Подростки

мне очень плохо морально ещё с давна, в детстве я этого не замечала но сейчас с каждым годом это становится всё заметнее и всё хуже. в детстве по скольку наша семья была не самой обеспеченной мама с бабушкой и дедушкой работали постоянно из-за чего с 5 лет я всё время сидела дома одна(иногда могла с дедушкой остаться но редко) из-за этого как я подозреваю у меня очень сильное чувство одиночества и когда все были дома то стояли постоянно крики, ссоры но для меня это было как глоток воздуха ведь хотя бы так, а не сидеть одной. сейчас мы с мамой живём сами(они с папой в разводе и я с папой особо не поддерживаю связь потому что ему всё ровно на меня и мне на него так же) она всё так же работает 24/7 а я сижу в гордом одиночестве, но сейчас хотя бы не так страшно и грустно как в детстве. это одно из, самая главная проблема в том - что помимо одиночества я чувствую, даже не так я ничего не чувствую уже 2 год прям полностью ничего я причиняю себе боль чтоб заполнить пустоту внутри, почувствовать что я живая и ещё существую или таким способом пытаюсь побороть эту невыносимую тревогу которая со мной 24/7 мне очень плохо, у меня нет сил ни на что и это даже не просто выгорание и апатия с которыми я ещё хоть как-то справлялась, тут я просыпаюсь и думаю только о том что лучше бы я заснула и не проснулась и так каждый день у менч нет сил этого выносить, я не могу пойти к психологу, психотерапевту или психиатру потому что нет денег и нормальных отношений с мамой, сколько бы я с ней не пыталась наладить наши отношения она этого не хочет походу, потому что я к ней отношусь с понимаем, уважением и люблю её любой, а она только что и делает обесценивает меня, мои поступки, мои чувства, мысли, никогда меня не слушает и говорит что это всё подростковое и я всё себе выдумываю. я просто хочу умереть и не чувствовать себя плохо, я не вижу смысла продолжать дальше существовать. я хочу чтоб это могли прокомментировать взрослые обученные люди которые в этом смыслят и может тогда я сделаю какой-то вывод, но сейчас это просто треш

Все починається з 1 класу в мене не було тата і однокласники якось про це дізналися я не знаю як це все продовжилося до 4 класу в 5 мене почали називати жирною в 5 класі я познайомилася з худаням до кісток. Далі хлопці з класу почали уникати мене топто вони просто казали *фу відійди від нас * це дуже мене ображало в 6 класі я познайомилася з селфхармом все почалося з ніг а далі живіт (зараз руки) вчителі на це все закривали очі томущо вони думали що я розберуся з цим сама в 6 класі мене хотіли зґвалтувати на зупинці але вчасно приїхав автобус переносимося в 7 клас я розказала своїй *ліпшій подрузі * що хочу поступати в ліцей вона в той день розбалакала всім однокласникам. Мій на той час друг сказав *блін ти не сильна і нащо туди тобі йти ти ж дівчинка і розум в тебе хромає* я образилася 7 клас 20 травня 2023 року однокласники знов зачинили мене і назвали жирною я вибігла з класу і це побачив деректор(зараз дуже дякую йому що не лишив це діло просто так) і я просто побігла далі в мене почалася в перше моя панічна атака вона була 2 години коли я вже прийшла в клас тоді вони хотіли вибачитися але зауч, деректор кирівничка, вчителька англійської кричали на них психологиня не прийшла в неї був лікарняний я прийшла до дому мама не дізналася до поки до моєї мами не подзвонила кирівничка все розказала 21 травня я прихожу в школу ні з ким не хочу говорити мене забирають з 5 уроку до психолога я тоді дуже боялася їх і ми обговорили вона мені трішки помогла.
Переносимося в літню школу 2 день
Ми грали в волейбол мне навчила моя 2 юрідна сестра не суть ми грали і знов в мене почалась панічна атака томущо на мене крикнули і вдарили мені було обідно мене заспокоювали подруги
2 листопада
Ми з сестрою 2 юрідною ідемо на волейбол з її хлопцем було весело але я там випила 5 таблеток валерїанки це було добре зараз я навчаюсь у ліцеї все добре але я продовжую різатися мені погано томущо деколи мої друзі не вдачно пожартують (це було 10 вересня - 21 грудня)
Зараз я в\'яжу рани і зволожую їх пишу вірші але мені цього не достатньо. Я ходжу на 8 додаткових мені не хватає часу на сон і життя

Меня очень раздражает мама, она очень зациклена на себе и своей внешности, недоедает, хочет уколы красоты и это жутко бесит меня. Я считаю, она немного сошла с ума ведь раньше она такой не была. Но когда я пытаюсь объяснить ей что у тебя проблемы с самооценкой - она меня не слушает. Я наверняка знаю что это всё в ней воспитала её мама, но я не хочу быть воспитанной подобным образом, я чувствую отвращение к маме, хоть и знаю что должна ей сочувствовать.
Её маму я тоже ненавижу, всех ненавижу и себя тоже и я не знаю что мне делать.