Марія 1 година тому: ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов
» Психологія відносин » ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов
Я думаю, что вы уже не понаслышке знаете, что даже между двумя любящими людьми могут возникать конфликты. Различной этиологии. Конфликт - это столкновение интересов. Двух совершенно одинаковых людей не бывает. В чем – то, но мы друг от друга разнимся. Если, в общем картина жизни, мировоззрение совпадают, то возникает чувство "родственная душа". Такие люди, как правило, имеют шансы при определенном стечении обстоятельств соединить свои судьбы. Но они не застрахованы от ссор и конфликтов. ЭТО НОРМАЛЬНО! Защищать свои границы, отстаивать свое мнение имеет право абсолютно каждый человек. Как это делать - это уже другой вопрос. В большинстве случаев, мы учимся ссориться еще в родительской семье. И по этому же принципу потом выясняем отношения в своей собственной. У кого-то в семье родителей было нормой кричать во время ссор - так же будет и в молодой семье. У кого-то нормой было рукоприкладство, у кого-то гробовое молчание и т.д. Насколько эти методы конструктивны писать не буду. И так понятно. Что же делать, для того, чтобы ссора не перерастала в ураган с битьем посуды, матами и вышвыриванием вещей через балкон! Нужно уметь ссориться.
Небольшое отступление:
любое новое знание, информация, которую получает человек, прежде, чем закрепиться, проходит несколько стадий. Ознакомление ( знакомство с информацией. В данном случае: "можно конструктивно решать споры"), приобретение умения применять это знание на практике (при этом человеку нужно стараться контролировать процесс, чтобы не сбиться на старую программу. Это сложно, займет некоторое время.), и третья стадия: приобретение навыка (т.е. бессознательного, автоматического следования новым правилам. Это тоже занимает время, качество и количество зависят от внутренней мотивации.).
Пятиступенчатая модель:
- проговорить свои чувства, которые вы испытываете в связи с создавшейся ситуацией.
- сказать, что бы вам хотелось в место этого услышать, увидеть, почувствовать.
- оговорить четкую позицию, которая будет свидетельствовать о том, что такое поведение, слова вас не устраивают.
- дать выполнимое обещание со своей стороны, чтобы этого больше не повторилось.
- перечислить меры, к которым вы прибегнете, в случае возобновления ситуации.
Пример:
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Муж критикует. Наезжает за то, что что-то не купила.
- Солнышко, мне очень неприятно, когда ты меня критикуешь и ругаешь меня за то, что я не выполнила твою просьбу.
- Я хочу, чтобы ты воспринимал меня как человека, а не робота. Извини, я забыла совсем о твоей просьбе
- Я тебя очень люблю, мне больно слышать такие слова от любимого человека.
- Я уже записала себе, чтобы не забыть. Постараюсь больше тебя не подводить.
- Давай не будем сейчас поднимать опять эту тему. Ты ведь тоже иногда забываешь о моих просьбах. Тебе не будет приятно, если я так же буду себя вести. Ведь так?
Это примерный, конечно, сценарий.
На что обратить внимание:
- говорить ТОЛЬКО я - сообщениями. Т.е. не " а почему ТЫ не убрал за собой посуду?", а "МНЕ неприятно, что приходится мыть посуду, из которой я не ела". Не "ну как можно быть таким идиотом!", а "Я не в восторге от твоего поступка"
- Лично у меня сразу не получилось так говорить. Пришлось потренироваться. Зато сейчас, если я начинаю переходить на личности - это для меня и для мужа знак, что пора остановиться и остыть. очень удобно:)
- Говорить не о поступках, которые совершил ваш муж, а о своих ЧУВСТВАХ, которые вы испытываете в связи с этими поступками.
- Не "Ты чего трубку не брал?!", а "Мне было очень страшно, когда на 10 раз ты не подошел к телефону.". Не "Опять ты шерстяные вещи вместе с шелковыми постирал!", а "Блин, как обидно! Теперь столько вещей придется покупать. (ну, или Ура!!!у меня будет новое платье! Я себе как раз и туфли присмотрела!:))"
- Понятно, что иногда бывают ситуации, когда хочется мужем стену проломить. МАТ И РУКОПРИКЛАДСТВО НЕДОПУСТИМЫ при любых раскладах. Лучше промолчать, пока страсти кипят. Потом высказаться. Если чувствуете, что уже вот-вот сорветесь - представьте себе ромашку и на каждый лепесток сначала напишите цифры от одного до десяти, а потом их по одному оборвите (написать от 1 о 10, а сорвать от 10 до 1). Это поможет снять концентрацию на споре и отвлечься.
- Не переходить на личности. Если ругаться , то в пространство.
Не "ты - упырь, как я с тобой столько лет прожила?!", а "елки-палки, как мне это все осточертело!", не "забирай шмотки и пошел вон, больше тебя видеть не могу!", а "Сколько можно мне нервы мотать? уже сил нет никаких!"
Этим вы показываете свое крайнее возмущение, но при этом не оскорбляете мужа напрямую.
- Если что-то не нравится в поведении, словах - избегайте вопросов, начинающихся на "почему ты...". Человек, которому адресовано сие послание автоматически начинает защищать свои границы. и в ответ произносит: “ а ты сама...." Старайтесь заменить эти слова на другие: зачем, по какой причине, и что тебя сподвигло на такое и т.д.
- Самое главное, уметь слушать между строк. (как читать между строк, только сложнее:). В большинстве случаев, какая бы тема не лежала на поверхности ссоры, важны внутренние мотивы. В ссоре человек хочет показать свою правоту, показать, что он хороший. Когда эти "показывания" слишком уж задевают оппонента, тот начинает взрываться.
читайте також:
Необходимая агрессия Чтобы выжить среди других и сохранить свои границы, необходимо повышать здоровую защитную агрессивность, которая в процессе развития у многих людей облачена в платье вины и стыда. Поэтому для многих людей проще смолчать или убегать.
Что делать, когда вы хотите пойти на семейную терапию, а ваш партнер – нет? Если Вы хотите пойти на семейную терапию, а Ваш партнер не хочет, то в первую очередь можно поговорить. Вы вместе можете посетить пробную сессию и уже после решить, стоит ли оно того и надо ли копать дальше.
запитати психолога онлайн"почему ты не купила спичек?" Что стоит за этими словами?=
"ты пренебрегаешь моими просьбами, значит и мною, я бы на твоем месте не забыл их купить (т.е. я классный, а ты нет), мои желания для тебя пустой звук, а вот я для тебя всегда стараюсь и т.д". Именно это-то и обижает, и вызывает бурю негодования. И по сути, говорим мы словами, а слышим эмоции :"ты плохо поступила! - да нет, я хорошая! - Ты ложишь на мои просьбы, я для тебя пустое место - та конечно, именно поэтому я тебе жрать готовлю, носки стираю и на "погулять" отпускаю. Больше мне заняться не чем! - Ну и дура! - сам дурак!". Вот и поговорили.
А если придерживаться той схемы, что я вам написала, и тех рекомендаций, которые написаны за схемой - оппоненту не за что зацепиться. Вы ведь его не оскорбляете. Не ставите под сомнение его достоинства. Вы говорите о своих чувствах, мыслях. А каждый человек имеет право на свое мнение.
Вот такая вот дипломатика. Надеюсь, поможет.
Опубліковано на сайті 09-09-2009
» Психологія відносин » ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов
