Травма нелюбви, или Как полюбить себя
Мои клиентки часто мне говорят в той или иной форме: "Я знаю, что нужно просто полюбить себя. Но у меня не получается… Просто полюбить себя, принять себя такой, какая я есть. Но как это сделать? Как стать уверенной в себе?"
Я тоже была в этом месте. Я читала книги, статьи, руководства про 100 способов любви к себе и достижения уверенности. И продолжала ругать себя за то, что вот прямо так взять и принять себя – не получается. То есть, продолжала активно себя не любить. Знакомо?
Если мы привыкли по любому поводу ругать себя, обесценивать, подгонять, не давать себе расслабиться, упрекать и любым другим способом всячески себя не одобрять – это не потому что мы такими уродились.
Когда рождается ребенок, он вообще-то не знает, какой он, и как к себе относиться. Опыт отношения к себе он получает только в контакте с другими людьми, с заботящимися о нем фигурами. С мамой. Мы социальные существа, наша психика – это продукт взаимодействия со средой, и в психике не появляется что-то из ниоткуда.
Для маленького ребенка первая социальная среда – это мама.
Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.
Именно она дает опыт любви к себе – путем того, что любит своего ребенка, поддерживает, принимает таким как есть.
Но не всем так везет.
Если мать называет дочь "толстой коровой", а сына "мелким уродом" – то ребенок верит. И вырастает с соответствующим отношением к себе.
У маленького ребенка не сформирован ресурс, благодаря которому он мог бы отвергнуть мамину негативную оценку. В силу того, что он ребенок, он не умеет подвергать слова мамы сомнению. Корова? Урод? Значит, так и есть.
Чаще всего это происходит не так явно. Мама может не оскорблять ребенка напрямую, но при этом не удовлетворять его эмоциональные потребности.
Что нужно знать, если вы пережили теракт или катастрофу.Нормальные реакции на ненормальные события Если вы пережили травматический инциндент или трагедию, в которую были вовлечены сами или ваши близкие...
Вплив дитячої травми на психічне здоров`я Дитяча травма має тривалий і глибокий вплив на психічне здоров'я людини. Травматичний досвід у дитинстві, такий як насильство, нехтування та сімейне неблагополуччя, може завдати значної шкоди мозку, що розвивається, і сформувати психічне здоров'я...
запитати психолога онлайнОна может отвергать, предавать, бросать, обесценивать, стыдить, обвинять - и делать это с помощью одной поднятой брови, без слов. Бессознательное ребенка напрямую коммуницирует с бессознательным матери, и если мама, например, чувствует стыд за какое-то проявление ребенка, то он обязательно примет это на свой счет. Маме стыдно – следовательно, я плохой. Мама злится – я плохой. До определенного возраста в психике ребенка просто нет инструмента, которым он бы отвергнуть неподходящее и чужое. Ресурсов недостаточно.
Так формируется так называемый "плохой объект" внутренней реальности. Выросший ребенок продолжает проделывать с собой все то, что проделывали с ним родители – стыдить, обвинять, игнорировать свои нужды и желания. Часто в его сознательных воспоминаниях "ничего такого" с ним в семье не происходило, такие клиенты описывают свои семьи как "обычная, нормальная, как у всех". Потому что нет опыта иного отношения к себе и, соответственно, иного самоотношения. Пребывание в токсичной среде для него – норма, иного отношения к себе он не знает.
Казалось бы, можно просто взять и перестать это проделывать с собой! Просто взять и полюбить себя!
Но это практически невозможно сделать в одиночку - путем просмотра мотивирующих вебинаров и чтения книг.
Почему? Опять же, потому что человек – существо социальное. И если травма развития (а хроническое неудовлетворение потребности в принятии – это и есть травма развития) была получена в отношениях, то только в отношениях она и может быть исцелена.
Если у человека было мало опыта уважительного и сострадательного отношения к себе, то он не сможет получить его сам.
Помочь самому себе – прекрасная идея, но на первых порах неосуществимая, потому что у выросшего в токсичной среде человека нет соответствующего опыта. И самопринятию и той самой пресловутой любви к себе просто неоткуда взяться. Соответствующие нейронные дорожки – не протоптаны.
Что делать? Получать новый опыт.
Есть шанс, что фигурой, благодаря которой клиент получит новый опыт отношения к себе как к тому, кто достоин принятия, сможет стать психотерапевт.
Клиент, при хорошем контакте с терапевтом интериоризирует (делает своей) поддерживающую фигуру. И она постепенно становится объектом его внутренней реальности, замещая собой "плохой объект".
Так формируются новые нейронные связи - благодаря реально полученному опыту. Поддерживающее отношение другого становится поддерживающим и любящим отношением к самому себе.
При этом одной поддержки в психотерапии недостаточно.
Терапевт не только, условно говоря, бинтует ранки клиента и баюкает его в своих эмоциональных объятиях, помогает человеку познакомиться с собой, принять свои переживания и потребности и перестать к ним относиться как к чему-то противоестественному.
Терапевт последовательно конфронтирует клиента с его саморазрушающими паттернами - помогает осознать, как именно и в какой форме человек организовывает эту нелюбовь к себе прямо сейчас.
Например, клиентка (образ собирательный) приносит в сессию с терапевтом историю: ее повысили на работе, коллеги признали ее профессионализм. Что делает клиентка со своим успехом и радостью? Она обесценивает свое достижение – говорит, что не такой уж это успех, что другие-то в ее возрасте управляют бизнесом, а она-то, со своими мозгами, продолжает работать "на дядю". То есть, отравляет себе удовольствие.
Или по-другому: клиентку повысили на работе, у нее выросла зарплата, но вместо радости и удовольствия она чувствует вину – говорит, что в ее отделе есть люди, более достойные повышения. Зарплату она активно тратит не на себя, а на других, отказывает себе во всем, так как другим "нужнее" и она теперь должна больше стараться… Удовлетворенности собой и жизнью не наступает.
Способов отравить себе жизнь много. И терапевт вместе с клиентом будут последовательно распутывать сложные эмоциональные узлы, клиент будет брать поддержку из окружающей среды, учиться наслаждаться тем, что есть, прямо заявлять о своих потребностях, заботиться о себе, защищать себя…
Не в прошлом, а прямо сейчас.
Все паттерны клиента разворачиваются во время сессии как на ладони.
И рано или поздно клиент может осознать: дело сейчас не в том, что мама в детстве не любила. Дело в том, что человек активно не любит себя сам и прямо сейчас. А раз он делает это сам – то в его власти и поступать по-новому.
Полюбить себя – это взять на себя ответственность за свою жизнь и вырваться из-под власти "плохих объектов". И самому принимать решения, снова и снова, что делать со своей свободой и автономией, чем заполнить свою жизнь – страданием или удовольствием.
Процесс этот длительный. И он не может проходить без погружения в боль и горевания по тому, чего никогда не случилось.
Горевания по прошлому. Для этого придется пережить страх, стыд, вину, злость, ярость, бессилие, снова ярость и боль, встретится с внутренней пустотой... Увидеть в терапевте не только принимающую и заботливую "маму", но и живого человека со своими ограничениями, наброситься с яростью на терапевта, разочароваться в нем, в себе, в терапии, в жизни… Оплакать прошлое. Погрузиться на дно, чтобы оттолкнуться и плыть в жизненном потоке с опорой на себя и свои внутренние ресурсы – с опорой на любовь к себе.
Увидеть живого человека в себе, признать свои ограничения, расстаться с иллюзией своего всемогущества и всесилия... И признать, что ты всего лишь обычный человек, достойный удовлетворять свои потребности, желания, нужды, амбиции.
Процесс этот длительный, дорогой и рискованный. Но результат может превзойти самые смелые ожидания.
И для его начала важно сделать первый шаг: уделить себе время (например, час в неделю), место (например, в кабинете у терапевта), вложить в себя ресурс (в виде оплаты за сессии).
Этот первый шаг – и есть активный акт любви к себе. Этот шаг может стать тем, что запустит процесс восстановления поврежденной уверенности в себе, чувства собственного достоинства и права жить полнокровной жизнью.
Опубликовано 2021-05-06 в 09:21
Опубліковано на сайті 23-04-2021