5 Признаков того, что вы не умеете любить. Вы никогда не любили?

не умеете любить никогда не любили Итак, умение любить – это навык, доступный высокоорганизованной психике (другими словами, у человека внутри должна быть гармония и спокойствие, он много взял от своей жизни, развитие и воспитание протекало в благоприятной атмосфере, его достаточно любили – только в таком случае он сможет любить в ответ и делиться своими эмоциями, отдавать другому то, что у него есть снаружи и внутри). В целом, любовь – это умение делиться, заботиться, проявлять уважение и понимание. Это больше отдавать, чем брать, соответственно, здоровая психика готова к этому. Если у личности нездоровая психика, в отношениях она будет больше требовать, просить и пр.

Все признаки, перечисленные ниже, можно легко проработать с психотерапевтом, но здесь понадобится довольно длительная психотерапия (в среднем, год).

Вы постоянно ожидаете от партнера каких-то определенных действий (например, хотите, чтобы он был идеальным). Зачастую это ожидание бессознательное (редко кто признается: «Я хочу, чтобы мой партнер был самым красивым, самым умным, много зарабатывал, холил и лелеял меня, носил на руках») и проявляется уже непосредственно в самих отношениях – партнер не делает что-то, а вы удивляетесь («Почему ты это не делаешь? Ты должен, у нас же отношения, ты любишь меня, доказывай свою любовь!»). Попытка заставить партнера доказывать любовь совершенно не имеет никакого отношения к самой любви (это означает, что вы не умеете любить и не можете принять партнера таким, какой он есть, поэтому требуете предъявить какие-то спорные доказательства чувств).

В этой ситуации присутствует некоторая идеализация и, соответственно, обесценивание (эти психологические механизмы всегда следуют один за другим – например, год, два или три человек проживает процесс идеализации, а затем несколько лет обесценивание). В целом, механизм идеализации и обесценивания свойственен ребенку в возрасте 3-5 лет, когда малыш искренне верит в святость своих родителей (только они знают, как правильно жить, что хорошо и плохо, что нужно делать в разных ситуациях). По сути, это и обеспечивает выживание ребенка – доверяя родителям, он делает то, что ему сказали, соответственно, находится в безопасности, избегает попадания в опасные ситуации и пр.

Во взрослой жизни этот механизм имеет совершенно другую направленность – защита от реальности. Человек не хочет видеть реальность, поэтому надевает маску идеализации на своего партнера, и живет в своем мире. Столкнувшись с реальными недостатками близкого человека, он испытывает сильнейшую фрустрацию, пытается манипулировать партнером, чтобы видеть его таким, каким хочется. Как следствие – вы не даете никакой возможности партнеру быть самим собой, и близкие отношения, как и истинная любовь, попросту невозможны. Маска идеальности на одном из партнеров превращает взаимоотношения в диалог двух скульптур, замороженных тел.

Практически 95% всех отношений развиваются стремительно – фактически отсутствует предварительный контакт с человеком, вы не узнали его, быстро окунаетесь во взаимоотношения, пытаясь удовлетворить сильное влечение. Однако в страсти нет реальности, реальность есть в любви, только испытывая это чувство, мы можем пережить какие-то реальные сложности, справиться с настоящими недостатками партнера и пр. Страсть не переживет все это, и, как правило, такие отношения быстро заканчиваются.

читайте также:

Основной вопрос: он женится на мне? Простой, казалось бы вопрос, ввергает многих девушек в уныние. Он вынуждает ломать их голову, сушит душу и тело. Этому вопросу посвящают немало времени и сил специалисты ...

Соціально-прсихологічні особливості виникнення любовної адикції Здорове кохання приносить радощі, тоді як любовний адикт рідко переживає моменти щастя.

Если не будет предварительного контакта, дальнейшее развитие отношений не на чем строить, не будет фундамента, а интерес к партнеру быстро угаснет (чем быстрее вы вливаетесь в отношения, тем быстрее они заканчиваются). Иногда бывают варианты, когда люди быстро вливаются в отношения, а затем начинают узнавать друг друга ближе, формируя какую-то душевную составляющую.

Вам некомфортно рядом с партнером – вы стыдитесь его, стесняетесь его поведения, боитесь быть самим собой, переживаете увидеть в его глазах осуждение. Довольно часто такие ситуации связаны с тем, что партнер для вас чужой человек – вы не знаете, что для него приемлемо, и тогда начинается своеобразное «комкание» себя как личности, уменьшение в отношениях.

Искренние и близкие отношения всегда подразумевают некоторую уязвимость по отношению друг к другу (слова партнера воспринимаются намного болезненней, чем отношение чужого человека). Это вполне нормально, ведь мы вступаем в отношения той частью души, которую психологи условно называют «внутренний ребенок». Наш внутренний ребенок всегда тонкий и нежный, чувствительный, у него тонкая кожа и слабые, тоненькие защиты. Соответственно, «наступить» на больное место и задеть травму партнеру не составляет никакого труда (если наши отношения искренние и близкие, мы всегда открываемся своему партнеру), и здесь нужно четко разграничивать ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт из-за искренности, ведь партнер попал в самую болезненную зону).

В начале отношений (например, первый год), когда вы открываетесь партнеру, он все же может попадать в больные точки, но это время все равно для вас будет радужным. Начиная со второго года отношений, когда каждый из партнеров видит второго настоящим, со всеми недостатками, начинается вторжение в личное пространство, поэтому важно проговаривать все обиды (какие действия и слова зацепили, почему). Здесь важно понимать свою травму, болезненную точку, тогда вы сможете все легко объяснить партнеру, а он попытается изменить свое поведение в будущем, чтобы не ранить вас. Однако поведение нельзя изменить с первого раза, часто мы все равно попадаем в одни и те же больные точки близкого человека, хотя и не хотим этого, для нас это дело привычки. В таком случае придется приложить немало усилий, чтобы не воспринимать болезненно подобные нападки.

Привычка не формируется просто так, если нам ее сложно исправить. Значит, здесь тоже была какая-то боль, поэтому все моменты стыда, дискомфорта и страха рядом с партнером нужно разделять. Еще один важный момент – если у человека много травм, это говорит о том, что его психика приближена к пограничной организации, и тогда вы не сможете построить душевные, интимные отношения, пока не проработаете основную часть своих травм. Вы будете считать всех партнеров недостойными, токсичными, нарциссами, ведь они только и приносят вам боль, но фактически боль находится внутри вас. Итак, разберитесь сначала со своей болью! Можно строить отношения, разбираясь со своими болезненными зонами, но в таком случае необходимо четко разделять действия партнера, которые приносят вам дискомфорт, и собственную непереносимость и невыносимость.

Вы отдаляетесь от своего партнера, ваши мысли витают далеко от него. Это характерно для контрзависимых людей, которые не умеют вступать в отношения, а вступая, все же остаются замкнутыми в себе, живут отдельно от близкого человека (в их понимании «мы» не существует, есть я и есть мой партнер). Может быть и шизоидная модель поведения (у людей с базисным дефектом, однако часто они попросту не вступают в отношения), и нарциссическая защита.

Зачастую такой тип поведения называют контрзависимой моделью поведения – я нахожусь и в отношениях, и в себе. По сути, это свидетельство того, что человек не выдерживает отношения, контейнер его психики, эмоциональную нагрузку, напряжение во взаимоотношениях с партнером. Возможность любить есть, но ее довольно мало внутри. Что делать в таком случае? Растить свой контейнер и усиливать способность любить.

Вы избегаете ссор с любимым человеком любой ценой (вплоть до того, что в воздухе уже «висит топор», настолько много напряжения в отношениях). Другой вариант – вы в ссорах сильно перетягиваете одеяло на себя, особенно в те моменты, когда начали высказывать партнеру все претензии («Ты услышал меня? Я говорю тебе не о чашке, а о чем-то другом!»). В таких ситуациях в паре друг друга не слышат, поэтому лучше сразу устанавливать некоторые правила («Давай сделаем тайминг, например по 10 минут. Сначала ты высказываешься о том, что тебя не устраивает, на что обиделся, почему перестал со мной разговаривать, а потом я»). Очень важно начинать разговор с того, что не так в ваших отношениях, а этот диалог можно поднять в любой момент – даже если вам кажется, что сейчас медовый месяц (все равно можно найти что-то негативное, и это вполне нормальное явление). Если в отношениях нет недовольства, значит, у вас нет и отношений, нет истинной близости, настоящего контакта с партнером – вы просто живете рядом с человеком, каждый сам в себе (есть я, есть он).

Когда в паре появляется понятие «мы», возникают и конфликты – осознанно или бессознательно в это «мы» каждый из нас должен привнести что-то свое, тогда и возникает ссора, некоторое недовольство (Почему ты сделал больший вклад, чем я? Почему сейчас мы учитываем твои обстоятельства?). Учитесь идти на компромисс и в каких-то ситуациях проявлять смирение. Если вы делаете это осознанно и обсуждаете все моменты совместной жизни, это приведет к положительной динамике в отношениях.

Если вы ссоритесь с партнером, и ваша позиция в паре более осознанна, в какой-то момент придется проконтейнировать свои чувства и эмоции, выслушать близкого человека, попытаться пережить его боль, понять ее, разобраться в обидах (что зацепило, почему). Попробуйте не только слушать, но и услышать, и понять.

Первая реакция, которая у вас может возникнуть, – страх, стыд, вина. Чтобы пресечь дальнейшее развитие конфликта, нужно уметь «словить» вину или стыд (страх проявляется меньше в таких случаях) и не поддаться им, не позволить захлестнуть вас полностью, а все-таки услышать своего партнера.

Человек, который умеет любить, сможет отодвинуть свое эго, вину, стыд и поставить на первое место партнера, услышать его потребности («В этом диалоге для меня важнее услышать тебя; понять, что с тобой происходит, чтобы не причинять столько боли»). Если же человек не умеет любить, его сознание захлестнет вина и стыд, и как следствие – он не сможет слышать партнера, эта способность попросту отключится.

Учитесь ссориться, без ссор отношения не развиваются – вы не договорились, не вместе, не в контакте. Если вы заметили у себя один или несколько признаков, не стоит пугаться – это вопрос внутреннего, душевного и психического роста, который можно компенсировать для каждого человека в терапии.

У Психолога » Любовь » 5 Признаков того, что вы не умеете любить. Вы никогда не любили?
психолог

Оценка публикации
понравилось: 2 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 2 из 3. Оценочная шкала: от 0 до 3

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Страх перед отношениями: почему так опасно быть с кем-то?

Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения не оригинальны. Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так?

статья по психологии psihologiya-lubvi Парадокс созависимости, часть 2: зависимость, контроль, боль, жалобы

В предыдущих статьях («Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы» https://upsihologa.com.ua/paradoks-sozavisimosti--chast-1_-chto-tak-57hollywood.html и «ПАРАДОКС СОЗАВИСИМОСТИ, часть 1: добро, безвозмездие,

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "5 Признаков того, что вы не умеете любить. Вы никогда не любили?"

Комментариев: 3.

Партнёры-это в бизнесе. А любовь-это не бизнес. Ни один человек не примет в своём любимом такие черты как-

жадность, алкоголизм, патологическую ложь, нежелание взрослеть. Мира и добра Вам!!!

Я лично не считаю, что любовь - это больше отдавать, чем брать. Мне кажется должен быть баланс. Не возможно бесконечно долго отдавать, не получая ничего взамен
Может ссориться и полезно, (иначе как психологи на жизнь зарабатывать будут со своим гештальтом?!), но мне больше импонирует такой текст о любви: " Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестаёт."

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr