Слияние. как с ним жить.

слияние в отношениях

Данная статья будет полезна тем, кто "застрял" в отношениях, кто хочет развиваться и понимать истоки проблемы. Про слияние и то, как с ним обращаться

Частенько в практике случаются клиенты в слиянии. Приходят они сердешные с похожими запросами, которые касаются их объекта слияния. Например с таким: у нас (далее следует имя отпрыска) проблема. Уточняю сразу: "мамочка, у вас проблема?"

- Ну, я же говорю, у нас - недоумевает от моей тупости клиентка.
- Конкретно у вас лично, или? - не сдаю я позиции "тупого терапевта"
- Проблема у моего масика (кусика, манюни)
- Сколько лет масику? -спрашиваю мамашу, потому что судя по возрасту, у неё могут быть как маленькие дети, так и внуки.
- 22 года, но какая разница!
- Разница очевидна. Почему, если проблема у него, приходите вы?

В этом месте мамочка начинает откровенно злиться, что я так непонятлива.
- Но я же мать! Как же я могу не волноваться за своего ребёнка!
Казалось бы, что плохого, что мамочка заботится о своём дитятке? Да только забота эта оборачивается медвежьей услугой. Великовозрастное дитя задыхается от такой лошадиной дозы любви. С одной стороны вроде как тёпленько и уютно под маминой сиськой, не надо принимать решения и нести ответственность за них. Но с другой - начинаются закидоны любящей родительницы, если вдруг отпрыск что-нибудь учудил на свой страх и риск. Инструменты для манипуляций члена семьи, который находится в слиянии, огромное количество. В ход идёт всё: от лёгкого-он запутался и не понимает, до - я всю жизнь на тебя положила.

Чем чревато слияние? Человек-донор оказывается в незавидном положении, его самость отвергается напрочь. Он не имеет право чувствовать иначе, чем от него ожидают, ему не позволительно быть отдельным организмом и совершать ошибки, иначе сразу следует наказание нелюбовью. Жертвы слияния вынуждены всю свою жизнь строить по такому же сценарию. Чтобы чувствовать себя в безопасности, они прилипают к другому. Такие люди, как правило, не умеют говорить нет, они всегда хорошие, они научаются угадывать малейшие изменения в другом, чтобы подстроиться и оставаться хорошими при любых раскладах. Они не выносят непринятия, тяжело переживают критику. Естественно, в здоровых отношениях такие люди рано или поздно сталкиваются с инаковостью, с чужими границами и очень страдают от этого. Если такой человек-донор пытается разорвать круг слияния, то реципиент, как правило, начинает взращивать в нём чувство вины, а оно оказывается невыносимым.С другой стороны в позиции жертвы находится и сам реципиент. Нет наполненности жизни, нет ощущения собственной ценности без связки с кем-то. Без донора -пустота, она страшна и отталкивающа. 

Пример: женщина воспитывает сына одна в разводе. Она отказывается рисковать (по каким-то своим причинам) и искать новые отношения. Но пустота должна чем-то наполняться, и вот она начинает жить жизнью сына. Обретает новый иллюзорный смысл. Время идёт, сын вырастает и уезжает. У женщины резко портится здоровье, учащаются приступы, скорая через день дежурит у подъезда. Она скорбно вздыхает и лелеит свою обиду. Если не получается вернуть донора, то она способна "зажалеть" себя до смерти в прямом смысле слова. Это страшно и неимоверно грустно.

читайте также:

Что делать, если муж часто злится, грубо отвечает? Психология поведения. К сожалению, в школе нас никто не учил, как правильно реагировать на грубость, агрессию и оскорбления. Агрессия супруга – это действительно наболевшая тема, но как нужно отвечать, чтобы сохранить свое достоинство? Для начала обратите внимани

7 типов отношений, когда Женщине стоит сходить к психологу «Из-за тебя я страдаю». В этих отношениях вы часто переживаете чувство обиды и вины, униженность и безысходность. «Женщина должна». «Мужчина должен».

Что же делать, чтобы не оказаться в подобной ситуации? Проведите маленькую диагностику. Прежде всего задайтесь вопросом, как часто в вашей речи присутствует местоимение "Мы", когда речь идёт о конкретном человеке, а не о группе. Насколько искренне вы считаете, что в любовных семейных или дружеских отношениях люди просто обязаны "смотреть в одну сторону"? Как часто вы ловите себя на том, что знаете, о чём подумал тот или иной человек? Насколько важно для вас быть хорошим в глазах других людей? 

Если вы обнаружили некоторые симптомы у себя, не пугайтесь. Достаньте лист бумаги и в одной колонке перечислите, чем вы ценны как отдельная личность. Во вторую колонку выпишите, чем вы отличаетесь от своих близких и значимых для вас людей.

Перечитайте написанное. На другом листе напишите то же, только по отношению к близким и значимым для вас людям, при этом укажите, что хорошего и полезного лично для вас в его/её инаковости! Это условие обязательно. В дальнейшем подобный анализ войдёт в привычку, и вы удивитесь новым горизонтам: какой кайф быть в отношениях, но не слипаться с другими. А ещё каждый человек, отличный от нас дарит возможность познавать себя с новой и новой стороны.

Заботьтесь о себе, открывайте себя и будьте счастливы!

У Психолога » Психология отношений » Слияние. Как с ним жить.
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Пойми себя и ты поймешь весь мир

Понимание себя является для многих трудно выполнимой задачей. «У меня нет никаких желаний», «Я не могу построить отношения», «Я не умею управлять своими эмоциями», «Я не знаю, чего хочу»...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Нужно ли работать над отношениями?

Почему не любят эгоистичных и инфантильных людей? Желание пассивно получать удовольствие – инфантильно. Желание заслужить любовь всеми мыслимыми и немыслимыми способами – невротично.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Слияние. Как с ним жить."

Комментариев: 1.

Вредна чрезмерная любовь и забота.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr