Травма нелюбви, или Как полюбить себя

» Травми » Травма нелюбви, или Как полюбить себя

Мои клиентки часто мне говорят в той или иной форме: "Я знаю, что нужно просто полюбить себя. Но у меня не получается… Просто полюбить себя, принять себя такой, какая я есть. Но как это сделать? Как стать уверенной в себе?"

Я тоже была в этом месте. Я читала книги, статьи, руководства про 100 способов любви к себе и достижения уверенности. И продолжала ругать себя за то, что вот прямо так взять и принять себя – не получается. То есть, продолжала активно себя не любить. Знакомо?

Если мы привыкли по любому поводу ругать себя, обесценивать, подгонять, не давать себе расслабиться, упрекать и любым другим способом всячески себя не одобрять – это не потому что мы такими уродились.

Когда рождается ребенок, он вообще-то не знает, какой он, и как к себе относиться. Опыт отношения к себе он получает только в контакте с другими людьми, с  заботящимися о нем фигурами. С мамой. Мы социальные существа, наша психика – это продукт взаимодействия со средой, и в психике не появляется что-то из ниоткуда.

Для маленького ребенка первая социальная среда – это мама.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Именно она дает опыт любви к себе – путем того, что любит своего ребенка, поддерживает, принимает таким как есть.

Но не всем так везет. 

Если мать называет дочь "толстой коровой",  а сына "мелким уродом" – то ребенок верит. И вырастает с соответствующим отношением к себе.

У маленького ребенка не сформирован ресурс, благодаря которому он мог бы отвергнуть мамину негативную оценку. В силу того, что он ребенок, он не умеет подвергать слова мамы сомнению. Корова? Урод? Значит, так и есть.

Чаще всего это происходит не так явно. Мама может не оскорблять ребенка напрямую, но при этом не удовлетворять его эмоциональные потребности.

Она может отвергать, предавать, бросать, обесценивать, стыдить, обвинять - и делать это с помощью одной поднятой брови, без слов. Бессознательное ребенка напрямую коммуницирует с бессознательным матери, и если мама, например, чувствует стыд за какое-то проявление ребенка, то он обязательно примет это на свой счет. Маме стыдно – следовательно, я плохой. Мама злится – я плохой. До определенного возраста в психике ребенка просто нет инструмента, которым он бы отвергнуть неподходящее и чужое. Ресурсов недостаточно.

Так формируется так называемый "плохой объект" внутренней реальности. Выросший ребенок продолжает проделывать с собой все то, что проделывали с ним родители – стыдить, обвинять, игнорировать свои нужды и желания. Часто в его сознательных воспоминаниях "ничего такого" с ним в семье не происходило, такие клиенты описывают свои семьи как "обычная, нормальная, как у всех".  Потому что нет опыта иного отношения к себе и, соответственно, иного самоотношения. Пребывание в токсичной среде для него – норма, иного отношения к себе он не знает.

Казалось бы, можно просто взять и перестать это проделывать с собой! Просто взять и полюбить себя!

Но это практически невозможно сделать в одиночку  - путем просмотра мотивирующих вебинаров и чтения книг.

Почему? Опять же, потому что человек – существо социальное. И если травма развития (а хроническое неудовлетворение потребности в принятии – это и есть травма развития) была получена в отношениях, то только в отношениях она и может быть исцелена.

Если у человека было мало опыта уважительного и сострадательного отношения к себе, то он не сможет получить его сам.

Помочь самому себе – прекрасная идея, но на первых порах неосуществимая, потому что у выросшего в токсичной среде человека нет соответствующего опыта. И самопринятию и той самой пресловутой любви к себе просто неоткуда взяться. Соответствующие нейронные дорожки – не протоптаны.

Что делать? Получать новый опыт.

Есть шанс, что фигурой, благодаря которой клиент получит новый опыт отношения к себе как к тому, кто достоин принятия, сможет стать психотерапевт.

Клиент, при хорошем контакте с терапевтом интериоризирует (делает своей) поддерживающую фигуру. И она постепенно становится объектом его внутренней реальности, замещая собой "плохой объект".  

Так формируются новые нейронные связи - благодаря реально полученному опыту. Поддерживающее отношение другого становится поддерживающим и любящим отношением к самому себе.

При этом одной поддержки в психотерапии недостаточно.

Терапевт не только, условно говоря, бинтует ранки клиента и баюкает его в своих эмоциональных объятиях, помогает человеку познакомиться с собой, принять свои переживания и потребности и перестать к ним относиться как к чему-то противоестественному.

Терапевт последовательно конфронтирует клиента с его саморазрушающими паттернами - помогает осознать, как именно и в какой форме человек организовывает эту нелюбовь к себе прямо сейчас.

Например, клиентка (образ собирательный) приносит в сессию с терапевтом историю: ее повысили на работе, коллеги признали ее профессионализм. Что делает клиентка со своим успехом и радостью? Она обесценивает свое достижение – говорит, что не такой уж это успех, что другие-то в ее возрасте управляют бизнесом, а она-то, со своими мозгами, продолжает работать "на дядю". То есть, отравляет себе удовольствие.

Или по-другому: клиентку повысили на работе, у нее выросла зарплата, но вместо радости и удовольствия она чувствует вину – говорит, что в ее отделе есть люди, более достойные повышения. Зарплату она активно тратит не на себя, а на других, отказывает себе во всем, так как другим "нужнее" и она теперь должна больше стараться… Удовлетворенности собой и жизнью не наступает.

Способов отравить себе жизнь много. И терапевт вместе с клиентом будут последовательно распутывать сложные эмоциональные узлы, клиент будет брать поддержку из окружающей среды, учиться наслаждаться тем, что есть, прямо заявлять о своих потребностях, заботиться о себе, защищать себя…

Не в прошлом, а прямо сейчас.

Все паттерны клиента разворачиваются во время сессии как на ладони.

И рано или поздно клиент может осознать: дело сейчас не в том, что мама в детстве не любила. Дело в том, что человек активно не любит себя сам и прямо сейчас. А раз он делает это сам – то в его власти и поступать по-новому.

Полюбить себя – это взять на себя ответственность за свою жизнь и вырваться из-под власти "плохих объектов". И самому принимать решения, снова и снова, что делать со своей свободой и автономией, чем заполнить свою жизнь – страданием или удовольствием.

Процесс этот длительный. И он не может проходить без погружения в боль и горевания по тому, чего никогда не случилось.

Горевания по прошлому. Для этого придется пережить страх, стыд, вину, злость, ярость, бессилие, снова ярость и боль, встретится с внутренней пустотой... Увидеть в терапевте не только принимающую и заботливую "маму", но и живого человека со своими ограничениями, наброситься с яростью на терапевта, разочароваться в нем, в себе, в терапии, в жизни… Оплакать прошлое. Погрузиться на дно, чтобы оттолкнуться и плыть в жизненном потоке с опорой на себя и свои внутренние ресурсы – с опорой на любовь к себе.

Увидеть живого человека в себе, признать свои ограничения, расстаться с иллюзией своего всемогущества и всесилия... И признать, что ты всего лишь обычный человек, достойный удовлетворять свои потребности, желания, нужды, амбиции.

Процесс этот длительный, дорогой и рискованный. Но результат может превзойти самые смелые ожидания.

И для его начала важно сделать первый шаг: уделить себе время (например, час в неделю), место (например, в кабинете у терапевта), вложить в себя ресурс (в виде оплаты за сессии).

Этот первый шаг – и есть активный акт любви к себе. Этот шаг может стать тем, что запустит процесс восстановления поврежденной уверенности в себе, чувства собственного достоинства и права жить полнокровной жизнью.

Опубликовано 2021-05-06 в 09:21

Опубліковано на сайті 23-04-2021

» Травми » Травма нелюбви, или Как полюбить себя