У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Аб’юз у стосунках. Що робити?

У Психолога » Психологія відносин » Аб’юз у стосунках. Що робити?

  Стосунки – важлива частина життя кожної людини. Саме ця сфера часто є причиною того, що людина відчуває себе нещасною, страждає та втрачає життєві сили.

  Тож якими бувають стосунки? Здоровими, які надихають, залежними, які маскуються під кохання та любов, а на справді є хворобливими. Стосунки, в яких присутній аб’юз, психологічне чи фізичне насилля. Стосунки, де одна людина використовує іншу в своїх корисливих цілях. Наприклад, позичає гроші і не повертає, при цьому може вас звинувачувати у жадібності чи поводити себе так, що ви відчуваєте себе винною (винним).

  Тож пропоную задати собі чесні питання на тему стосунків, аби усвідомити чи у вас все добре в цьому питанні, чи треба щось змінювати.

  Навіть в здорових стосунках буває багато труднощів, з якими партнерам приходиться стикатися. Так трапляється, коли пара проходить життєві кризи. Це нормально. Важливо знати, які стосунки є здоровими, а які ні. 

аб'юз у стосунках
  Стосунки, в яких є фізичне насилля, однозначно не є нормальними. Якщо ви й досі в таких відносинах, подумайте що вас в них тримає. І чи це дійсно вартує того, аби ризикувати життям. Адже людина, яка хоч раз здійснила фізичне насилля, може це повторити в більш жорсткій формі.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

  Пропоную зупинитися на темі психологічного насилля в стосунках.

Аб'юз у стосунках може набувати різні форми:

  • - нав'язливі перевірки та контроль за поведінкою партнера;
  • - постійна критика, цькування або конфронтація;
  • - газлайтинг: “Не вигадуй! Я цього не говорив. Цього не було.
    То твої фантазії. Ти брешеш, я цього не робила, тощо”;
  • - заборона на контакти з друзями або родичами, спроби ізолювати людину,
    скандали на цю тему;
  • - ревнощі, постійні звинувачення у зраді;
  • - використання людини у своїх цілях без її згоди;
  • - спроби насадити почуття провини, присоромити;
  • - погрози розірвати відносини, за умови чогось не робити чи не погоджуватись;
  • - вербальні образи, підвищений тон в розмовах;
  • - гра в мовчанку аби змусити людину визнати провину.

  Якщо ваш партнер поводить себе так, що ви весь час відчуваєте, що зробили щось не те, або винні, або чимось образили партнера, бо вся його поведінка вказує на це, скоріше за все це він (або вона) вас провокує так себе почувати.

Якщо на ваші прохання поговорити, прояснити, що сталося, він(вона) віддаляється, не йде на контакт, а ви місця собі не знаходите, думаючи про те, що щось не те зробили чи сказали, скоріш за все ви потрапили на гачок аб’юзера. Нічого доброго від таких стосунків очікувати не треба. Після періоду поблажливого ставлення до вас, знов настане хвиля психологічного тиску, яка може привести вас до відчаю.

Що робити, якщо ви потрапили в такі сценарії?

  •   Не звинувачувати себе, що це дійсно ви винні і вам треба виправлятися, якщо факти говорять інакше.
  •   Не очікувати, що ваш партнер раптом зміниться, зрозуміє ваші потреби або вибачиться. Таким чином ви звільнитеся від ілюзій, що треба ще потерпіти і все якось налагодиться.
  •   Встановити чіткі границі в спілкуванні. Дати зрозуміти, що така поведінка для вас неприйнятна, що ви не дозволяєте цій людині провокувати вас і робити крайньою в усьому. Адже з іншими людьми ви можете налагодити нормальні відносини. Тож з вами все ок.
  •   Будьте до себе дуже уважними. Якщо відчули, що знов над вами знущаються психологічно, дистанціюйтеся від цієї люди, дайте собі більше ресурсу. Пройдіться парком, зустріньтеся з друзями, похваліть себе, що витримали і не піддалися тиску.
  • Якщо ви заплутались у своїх стосунках, не розумієте, що відбувається, відчуваєте образу, роздратування або депресію, не залишайтеся наодинці із цією проблемою. Звертайтеся за психологічною допомогою. Можливо ви проходите кризовий період в стосунках, а можливо просто не хочете відкривати очі та помічати, що не все гаразд в вашому королівстві.
У Психолога » Психологія відносин » Аб’юз у стосунках. Що робити?
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы

Все отношения, центрированные на другом, и в которых игнорируются собственные потребности - созависимые. В здоровых отношениях есть я, другой и наши отношения – все могут быть счастливы как по отдельности, так и вместе. В созависимости вместе – пло

психологія psihologiya-otnosheniy Почему они стыдят, или что творится внутри стыдящего? Статья размышление.

Стыд – долгоиграющая тема. Но в теме стыда всегда есть две стороны. Первая, все о ней говорят – это тот, кого стыдят. Вторая – это, собственно, обидчик - тот, кто стыдит.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Аб’юз у стосунках. Що робити?"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr