В тумане любви

влюбленная пара Кто сказал, что любить это просто. Кто может рассказать о простоте отношений в паре и тем, насколько сильно они любят друг друга?

Мне самому стало интересно как отличить любовь от того, что как мы думаем, есть любовь, а может и не любовь вовсе, а перенос не пережитых чувств с мамой или папой на партнера. Вопрос претензий и ожиданий? Быть может да, но всегда ли претензии у нас могут быть ассоциированы с переносом? Я так не думаю.

И все же, когда человек думает и чувствует, что он любит и не может понять почему тут таится столько напряга и агрессии, когда любовь не приносит счастья и дарит лишь одни огорчения, можно задаться вопросом – а что я в этом процессе делаю? Что я делаю?

Вслед за этим вопросом можно так же спросить себя – кто для меня этот человек, какую роль он играет в моей жизни и какую роль играю я в этих отношениях? В театре много ролей и точно так же в нашей жизни люди, которые на окружают, могут играть самые разнообразные роли. Чаще всего это две роли – мама и папа.

Мы любим, мы думаем, что мы любим. Любовь струится по нам и наполняет нас свободой и великолепием. Способны ли мы понять, что будучи поневоленным в плену своих предрассудков, переносов, сомнений, контроля и всего остального мы не любим, а лишь страдаем в мнимой любви. Сомнения закрадываются к нам в душу, когда очередной любовный поры в заканчивается горьким разочарованием и хочется сбежать далеко-далеко, прочь от всего этого, вдаль от обид и ревности, дальше от оскорблений и унижений, вперед к одиночеству и грусти.

Задавать себе вопросы иногда полезно и местами даже приятно, для тех, кто испытывает сладостное чувство разрешения сложной загадки, мучавшей нас долго время - инсайт. Спросить себя, будучи в отношениях – кто я, это шаг навстречу себе и своим представлениям или иллюзиям относительно всего происходящего с нами.

читайте также:

Любовь и разочарование в рамках аналитической терапии Подростковый возраст – самый сложный и трудный период  в жизни, но с другой стороны -  самый продуктивный и дающий невероятное количество возможностей. В сознании взрослеющего подростка происходят невероятные изменения. Помимо перест

Как выйти замуж Возьмем, к примеру, Илону. Около тридцати, ухоженная, есть свое жилье. Замужем уже побывала. Работает много, в хорошей компании. Зарабатывает ну очень неплохо, ездит отдыхать, куда захочет.Себя ценит,  и встает вопрос « А зачем, собственно, ей муж?»

Кто я в отношениях и что я в них делаю? Какие могут быть варианты ответов на эти вопросы? Вариантов может быть действительно много, тут нам в помощь знаменитая книга не менее знаменитого автора про играющих людей. Стоит только начать читать и можно тут же уловить себя в одной из приведенных ролей, и все же, в моем понимании роль мамы или папы (а чаще всего мамы), встречается куда чаще чем любая другая. В отношениях мы можем желать от партнера той любви тепла и ласки, которую мы не получили в семье, мы хотим быть любимыми и защищенными, мы хотим быть единственными и неповторимыми и пребывать в этом состоянии до тех пор, пока нам не надоест. Все это, как правило, сопровождается контролем и ревностью, которая способна убить все живое и нежное что может быть в отношениях в паре, любой росток проявления себя в чувственном порыве будет рассмотрен сквозь стекло личностной проблемы и скошен бритвой Оккама.

Что я делаю в этих отношениях? В моей наивном понимании любовь не может нести в себе ничего кроме любви. Контроль и зависимость, часто воспринимаются в быту как некие проявления любви, нацеленные на большее ее проявление в социуме. Я не был бы столь критичен в этом вопросе, и определил бы большое влияние контекста в этой ситуации, и все же, я вижу в контроле и зависимости то, что губит и угнетает любовь.

По сути мы можем контролировать только себя и распространяя контроль на другого человека по факту признаемся ему в том, что мы не можем быть с ним. Быть вот так вот, в том, что есть сейчас, и в том, что мы любим и ценим.

Зависимость от другого человека так же есть часть многих отношений людей, которые все еще никак не могут повзрослеть и боятся взять на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь. В зависимости нет любви, там есть только зависимость.

Любовь это или не любовь? Так много людей задается этими вопросами и так мало людей получают на них ответы.

 

У Психолога » Любовь » В тумане любви
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Анализ. Месть или любовная игра?

Часто в запросах от клиентов женщин при разборе отношений мужчина – женщина я слышу такую фразу «он мне мстит». И правда, некоторые поступки мужчин (так же и женщин) выглядят на первый взгляд, как нечто такое

статья по психологии psihologiya-lubvi Эрих Фромм «Искусство любить» . Выдержка из книги Эриха Фромма.

Может ли человек иметь любовь? Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем.

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "В тумане любви"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr