Токсичные родители

» Батьки й діти » Токсичные родители

Здравствуйте, сегодня поговорим мы о токсичных родителях.

Токсичные или дисфункциональные родители-это такие родители, которые не только не выполняют свои обязанности перед ребенком, но и которые своим образом жизни, своими убеждениями, своим поведением формируют у своих детей целый комплекс мешающих жить установок. Очень часто многие люди считают, что самый большой урон психике ребенка может принести родитель, использующий в качестве «воспитания» физическое наказание. Однако, я могу с уверенностью сказать о том, что на том же уровне, что и бьющий родитель, по степени токсичности для ребенка стоит родитель, не слушающий и не слышащий своих детей. А иногда степень токсичности для жизни ребенка, чей родитель его не слышит, носит рекордно фатальный уровень, когда уже выросший ребенок, у меня на консультации, практически по крупицам, собирает части своей личности. Родитель, не понимая и не принимая личность своего ребенка, использует свои родительские силы для того, чтобы убедить ребенка в том, что он «какой-то не такой», «неправильный», и вот с этими убеждениями о себе и приходят к психологам люди, у которых и в жизни наблюдается отражение родительского клейма: жизнь «какая-то не такая» и «неправильная».

   Приходит ко мне на консультацию возрастной мужчина с таким интересным клиентским запросом: «У меня, говорит, 2 сына, и оба бестолковые, прогаживают свою жизнь ни на что, ничего не хотят и ничего не делают, мне, как отцу, пришлось тащить их за уши в университете, учиться за них, договариваться с преподавателями о пересдачах, а теперь, когда они уже получили диплом, один вообще работать отказывается, сидит в интернете весь день, нахлебник; а другой на работу, куда я устроил, ходит, и ноет как баба, все ему там не нравится, все ему там плохо. А я говорю: отличная работа, я б о такой в твоем возрасте мечтал. Я устал, научите меня такой форме взаимодействия с моими сыновьями, чтобы они меня послушались и сделали все так, как я говорю».

   Как вы понимаете, дети уже не дети, это уже взрослые мужчины. Я попросила отца рассказать о раннем детстве сыновей, об их школьных годах, и в ответ услышала полный рассказ отца о том тяжелом времени, о девяностых, когда в стране творился хаос, и он, как научный сотрудник технического ВУЗа, оказался за бортом. Детей в его рассказе не было. Ни слова о детях не было и в рассказе о тяжелых двухтысячных, когда надо было научиться выживать и стараться преуспевать.

   Я напомнила о том, что мы говорим о его сыновьях… «А что сыновья… Один сказал, что хочет учиться рисовать, а второй- что собирается заниматься танцами, а я им запретил. Говорю: хочешь рисовать-пойдешь в технический ВУЗ и будешь там чертить; а второму сказал, чтоб эту гомосятину мне тут не разводил, танцульки-недостойное для мужчины занятие, пойдешь опять же ж в технический ВУЗ, потому что больше некуда. Разве есть для настоящих мужчин еще что-то лучше, чем технический ВУЗ? А танцульками с рисовульками пусть тетки занимаются».

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

   Сказал- как отрезал, ни разговоры, ни слезы, ничего не способно было изменить точку зрения деспотичного папика. И мальчики жили с сознанием того факта, что интересы у них неадекватные, что один-балбес недалекий, а второй-вообще непонятно какой ориентации, со своими желаниями танцевать. Папа загнал обоих в технический ВУЗ, и последствия видимые-нам с вами уже известны, и остается только догадываться о том, что чувствуют эти молодые мужчины, насколько подавлены их желания? Что они думают о себе? Насколько у них нет свойственного их возрасту энтузиазма? Насколько нет направления действий?

   А некоторые родители предпочитают узнавать у меня на консультации о том, что «должны» хотеть их дети согласно возрасту. Вспоминаю еще одного папу, который допытывался у меня о желаниях его сына. «Ему -7 лет, в этом возрасте они ведь должны хотеть играть в машинки, почему же он не хочет, что с ним не так?» Я предложила папе спросить у сына о том, какие игрушки ему интересны, и наблюдала, насколько сложно дался этот опыт и папе, и сыну. Папе не понравился ответ сына: машинки ему неинтересны, ему интересен Бейблейд. Папа обесценил интерес сына к «придурковатой» и «бесполезной» игрушке, и навесил на ребенка очередной ярлык: «Раз ты не хочешь, как нормальный мальчик, играть в машинки, а хочешь как дурачок играть с этим волчком, значит ты и есть- дурачок». А сын выражал уже привычное отчаяние в попытке достучаться до какой-нибудь части папиной личности, которая способна будет понять мальчика.

   Сейчас, в 7 лет, ребенок мечтает быть услышанным своими родителями, но достаточно скоро ситуация изменится: уже юноша или девушка в ответ навесит ярлык на своего родителя, который так и не потрудился построить качественные отношения со своим ребенком.

   А некоторые родители вредоносную информацию о ребенке транслируют исключительно на невербальном уровне. То есть не оскорбляют, не упрекают, а очень по-особенному смотрят на своих детей, в их жестах, взгляде ребенок читает недовольство им, немой упрек в чем-то, усталость от него, и тому подобную, токсичную для самовосприятия ребенка, информацию.

   Если вы, дорогие мои, уже сами стали родителями, прямо сейчас задайте себе следующие вопросы:

   Получается ли у вас пообщаться со своим ребенком хотя бы полчаса в день каждый день на тему его переживаний, волнений, или его предпочтений? Хорошо ли вы знаете своего ребенка, что он любит, а что ненавидит? Получается ли у вас безоценочное общение с ним? То есть, когда вы просто слушаете с интересом, а не даете оценку его поведению, его интересам и его выбору? Удается ли вам с интересом слушать своего отпрыска, не добавляя своих комментариев? Интересна ли вам личность вашего ребенка? Как вы сами оцениваете: хорошие ли у вас с ним отношения? Если хотя бы на один вопрос ответ отрицательный, пожалуйста, в своём списке приоритетов поставьте под первым номером задание самому себе: наладить качественные и ресурсные для вас обоих отношения со своим ребенком. Доставайте книжки Юлии Гиппенрейтер на тему, как общаться с ребенком, читайте, тренируйтесь, исправляйте ситуацию. Не перекладывайте вину на ребенка, построение отношений с отпрыском- дело родителя, в этот мир все дети приходят по умолчанию с любовью и доверием к родителям. Помните: нет позитивнее силы, чем родительское принятие. Психологи и психотерапевты не понадобятся тому ребенку, у которого гармоничные отношения с мамой и папой.

   А если же вы узнали себя в тех детях, о которых велась речь, спешу вас заверить в том, что в арсенале психотерапевтов есть множество техник, при помощи которых можно существенно проработать травмы, нанесенные токсичными родителями. А прорабатывать отношения с родителями необходимо, дорогие мои. В результате проработки мы высвобождаем невероятное количество негативных эмоций, мешающих нам с вами безусловно любить наших родителей, а это одна из основных потребностей нашей души.

Опубликовано 2018-07-04 в 01:30:49

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Батьки й діти » Токсичные родители