За шаг до развода: жизнь на баррикадах

» Розрив стосунків, розлучення » За шаг до развода: жизнь на баррикадах

Жизнь в замкнутом пространстве изменила физическую и психологическую дистанцию между членами семьи.  Плюс  раздражение  из-за  изменившейся жизни в настоящем и тревога из-за туманного будущего.

Такое испытание оказалось небезопасным  для многих  семей.

Многие супруги взялись за то, что под руку попалось, открыли рты и ринулись на баррикады, отстаивать свое право на территорию,  мнение, желания. Началась семейная революция.

Вчера мне позвонила подруга и рассказала, что ее многолетняя семейная жизнь буквально весит на волоске:  разногласия, возникавшие по различным поводам на карантине, вызывали  взаимное раздражение и  злость, выливались в бурные ссоры  и заставили обоих всерьез  задуматься о разводе. Эта мысль приводит ее в  отчаяние, но жить в состоянии взаимной ненависти уже нет сил.

Для тех, кто переживает  подобные состояния, возможно, будет полезна эта статья. 

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Сначала давайте вспомним,  почему возникает агрессия.

Раздражение, злость, гнев, ненависть  появляются  тогда, когда что-то происходит не так, как человеку  хочется. То есть тогда, когда между людьми возникают разногласия.

Как вы думаете,

если супруги, дети, дедушки с бабушками, живущие в одном доме,  ранее имели возможность  отдыхать друг от друга на  работе, в спортзале, в кафе, в торговых центрах, в кинотеатрах, с друзьями,  а сейчас  вынужденно находятся  бок о бок друг с другом два месяца подряд,  могут ли  у них возникать разногласия?

Естественно.

Нормально ли это?

Конечно.

Это нормально, когда  разные люди имеют разные взгляды на разные вещи. 

Увеличилось ли число разногласий во время карантина?

Конечно, и это нормально, ведь люди больше времени проводят вместе и поводов для разногласий возникает больше.

Почему тогда в одних семьях  из-за разногласий обостряются отношения,  и разговор заходит о разводе, а в других, не смотря на возникающие разногласия,  тишь да гладь (я надеюсь, все понимают, что семей без разногласий не бывает)?

Потому что в семьях, где возникают скандалы и разговоры о разводе, у партнеров есть определенные «дефициты» – нехватка определенных  способностей уладить  разногласия. 

Эти «дефициты» были хорошо компенсированы чем-то другим   или   были не заметны и не осознаны в прошлом.  Во время карантина из-за вынужденной  психологической и физической  близости  всех членов семьи  они обнажились во всей красе.  Я приведу примеры  таких дефицитов из  собственной практики работы с семейными парами. Конечно, все их перечислить невозможно, все люди индивидуальны, но общие, основные, думаю, мне удастся обозначить.

Итак, в семьях, где во время карантина обострились отношения, один или оба партнера не умеют:

1.       Понимать свои желания.

2.       Понимать то, что у другого человека могут быть собственные желания (мнения, взгляды).

3.       С пониманием относиться к тому, что другой человек имеет право на собственное мнение, и это мнение может быть отличным от твоего. Переживать это понимание спокойно, без агрессии.

4.       Воспринимать партера как равного, а не как подчиненного, который должен выполнять твои приказы.

5.       Признавать собственную ответственность  за  происходящее в отношениях.

6.        Уважать личные границы другого человека.

7.       Определять собственные границы.

8.       Договариваться в вопросах, где интересы и мнения не совпадают. Находить компромиссы.

9.       Понимать свои чувства.

10.   Говорить другим о своих чувствах словами.

11.   Чувствовать и с пониманием относиться к переживаниям  другого человека.

12.   Воспринимать другого человека как отдельную независимую личность, который не обязан все время удовлетворять твои желания.

13.   Заботиться о себе самостоятельно.

Если у вас в семье  во время  карантина не возникало  разногласий  и, соответственно, ссор - замечательно.

Если отношения стали напряженными, появляются мысли о разводе, возможно, вы сможете проанализировать и выделить  один или несколько собственных дефицитов или дефицитов партнера, которые являются ядром  такого  напряжения.

Исходя из вышесказанного, вы можете:

1.       Признаться себе в  том, что происходящее в семье – это проблема, которую надо решать. Говорят, что признание проблемы – это 50% ее решения.

2.       Признаться себе в том, что происходящее в семье  - это и ваших рук дело, а не только вина «бестолкового» партнера.

3.       Задуматься, есть ли у вас ресурсы, чтобы изменить ситуацию самостоятельно, то есть восполнить эти дефициты без помощи других.

4.       Если собственных  ресурсов для этого недостаточно,  обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет  сформировать  умение, которое в данное время отсутствует. Таким образом, у вас появится возможность изменить свой способ поведения при возникновении  разногласий.  Изменяя свое привычное поведение, будет меняться и реакция партнера. Таким образом, взаимоотношения в семье кардинально изменятся. 

Итак, подведем итоги. То, что возникают разногласия  в такой сложный период жизни – это нормально. 

А вот как вы распорядитесь  чувствами, которые вызывают эти разногласия:

• будете ли вы уничтожать партнера за то, что он имеет собственную точку зрения,
•         унижать  и оскорблять  своего ребенка  за то, что он не может или не хочет что-то выполнять так, как говорите вы,
•         доводить до истерики родителей 

             ИЛИ

•        научитесь другим формам проявления несогласия, отстаивания собственного мнения, определения  границ своего влияния и т.п. -

это ваше решение.  

Возможно, чтобы определиться, вам помогут следующие вопросы:

«Хочу ли я сохранить свой брак или нет?»

«Хочу ли я сохранить или создать со своим ребенком доверительные и теплые отношения или мне безразлично, как сложатся наши отношения?»

«Имеет ли для меня  смысл сохранять с родителями  открытые дружеские  отношения или не имеет?»

Ответы на эти вопросы помогут вам понять свое желание, то,  о чем говорилось в первом пункте перечня дефицитов.

Если на эти вопросы вы ответили «Да», то  можете продолжить уточнением:

«Имеют  для меня отношения  с мужем (женой, ребенком, родителями) такое большое значение, что я готова  менять свое поведение и характер для  их улучшения, а не ждать, что все изменится само собой  или кто-то другой проявит инициативу для улучшения этих отношений?».  В зависимости от ответа можете приступать к действиям или продолжать бездействие.

 «Разумных супругов не бывает!» «Отчего?» «А разумные люди элементарно не женятся» - говорится в анекдоте.

Да, те, кто не скован семейными узами, безусловно, застрахованы от столкновения с противоположным взглядом близкого человека - застрахованы от ссор и конфликтов.

Но они так же далеки от тех благ, которые дают брачные союзы: душевной близости, взаимопонимания, поддержки, взаимных надежд и планов, влечения друг к другу, любви, уважения, совместных детей. Всей той радости, которыми богаты супружеские отношения, вне минут разногласий.

Стоит ли в пылу гнева лишать себя всего этого из-за того, что не научился в течение жизни определенным умениям, которым можешь научиться сейчас?

Опубликовано 2020-05-13 в 21:35:44

Опубліковано на сайті 13-05-2020

» Розрив стосунків, розлучення » За шаг до развода: жизнь на баррикадах