ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов

ССораЯ думаю, что вы уже не понаслышке знаете, что даже между двумя любящими людьми могут возникать конфликты. Различной этиологии. Конфликт - это столкновение интересов. Двух совершенно одинаковых людей не бывает. В чем – то, но мы друг от друга разнимся. Если, в общем картина жизни, мировоззрение совпадают, то возникает чувство "родственная душа". Такие люди, как правило, имеют шансы при определенном стечении обстоятельств соединить свои судьбы. Но они не застрахованы от ссор и конфликтов. ЭТО НОРМАЛЬНО! Защищать свои границы, отстаивать свое мнение имеет право абсолютно каждый человек. Как это делать - это уже другой вопрос. В большинстве случаев, мы учимся ссориться еще в родительской семье. И по этому же принципу потом выясняем отношения в своей собственной. У кого-то в семье родителей было нормой кричать во время ссор - так же будет и в молодой семье. У кого-то нормой было рукоприкладство, у кого-то гробовое молчание и т.д. Насколько эти методы конструктивны писать не буду. И так понятно. Что же делать, для того, чтобы ссора не перерастала в ураган с битьем посуды, матами и вышвыриванием вещей через балкон! Нужно уметь ссориться.

Небольшое отступление:

любое новое знание, информация, которую получает человек, прежде, чем закрепиться, проходит несколько стадий. Ознакомление ( знакомство с информацией. В данном случае: "можно конструктивно решать споры"), приобретение умения применять это знание на практике (при этом человеку нужно стараться контролировать процесс, чтобы не сбиться на старую программу. Это сложно, займет некоторое время.), и третья стадия: приобретение навыка (т.е. бессознательного, автоматического следования новым правилам. Это тоже занимает время, качество и количество зависят от внутренней мотивации.).

Пятиступенчатая модель:

  1. проговорить свои чувства, которые вы испытываете в связи с создавшейся ситуацией.
  2. сказать, что бы вам хотелось в место этого услышать, увидеть, почувствовать.
  3. оговорить четкую позицию, которая будет свидетельствовать о том, что такое поведение, слова вас не устраивают.
  4. дать выполнимое обещание со своей стороны, чтобы этого больше не повторилось.
  5.  перечислить меры, к которым вы прибегнете, в случае возобновления ситуации.

Пример:

Муж критикует. Наезжает за то, что что-то не купила.

  1. Солнышко, мне очень неприятно, когда ты меня критикуешь и ругаешь меня за то, что я не выполнила твою просьбу.
  2. Я хочу, чтобы ты воспринимал меня как человека, а не робота. Извини, я забыла совсем о твоей просьбе
  3. Я тебя очень люблю, мне больно слышать такие слова от любимого человека.
  4. Я уже записала себе, чтобы не забыть. Постараюсь больше тебя не подводить.
  5. Давай не будем сейчас поднимать опять эту тему. Ты ведь тоже иногда забываешь о моих просьбах. Тебе не будет приятно, если я так же буду себя вести. Ведь так?

читайте также:

Конфликт - это возможность Причины возникновения конфликта и способы улаживания, урегулирования конфликта. Наиболее эффективный способ улаживания ...

Одиночество или отношения? Я или мы? Это дилемма: сохраниться целостной и самоценной с риском остаться одной или поступиться своей территорией за право быть в отношениях. Как найти баланс между удовольствием от отношений и ценой за нахождение в них?

Это примерный, конечно, сценарий.

На что обратить внимание:

  1. говорить ТОЛЬКО я - сообщениями. Т.е. не " а почему ТЫ не убрал за собой посуду?", а "МНЕ неприятно, что приходится мыть посуду, из которой я не ела". Не "ну как можно быть таким идиотом!", а "Я не в восторге от твоего поступка"
  2. Лично у меня сразу не получилось так говорить. Пришлось потренироваться. Зато сейчас, если я начинаю переходить на личности - это для меня и для мужа знак, что пора остановиться и остыть. очень удобно:)
  3. Говорить не о поступках, которые совершил ваш муж, а о своих ЧУВСТВАХ, которые вы испытываете в связи с этими поступками.
  4. Не "Ты чего трубку не брал?!", а "Мне было очень страшно, когда на 10 раз ты не подошел к телефону.". Не "Опять ты шерстяные вещи вместе с шелковыми постирал!", а "Блин, как обидно! Теперь столько вещей придется покупать. (ну, или Ура!!!у меня будет новое платье! Я себе как раз и туфли присмотрела!:))"
  5. Понятно, что иногда бывают ситуации, когда хочется мужем стену проломить. МАТ И РУКОПРИКЛАДСТВО НЕДОПУСТИМЫ при любых раскладах. Лучше промолчать, пока страсти кипят. Потом высказаться. Если чувствуете, что уже вот-вот сорветесь - представьте себе ромашку и на каждый лепесток сначала напишите цифры от одного до десяти, а потом их по одному оборвите (написать от 1 о 10, а сорвать от 10 до 1). Это поможет снять концентрацию на споре и отвлечься.
  6. Не переходить на личности. Если ругаться , то в пространство.

    Не "ты - упырь, как я с тобой столько лет прожила?!", а "елки-палки, как мне это все осточертело!", не "забирай шмотки и пошел вон, больше тебя видеть не могу!", а "Сколько можно мне нервы мотать? уже сил нет никаких!"

    Этим вы показываете свое крайнее возмущение, но при этом не оскорбляете мужа напрямую.

  7. Если что-то не нравится в поведении, словах - избегайте вопросов, начинающихся на "почему ты...". Человек, которому адресовано сие послание автоматически начинает защищать свои границы. и в ответ произносит: “ а ты сама...." Старайтесь заменить эти слова на другие: зачем, по какой причине, и что тебя сподвигло на такое и т.д.
  8. Самое главное, уметь слушать между строк. (как читать между строк, только сложнее:). В большинстве случаев, какая бы тема не лежала на поверхности ссоры, важны внутренние мотивы. В ссоре человек хочет показать свою правоту, показать, что он хороший. Когда эти "показывания" слишком уж задевают оппонента, тот начинает взрываться.

    "почему ты не купила спичек?" Что стоит за этими словами?=

    "ты пренебрегаешь моими просьбами, значит и мною, я бы на твоем месте не забыл их купить (т.е. я классный, а ты нет), мои желания для тебя пустой звук, а вот я для тебя всегда стараюсь и т.д". Именно это-то и обижает, и вызывает бурю негодования. И по сути, говорим мы словами, а слышим эмоции :"ты плохо поступила! - да нет, я хорошая! - Ты ложишь на мои просьбы, я для тебя пустое место - та конечно, именно поэтому я тебе жрать готовлю, носки стираю и на "погулять" отпускаю. Больше мне заняться не чем! - Ну и дура! - сам дурак!". Вот и поговорили.

    А если придерживаться той схемы, что я вам написала, и тех рекомендаций, которые написаны за схемой -  оппоненту не за что зацепиться. Вы ведь его не оскорбляете. Не ставите под сомнение его достоинства. Вы говорите о своих чувствах, мыслях. А каждый человек имеет право на свое мнение.

Вот такая вот дипломатика. Надеюсь, поможет.

У Психолога » Психология отношений » ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках?

Якщо закоханість – це політ, коли бути разом з коханою людиною легко та просто, тоді любов – це серйозна робота, де працюєш над собою, ростеш як особистість та береш на себе відповідальність за свій вклад у стосунки, і, час від часу ...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Одиночество - жизненная неудача или этап взросления

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается, что главная жизненная цель и достижение, к которому должна стремиться женщина – это выйти замуж и родить детей. А если у тебя этого нет – ты автоматически неудачница и с тобой что-то не

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов"

Комментариев: 5.

Спасибо за полезную и веселую статью! Действительно, часто бывает, что мозгами-то понимаешь, как надо поступить, или, к примеру, что ведешь себя глупо, но внутри сидит какая-то жаба и душит, и самой так себя жалко! А эмоции захлестывают, и делаешь много глупостей... За ромашку - спасибо!=)
А пожалуйста! Только не поняла, за какую ромашку, но на здоровье!
Наверное за ромашку, на которой цифры до 10 нужно писать, а потом обрывать))) От меня тоже спасибо. Так и хочется на муже попрактиковаться)))

Бесплатная рассылка интересностей!

Хорошая статья!Буду стараться применять в жизни!Спасибо!)
А что делать, если человек постоянно наступает на одни и те же грабли? И мы постоянно возвращаемся к тому о чём уже говорили
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr