Слияние. как с ним жить.

слияние в отношениях

Данная статья будет полезна тем, кто "застрял" в отношениях, кто хочет развиваться и понимать истоки проблемы. Про слияние и то, как с ним обращаться

Частенько в практике случаются клиенты в слиянии. Приходят они сердешные с похожими запросами, которые касаются их объекта слияния. Например с таким: у нас (далее следует имя отпрыска) проблема. Уточняю сразу: "мамочка, у вас проблема?"

- Ну, я же говорю, у нас - недоумевает от моей тупости клиентка.
- Конкретно у вас лично, или? - не сдаю я позиции "тупого терапевта"
- Проблема у моего масика (кусика, манюни)
- Сколько лет масику? -спрашиваю мамашу, потому что судя по возрасту, у неё могут быть как маленькие дети, так и внуки.
- 22 года, но какая разница!
- Разница очевидна. Почему, если проблема у него, приходите вы?

В этом месте мамочка начинает откровенно злиться, что я так непонятлива.
- Но я же мать! Как же я могу не волноваться за своего ребёнка!
Казалось бы, что плохого, что мамочка заботится о своём дитятке? Да только забота эта оборачивается медвежьей услугой. Великовозрастное дитя задыхается от такой лошадиной дозы любви. С одной стороны вроде как тёпленько и уютно под маминой сиськой, не надо принимать решения и нести ответственность за них. Но с другой - начинаются закидоны любящей родительницы, если вдруг отпрыск что-нибудь учудил на свой страх и риск. Инструменты для манипуляций члена семьи, который находится в слиянии, огромное количество. В ход идёт всё: от лёгкого-он запутался и не понимает, до - я всю жизнь на тебя положила.

Чем чревато слияние? Человек-донор оказывается в незавидном положении, его самость отвергается напрочь. Он не имеет право чувствовать иначе, чем от него ожидают, ему не позволительно быть отдельным организмом и совершать ошибки, иначе сразу следует наказание нелюбовью. Жертвы слияния вынуждены всю свою жизнь строить по такому же сценарию. Чтобы чувствовать себя в безопасности, они прилипают к другому. Такие люди, как правило, не умеют говорить нет, они всегда хорошие, они научаются угадывать малейшие изменения в другом, чтобы подстроиться и оставаться хорошими при любых раскладах. Они не выносят непринятия, тяжело переживают критику. Естественно, в здоровых отношениях такие люди рано или поздно сталкиваются с инаковостью, с чужими границами и очень страдают от этого. Если такой человек-донор пытается разорвать круг слияния, то реципиент, как правило, начинает взращивать в нём чувство вины, а оно оказывается невыносимым.С другой стороны в позиции жертвы находится и сам реципиент. Нет наполненности жизни, нет ощущения собственной ценности без связки с кем-то. Без донора -пустота, она страшна и отталкивающа. 

Пример: женщина воспитывает сына одна в разводе. Она отказывается рисковать (по каким-то своим причинам) и искать новые отношения. Но пустота должна чем-то наполняться, и вот она начинает жить жизнью сына. Обретает новый иллюзорный смысл. Время идёт, сын вырастает и уезжает. У женщины резко портится здоровье, учащаются приступы, скорая через день дежурит у подъезда. Она скорбно вздыхает и лелеит свою обиду. Если не получается вернуть донора, то она способна "зажалеть" себя до смерти в прямом смысле слова. Это страшно и неимоверно грустно.

читайте также:

Как правильно ругаться Что хорошего в том, чтобы выяснять отношения? Это значит, отношения есть, и они важны. Часто мы долго терпим, копим недовольство, а потом взрываемся. Исходя их убеждения, что ругаться все-таки плохо. Внутренняя емкость переполнилась, и эмоции выплескиваются наружу неудержимо.

Расстройства привязанности. «Симптомы» ранней детской травматизации во взрослой жизни. Тревожно-неустойчивая привязанность («качели»). Избегающий (эмоционально отстраненный) тип привязанности. «Опасливая» привязанность. «Симбиотическая» привязанность. Как выглядит надежная привязанность ребенка к родителю.

Что же делать, чтобы не оказаться в подобной ситуации? Проведите маленькую диагностику. Прежде всего задайтесь вопросом, как часто в вашей речи присутствует местоимение "Мы", когда речь идёт о конкретном человеке, а не о группе. Насколько искренне вы считаете, что в любовных семейных или дружеских отношениях люди просто обязаны "смотреть в одну сторону"? Как часто вы ловите себя на том, что знаете, о чём подумал тот или иной человек? Насколько важно для вас быть хорошим в глазах других людей? 

Если вы обнаружили некоторые симптомы у себя, не пугайтесь. Достаньте лист бумаги и в одной колонке перечислите, чем вы ценны как отдельная личность. Во вторую колонку выпишите, чем вы отличаетесь от своих близких и значимых для вас людей.

Перечитайте написанное. На другом листе напишите то же, только по отношению к близким и значимым для вас людям, при этом укажите, что хорошего и полезного лично для вас в его/её инаковости! Это условие обязательно. В дальнейшем подобный анализ войдёт в привычку, и вы удивитесь новым горизонтам: какой кайф быть в отношениях, но не слипаться с другими. А ещё каждый человек, отличный от нас дарит возможность познавать себя с новой и новой стороны.

Заботьтесь о себе, открывайте себя и будьте счастливы!

У Психолога » Психология отношений » Слияние. Как с ним жить.
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy «Голодный младенец» и «пустая грудь». Сценарий взрослых отношений

О том как ранний опыт отношений с матерью отражается во взрослой жизни. Знакома ли Вам такая ситуация? Один партнёр эмоционально голоден по близости, не может ею насытиться, либо оказывается в постоянной невозможности получить достаточно.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Созависимость. часть вторая.

Во второй части статьи о созависимости мне бы хотелось описать детали, которые не попали в первую часть, но составляют созависимость. Описал я эти детали в формате «вопрос-ответ». Понятное дело, что кроме ответов на вопросы, что...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Слияние. Как с ним жить."

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr