разрушающая ненависть к матери..

Я ненавижу свою мать давно, с детства. Меня всегда все в ней раздражало - то что она не умеет ухаживать за собой, и не выглядит женственной, легкой, радостной - она наоборот, всегда как-то неряшливо была одета, у нее постоянно были в ужасном состоянии ногти, волосы. У нее был лишний вес, килограмм 20-25. Я с ужасом думала, что не дай бог когда я вырасту я буду так выглядеть как она. Когда у меня начались месячные я помню как она рассказывала, как тяжело быть женщиной и сколько страданий меня ждет. Я всегда хотела чтобы у меня была мама, которой можно восхищаться, которая душа компании, которая легкая и всегда прекрасная, которую любят мужчины.. И я всегда хотела от нее отделиться, чтобы не быть на нее похожей и это своего рода был бунт, протест. Я злюсь на нее, потому что она меня не научила как быть женщиной, каким-то базовым вещам, которые знают все девочки. Она меня не научила как общаться с мужчинами (да и как она могла научить, если она всю жизнь замужем за человеком которого ненавидит?). Я всегда внутри себя знала, что со мной что-то не то по женской части, многого как бы не хватает. Я четко помню этот момент, когда я бросила модельное агентство, мне тогда было 13 или 14 лет. Я постоянно слышала от нее: что я шлюха, что только то и делаю, что сижу перед зеркалом (она так говорила мне: Я не хочу, чтобы ты была женщиной и нравилась мужчинам!). Потом я много слушала о том что все мужчины козлы, и про то что я все должна в этой жизни узнавать сама. О сексе в нашей семье вообще никто никогда не говорил ни слова. Я виню ее в том, что моя личная жизнь не устроена, в своей женской неполноценности итд. У меня такая сильная ненависть к ней, что иногда я ору как ненормальная по 5 часов подряд упрекая ее за то что она меня родила от нечего делать и что я алиби ее женского долга, миссии. Получается, что как бы я не протестовала и не ненавидела ее, все равно впитала большую часть ее качеств в себя. Я вижу по себе что я как синий чулок, у меня до сих пор нет мужа, детей, я делала аборт и много глупостей, а недавно осознала, что просто не способна построить нормальные здоровые отношения с противоположным полом. Т.е я женщина только физически, все остальное это непонятно что. Я постоянно критикую, эмоционально закрыта, манипулирую чувством вины, конкурирую, соперничаю с мужчинами и избегаю ответственности за себя саму. Я стала ассексуальной, и все время занимаюсь тем, что воспитываю свою племянницу, как собственную дочку..