Жены алкоголиков и наркоманов

алкоголик

 Здравствуйте, сегодня мы поговорим о семьях, в которых есть алкоголик или наркоман.

   Прежде всего скажу о том, что избавлением от химических зависимостей психологи не занимаются, это прерогатива врача- психиатра- нарколога и специальных центров.  Мы же, психологи, часто работаем с женами, детьми и родителями зависимых, с людьми, которые по своей воле, или не по своей, проживают рядом с алкоголиком или наркоманом.  

   Я не буду сегодня много говорить о детях алкоголика, которые, будучи еще маленькими, вынуждены жить в этом аду (выбора у них нет), вынуждены всегда быть начеку, ожидая очередных скандалов между родителями, побоища и прочие жуткие ситуации. Будучи взрослыми, они живут в состоянии посттравматического стрессового расстройства. Терапия детей алкоголиков длится долго, десятки лет, и необходима   для того, чтобы ребенок не пошел  по стопам отца алкоголика, или матери- созависимой.

   И вот сегодняшняя беседа мною посвящается женам алкоголиков и наркоманов, женщинам, которые называются созависимыми,  так как их  мужья – зависимые.   Уходят от мужей они - редко, чаще мучаются и продолжают жить, и, хотя им кажется, что выбора у них нет, это не так. Союз Зависимого и Созависимой необычайно крепкий, есть такие семьи, в которых есть и алкоголизм, и наркомания и эмоциональное насилие, и физическое насилие, и диктаторство, причем в крайних формах, и тем не менее, все это   не приводит к разводу. 

          Дорогие мои девушки, женщины, попавшие в такую беду, сегодня я буду описывать вас, сегодня я буду, быть может, жестокой, но цель моя - не обидеть и не напугать вас, я не хочу добавить страданий в вашу и без того сложную жизнь. Напротив, цель моя – вывести вас из состояния «застоя». Я хочу попросить вас подумать о себе: какая вы там, в глубине души, это поможет вам  понять причины и принять определенные решения.

           Итак, сейчас речь пойдет об особенностях жен алкоголиков или наркоманов.

читайте также:

Чи потрібні наркології АА? Впевнена, кожному відоме почуття дивування щодо того чому раніше ми не використовували те, чим користуємось зараз, чому раніше ми ще не були готові до вибору...

О чем расскажет детское и подростковое ожирение? Ожирение может быть обусловлено психическими причинами. Детско-родительские отношения и современное общество потребления как факторы переедания.

           Каковы же эти особенности?

  1. Зона толерантности (принятия, приемлемости)

        Прежде всего, это женщины, которые в силу определенных качеств характера  из огромного количества мужчин найдут себе в мужья или уже состоявшихся алкоголиков, или тех мужчин, которые имеют все основания стать зависимыми в будущем. Разумеется, этот процесс не осознается. Равно как и не осознается причина, по которой алкоголик или наркоман, мужчина, находится в зоне толерантности такой женщины. Ну, потому что далеко не все женщины способны пребывать в отношениях с зависимым.  Для многих это неприемлемо. Но для жены алкоголика допустимо.

        Даже если она сама была дочерью алкоголика. Казалось бы, она должна ни в коем случае не подпускать такого к своей жизни, зная наверняка, каковы последствия такого брака и для женщины, и для детей. Но нет, этот мужчина находится в «зоне комфорта», в его поведении все знакомо, все привычно для нее, потому он принимается.  И на этапе, когда женщина могла еще повлиять на волевой центр мужчины, на этапе, так называемого, бытового пьянства, она, так же, как и он, будет отрицать наличие проблемы, а потому и даже не размышлять на тему последствий « безобидных» выпиваний.

  2. Мифологическое мышление

       Мифологическое мыщление -это вера и любовь к иллюзиям, это фантазийный оптимизм, не подкрепленный реальными событиями, это устойчивые представления на тему того, что вот …скоро наступит завтра, и ОН перестанет пить, и будет у нас все хорошо. В результате чего отсутствует реальное представление о действительности. И это мешает принимать решение. Потому что зачем уходить от такого мужа, спасать детей, если он завтра перестанет пить и будет все замечательно. Отсутствует причинно-следственный внутренний критик…алкоголизм длится годами, а жена все надеется и ждет.

  3. Ответственность

        По характеру жены алкоголиков или наркоманов  очень маскулиные, берущие на себя ответственность, в то время как их партнеры зачастую боятся ответственности, избегают проблем, а не решают их. Могут казаться покладистыми, или действительно таковыми являются, лишь бы не принимать важные решения.

         Жены зависимых поощряют зависимость своего мужчины. Каким же образом? Они атрофируют волевой компонент мужчины тем, что всячески несут на себе ответственность за него и его поступки. То есть в семье жена алкоголика- это и отец и мать для детей. Это многофункциональная машина, которая тащит на себе своего пьяного мужа, решает его вопросы, ликвидирует последствия его поступков. И все это является позитивным подкреплением недопустимого поведения алкоголика.

  4. Плохая самооценка

      Часто в основе выбора партнера лежит проблемная самооценка женщины. Глубоко внутри она себе внушает: «Я не достойна успешного мужчины, я  достойна  только неудачника, который должен быть благодарен мне за то, что я согласилась на отношения с ним.» Т.е. женщина в этих отношениях самоутверждается.  Ей важно чувствовать себя полезной, необходимой кому-нибудь. У нее есть потребность нарастить чувство собственной важности через эти отношения. А потому, если бы ее избранник был независимым, сильным, успешным мужчиной, то ее роль в его жизни была бы для нее неопределенной, и этот факт вызвал бы тревогу. А в отношении с алкоголиком все предельно ясно для всех в семье и для всех вне семьи: он- спивается, она- приносит себя в жертву ради спасения семьи, при этом страдает, а потому достойна восхищения и сочувствия.  И еще, жизнь с алкоголиком циклична: когда он уходит в запой- жена, проявляя негодование, может в качестве манипуляции собрать вещи и уйти от буянящего супруга, тогда алкоголик предсказуемо прекращает дебоширить, демонстрирует муки совести, умоляет о возвращении, дает обещания закодироваться, подшиться, и так далее, в общем, не пить больше никогда. Он действительно искренне готов пойти на любые жертвы, лишь бы его не покинула жена. Алкоголик выглядит в своих обещаниях очень убедительно, и его жена, получив от него ощущение собственной важности в его жизни, тут же возвращается, некоторое время он ведет себя идеально, действительно не пьет, проявляет любовь, заботу, затем напряжение в семье нарастает и он срывается, начинает пить, дебоширить и все повторяется.

  5. Страх сближения

       Некоторые женщины по разным причинам очень боятся сближения с мужчиной, однако брак предполагает близость как физическую, так и душевную. И нормальный здоровый мужчина, ощущая потребность в таком сближении, будет пересекать границы женщины, а это ею недопустимо. Так вот, единственный способ оставаться в браке, в отношениях, при этом не сближаться - это найти себе неадекватного, больного или зависимого мужчину, жизнь с которым будет изобиловать другими неприятными моментами, однако он не сможет настаивать на сближении, на открытом общении, ввиду своей неадекватности.  У такой женщины много обид и гнева на мужчин, поэтому часто, на подсознательном уровне, такая женщина хочет унижения и подавления мужа.  

  6. Треугольник Карпмана

         Жена алкоголика в поведенческом плане «ходит» по вершинам треугольника Карпмана. Великое стремление спасать – это важнейшая характеристика созависимых. Но эта роль неизбежно трансформируется в роль преследовательницы, обвиняющей и контролирующей стороны. У созависимых очень высокий уровень тревожности, они её понижают при помощи тотального контроля.

         А эта роль сменяется ролью жертвы, на которой женщина обычно длительно останавливается.  И так далее по вершинам, опять спасает, затем обвиняет, контролирует, затем боится и выражает страдание. 

  7. Жалость и чувство вины

      Созависимая входит в отношения с подменой понятий, где любовь заменяется жалостью и чувством вины, и именно эти два чувства руководят ею в моменты принятия решений, они не дают ей принимать радикальные решения.

  8. Обесценивание жизни и личности

       Со временем у созависимой постепенно  обесценивается собственная личность и личности своих детей, обесцениваются жизни и ее и детей, она добровольно обрекает себя и детей на жизнь с человеком, который не может контролировать свои эмоции,  и в этом случае может быть все что угодно.

           Когда наступает период затишья и муж не пьет, жена, как правило, думает о том, что он такой хороший…если бы не пил, был бы самый лучший, это все водка проклятая  виновата, т.е. она снимает в своем сознании с него ответственность за происходящее и это также ей мешает принимать решение выйти из этих отношений. Даже ради того, чтобы ее детям ничего не угрожало.

  9. Манипуляции и психологическое насилие

       В отношениях между Зависимым и Созависимым наблюдается отсутствие открытого общения. Партнеры самостоятельно строят догадки относительно мотивов поступков другого. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнера, почему он испытывает те или иные чувства. Также наблюдается психологическое насилие или манипулирование. В отношениях мы все ищем любовь, и вот в поиске любви к себе созависимые манипулируют своим партнером, воздействуя на чувство стыда, вины, страха потери. Т.е. по сути совершают психологическое насилие над партнером. Это провоцирует определенное напряжение в семье, а напряжение зависимый понижает алкоголем или наркотическими веществами. И вот он- этот замкнутый круг.

  10. Что же делать?

       Прежде всего, необходимо сделать очень важный и сложный шаг: надо увидеть себя в вышеуказанных описаниях и при этом отслеживать чувство вины, которое неминуемо возникнет в результате анализа, а особенно в последнем пункте.  Отследив его, скажите себе, что прежде всего, быть алкоголиком – это выбор вашего мужа, а не ваш выбор. Скажите себе также, что чувство вины парализует и не позволяет вам принимать правильные решения, поэтому вы осознанно выбираете путь, где в итоге есть наилучшее из возможного для всех участников ситуации. Самым лучшим для вашего мужа будет лечение в центре у врача- нарколога, вы же отправляйтесь к психологу.

  11. Что будет у психолога?  

        В терапии вы выявляете все скрытые и явные поведенческие стереотипы, т.е. мы обсуждаем, где, когда и как вы стимулируете вашего мужчину к дальнейшему употреблению химических средств, и вы учитесь другому способу взаимодействия с мужем. Или же вы приходите к выводу, что лучшее для вас и для ваших детей -  ваш с мужем развод. Принимая это решение, вы учитесь не испытывать чувство вины перед ним, а также не испытывать жалость к нему, поскольку вашему мужу от этих ваших чувств лучше не станет, а уж вам и подавно. В каждой конкретной семье будут свои решения. Если вы решили расстаться со своим мужем–алкоголиком, перед терапией будет стоять задача увидеть, каким образом вы находите из множества мужчин именно алкоголиков, чем они вас привлекают. Это необходимо для того, чтобы вы смогли найти партнера среди здоровых и адекватных мужчин. А если вы - молодая девушка, еще не замужем, но вам понравился молодой человек, злоупотребляющий алкоголем, или наркотическими веществами, я очень надеюсь на то, что эта статья убережет вас от необдуманных поступков и заставит задуматься и взять ответственность за свою жизнь и за жизнь своих будущих детей.

У Психолога » Зависимости, аддикции » Жены алкоголиков и наркоманов
психолог

понравилось: 4 из 4 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-addiktsyi В плену любовной зависимости

Здоровые любовные отношения можно определить по формуле: “Мне не плохо без тебя, но с тобой намного лучше!”. Зависимые отношения, в противовес, имеют другой постулат...

статья по психологии psihologiya-addiktsyi Пару слов про созависимость

Умеем ли мы отпускать? Глядя на то что происходит вокруг меня, да и, собственно, происходило внутри, не совсем. Вернее совсем напротив…

Все публикации раздела Зависимости, аддикции >>

 
Комментарии к "Жены алкоголиков и наркоманов"

Комментариев: 2.

Добрий день Олена! Мені сподобався ретельний опис проблеми алкоголізму в вашій публікації. Я хочу розповісти про один випадок з моєї практики. До мене звернулася жінка, яка прожила 10 років з алкоголіком. Вона інтелектуально розвинена, активна, толерантна .. Її чоловік пив майже кожен день, хоч трошки. Жінка сподівалася, що це колись закінчиться: вона на чоловіка вплине, роботу він поміняє, дитина народиться .. Але цього не сталося. Чоловік, коли був тверезий, - добрий, все міг зробити вдома, любив її і дитину. Коли був п’яний, агресії не проявляв. Так і жили. Після чергового запою жінка не витримала і вирішила з ним розлучитися. Вона довго приймала це рішення, розмовляла з чоловіком протягом усіх років шлюбу, зверталася за допомогою до родичів чоловіка, які відповідали «потерпи ще..». Одного разу вона сказала чоловіку, що «завтра підемо до суду, подавати заяву про розлучення». Коли наступного дня жінка повернулася додому з роботи, чоловік був мертвий, самогубство… В житті буває різне… Кожна людина – індивідуальність, як жінка алкоголіка, так і сам алкоголік, і реакція на одну ту саму ситуацію – неоднакова. В мене порада жінкам, які живуть з питущими: не сподівайтеся, що алкоголік зміниться, але таке теж можливо. Якщо ви все спробували, щоб врятувати свого чоловіка і терпець закінчився, не тягніть з прийняттям рішення, але підготуйте себе і чоловіка до перемовин про розлучення. Краще вам перед розмовою звернутися до психолога, щоб емоції не взяли вверх над розумом, а чоловік був тверезий на час розмови. Може бути і інший вихід: поговорить з чоловіком про паралельне лікування від алкоголізму у нарколога та у психолога, підтримуйте і любіть його, і ваше життя стане кращим, і ви не будете відчувати почуття провини, яке може з’явитися протягом життя: ви щось зробили не так або спробували не все.
Замечательная статья. У меня отец пил и в семейных отношениях я повторила судьбу мамы: жила с пьющим человеком. Проблемы с ним начались ещё на этапе встречаний, но сначала я не придала этому значения.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr