сепарация: кто ведет?

сепарация от родителей Сепарация. «..В психологии  подразумевается процесс,  благодаря которому индивид приобретает чувство собственного Я как самостоятельной и независимой от другого объекта целостности».

О сепарации от родителей говорить модно.  Это как пенициллин во времена его открытия. Чудо, которым пытались лечить все болезни.  Поскольку бактерией пытались все болезни объяснить. Но не все так просто.

Большинство статей о сепарации адресовано детям. Детям за 20-30-40 и далее.  Каковы признаки «болезни», «5 шагов отделения от родителей», «как правильно отсепарироваться за ХХ дней». Бравые советы, красивые фото… но очень мало связи с реальностью.

 А реальность такова, что не пройденная сепарация скорее похожа на опухоль: долгое бессимптомное развитие, выявление тогда, когда уже без серьезных затрат и повреждений не обойтись. И уж тем более, нельзя побороть «5 шагами за 3 дня».

Но очень мало акцента на том, что этой  глобально любимой всеми темы, не существовало бы вообще, поведи себя родители по-другому.

Эта статья посвящена родителям. И их роли в таком действительно важном для ребенка процессе, как взросление.

читайте также:

Большие детки - большие бедки Родитель хватается за любые возможности оставить за собой право тотального контроля над ребенком как можно дольше. Ему кажется, что таким образом он оградит ребенка от проблем, опасностей...

Мама во всем виновата? Детские травмы. Психотерапия. Почему у многих людей возникает страх потерять близкого человека в результате терапии. Материнский объект считается самым ранним и важным объектом привязанности. Если вы боитесь идти в терапию, вам стоит понять, что здесь не все так жестко

Думаю, начать нужно с конца: как на взрослую жизнь ребенка повлияет не пройденная сепарация?

  • Инфантильность. Детские ожидания, детские реакции, детские поступки. Непредсказуемость и безответственность. И как следствие тягостные отношения с людьми в карьере, в личной жизни, в семье, в дружбе.  Либо отсутствие таковых, что логично – «ребенку» трудно строить отношения во взрослом мире. И взрослым во взрослом мире тяжко с таким «ребенком». Либо  агрессивность и нахрап,  как способ выжить.  Это по сути втянутая во взрослую жизнь подростковая тактика выхода из-под гиперопеки родителя. Такие люди не менее тяжко переносятся во всех видах отношений. «Невыносимый» — так обычно о них говорят.
  • Непонимание своей сущности, своего истинного Я.  Чьи-то эталоны, чьи-то идеи, чьи-то интересы, чьи-то яркие примеры  привлекают, затягивают и указывают  направление движения. Но вот беда – они чужие и потому не приносят удовлетворения.  И как следствие вечные и неудачные поиски себя. Обманчивые ориентиры. Много начинаний, много амплуа, много риска. Много упорного труда и… отказа от задуманного. Даже успех не приносит радости и удовлетворения, а воспринимается как случайность, адресованная кому то другому.  И вызывает больше тревожности. Важных для человеческого благополучия  чувств удовлетворения, «своего пути», самореализации – нет.  И это вызывает чувство  неосознаваемой тоски.
  • Неиспользованный личный  потенциал.  Непонимающий себя — себя не реализует. А значит не получит еще Библией обещанного прироста и изобилия тому, кто  раскрывает свои способности. Вместо этого — вечное чувство «недо-».  Подсознательное ощущение, что мог бы и больше и лучше и абсолютное непонимание «как?». Кстати частый спутник таких людей –дефицит ресурсов. Деньги, время, социальный капитал – всегда в нехватке.
  • Сложность в принятии решений.  Иногда взрослый человек изводит себя выбором казалось бы простейших решений. К сложным решениям может не подступаться годами. Такие люди все делают «по залету», когда уже просто некуда деться. Иными словами, решение всегда примет кто-то другой.

Обида, ранимость, подозрительность, ревность, зависть и внутренняя тоска – частые спутники такого человека.

Итог как правило прост: неуспешность, нездоровье, несчастливость.

Как вам такое будущее вашего ребенка? Вы по прежнему готовы к такому, лишь бы «мое дитя было всегда моим дитем»?

Если да, дальше можете не читать.

Итак, что не позволяет родителю подготовить и  по-настоящему отпустить ребенка во взрослую жизнь?

  • Элементарное незнание
  • Утрата правильных традиций
  • Пренебрежение духовностью
  • Собственная несепарированность
  • Подмена смыслов
  • Кризис возраста

Незнание

Став родителями мы живем по принципу «нас как-то воспитали и мы как-то воспитаем». Либо по принципу не менее популярному: «я никогда не буду воспитывать так, как меня воспитывали».  Но оба эти принципа не заменяют знаний. Хороших, добротных родительских знаний. Водить машину – будь добр поучись.  Воспитывать ребенка – и так справится.  А  ведь последствия незнания одинаково ужасны. Вы скажете цинично сравнивать смерть в ДТП и какие-то там душевные муки. А вы спросите у человека, жизнь которого в 40 лет по непонятным ему причинам не складывается ни в чем, каково ему и почему он задумывается о суициде?

На этом фоне очень грустно звучат признания руководителей различных тренинговых центров, что тема воспитания детей – самая «неходовая»… А ведь есть прекрасные книги, курсы, тренинги. Нет желания.

Утрата правильных традиций воспитания

К сожалению,  постсоветское пространство болеет постоянными отрицаниями предыдущей истории.  И как водиться,  отрицать что-то точечно не получается, потому отрицается все.  Быстросошлепанные опроверженческие теории стремительно сменяют друг друга, захватывают поколение и начисто лишают род, семью преемственности, постоянства.  Знаменитая немецкая пословица «С водой выплеснули ребенка» ( Das Kind mit dem Bade ausschutten) — как нельзя лучше характеризует наше вечное противостояние с предыдущими поколениями.

Бездуховность

Несколько поколений росли и воспитывались в отрицании огромной сокровищницы духовного опыта в воспитании как детей, так и родителей.  Святоотеческая литература содержит настолько пронзительные и тонкие советы в отношении воспитания детей, устроения семьи,  роли матери и отца, что порой удивляешься, как этим можно пренебрегать так легко… почему это неизвестно и недоступно…

Очень радостно видеть в библиотеках церквей, монастырей молодых пап и мам, сосредоточено роющихся в книгах.  Вообще,  у верующих пар и семьи какие-то другие. И дети. И отношения.

Книги Митрополита Антония Сурожского  для меня в свое время были просто подарком свыше. Очень рекомендую родителям.

Собственная несепарированность

Если родитель стал родителем, находясь в детской роли, то, безусловно, он не сможет выстроить с ребенком здоровые отношения. Пока сам не разрешит свои отношения с родителями.

У самостоятельности есть своя цена – необходимость договариваться. А значит соблюдать границы, уважать личность, уделять силы и время для достижения компромисса.  Родитель, сам живущий в роли  ребенка просто не способен на такое.

Подмена смыслов

Когда рождению ребенка  придается несвойственный этому смысл,  воспитание подменяется достижением цели. Если смыслом  рождения ребенка было удержать мужа – воспитание  ориентировано на манипуляции. Придать смысл своей жизни  путем рождения ребенка – и  воспитание превращается в лжекарьеру. А если рождением ребенка пытаться  реализовать свои несбывшиеся мечты  – воспитание превращается в гонку за достижениями.  И так далее и тому подобное. Самостоятельности ребенка тут просто нет места. Не запланировано. Что тут предпринять? Конечно же, осознавать глобальные и личностные правильные смысл прихода детей.

Кризис возраста

Взрослый человек неминуемо переживает несколько критических переходов из одного состояния в другое. И иногда просто не может «вписаться» в новое. Как правило,  соломинкой становиться ребенок, его жизнь его интересы.  И даже если все шло хорошо до этого, мама взрослого сына становиться вдруг назойливой наседкой, либо пациентом всех врачей. Лишь бы чувствовать свою нужность кому-то.  Пытаясь чувствовать жизнь  в 50 лет  так же, как и в 30 за счет искусственного растягивания детства своих  детей,   родители могут перечеркнуть весь свой воспитательский труд. А ведь о том, что рано или поздно детки упорхнут из гнезда, надо было не только задумываться, но и готовиться.

Конечно же причин, по которым детки остаются детками в 30-40-50 намного больше. Но даже если побороть вышеперечисленные – мир будет счастливее.

Напоследок хочется пожелать как будущим родителям, так и состоявшимся, так и родителям уже взрослых детей – никогда не поздно задать себе этот вопрос: а все ли правильно в моем понимании воспитания? Поскольку исправление ошибок  это путь к истине. А там и до настоящих чудес недалеко!

И важно помнить: «… из всех искусств, известных людям, воспитание детей – самое важное, потому что творец его (воспитатель) создает живое существо, глядя на которое, радуются люди и Бог..»  Святитель  Иоанн Златоуст

 

У Психолога » Родители и дети » Сепарация: кто ведет?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Думали ли вы когда-нибудь, что думают по поводу вашей смерти ваши дети?

«Ты меня этим когда-то загонишь в гроб», «если ты так сделаешь – я умру», «ты доведешь меня до инфаркта». Если вы родитель, то не переносите ответственность за ваше физическое состояние на своего ребенка.

статья по психологии roditeli-deti Истоки самостоятельности

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, это научить их самостоятельности, дать нужные знания, помочь  обрести уверенность в своих силах. Самостоятельность – это умение выстоять в различных по сложности условиях, способность

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Сепарация: кто ведет?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr