите ли вы перспективу в этих отношениях?
Возможно пока вы не сообщаетесь это хорошее время обратить внимание на себя, свои потребности, желания. Проанализировать что именно давал вам этот человек? (какие чувства, эмоции). Не было ли место иллюзиям? Позаботьтесь о себе теперь. Он взрослый человек и за ним есть право выбора, возможно и не лучшего выбора, но Вы также выбирайте свой путь и оставайтесь верной себе.

Здравствуйте!
Согласна с коллегой относительно созависимости. Находясь рядом с человеком, зависимым, вы входите в созависимые отношения с ним. Вам необходима психологическая поддержка первее возможно даже чем вашей маме, чтобы вы смогли найти силы разорвать круг вашей межличностной созависимости и поставить здоровые границы. Именно это и поможет дать вашей маме сделать выбор - в сторону выздоравления (тем не менее она может и принять другой выбор). А вы в свою очередь получите возможность жить нормальной жизнью, а не жизнью матери. Одной сложно разорвать этот круг. Обращайтесь в центры, где работают с родственниками зависимых, или обратитесь к психологу. Иначе вы рискуете и своим здоровьем (на нервной почве) и качеством вашей жизни.
Если вы летали в самолетах, вы наверное слышали, что стюардесса объявляет, что в случаи аварии, кислородную маску необходимо одеть вначале взрослому, а потом своему ребенку. Ведь это логично, если взрослый не позаботится о себе, кто позаботится о его ребенке в суете? Сейчас, роль взрослого у вас, а ребенка - у мамы. Но так не может быть вечно.
В любом случае, ответственность за выборы у каждого. Вы не несете за других ни отвественность, ни вину, ни бремя их выбора.
Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!
Что хорошего есть в отношениях сегодня?
Обратите внимание на себя, свою ценность, подумайте о том хотели бы вы продолжать такие отношения, которые несут вам боль?
Почему он вам очень нужен, если ведет с вами себя ужасно? Может у вас есть в чем то потребность, но вы пока видите ее именно в нем? возможно ее найти в другом месте где нет места страданию?
Подумайте о себе сейчас, а не о нем и этих деструктивных отношениях.