Question

14-02-2012

Я ненавижу свою мать давно, с детства. Меня всегда все в ней раздражало - то что она не умеет ухаживать за собой, и не выглядит женственной, легкой, радостной - она наоборот, всегда как-то неряшливо была одета, у нее постоянно были в ужасном состоянии ногти, волосы. У нее был лишний вес, килограмм 20-25. Я с ужасом думала, что не дай бог когда я вырасту я буду так выглядеть как она. Когда у меня начались месячные я помню как она рассказывала, как тяжело быть женщиной и сколько страданий меня ждет. Я всегда хотела чтобы у меня была мама, которой можно восхищаться, которая душа компании, которая легкая и всегда прекрасная, которую любят мужчины.. И я всегда хотела от нее отделиться, чтобы не быть на нее похожей и это своего рода был бунт, протест. Я злюсь на нее, потому что она меня не научила как быть женщиной, каким-то базовым вещам, которые знают все девочки. Она меня не научила как общаться с мужчинами (да и как она могла научить, если она всю жизнь замужем за человеком которого ненавидит?). Я всегда внутри себя знала, что со мной что-то не то по женской части, многого как бы не хватает. Я четко помню этот момент, когда я бросила модельное агентство, мне тогда было 13 или 14 лет. Я постоянно слышала от нее: что я шлюха, что только то и делаю, что сижу перед зеркалом (она так говорила мне: Я не хочу, чтобы ты была женщиной и нравилась мужчинам!). Потом я много слушала о том что все мужчины козлы, и про то что я все должна в этой жизни узнавать сама. О сексе в нашей семье вообще никто никогда не говорил ни слова. Я виню ее в том, что моя личная жизнь не устроена, в своей женской неполноценности итд. У меня такая сильная ненависть к ней, что иногда я ору как ненормальная по 5 часов подряд упрекая ее за то что она меня родила от нечего делать и что я алиби ее женского долга, миссии. Получается, что как бы я не протестовала и не ненавидела ее, все равно впитала большую часть ее качеств в себя. Я вижу по себе что я как синий чулок, у меня до сих пор нет мужа, детей, я делала аборт и много глупостей, а недавно осознала, что просто не способна построить нормальные здоровые отношения с противоположным полом. Т.е я женщина только физически, все остальное это непонятно что. Я постоянно критикую, эмоционально закрыта, манипулирую чувством вины, конкурирую, соперничаю с мужчинами и избегаю ответственности за себя саму. Я стала ассексуальной, и все время занимаюсь тем, что воспитываю свою племянницу, как собственную дочку..

Вопрос от: Sana; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-02-2012 18:06:55Дополнение от автора

Спасибо большое за Ваши ответы. Нет, разумеется я не хочу всю жизнь прожить проклиная ее за поведение, личные недостатки и тд. Я может быть не очень точно описала суть проблемы, НО Я ВИЖУ ВСЕ ЭТО В СЕБЕ. СМОТРЮ НА НЕЕ И ВИЖУ СЕБЯ. И получается, что все в чем я не хотела стать я стала, все в чем я ее виню есть у меня: я тоже отрезана от своих инстинктов, эмоционально разрываюсь на части и потому всегда терплю крах, слишком легко уступаю, боюсь настоять на своем, потребовать уважения к себе, утвердить свое право поступать, учиться, жить по-своему. Куча качеств неудачницы: я, как и она, не умею чувствовать себя, нет уверенности в своих достоинствах, наоборот, чувствую себя вправе быть ребенком, отрезана от своей самости, сломленная постоянным страхом, в каком-то постоянном эмоциональном раздрае, не было и нет мужской опеки..

Есть пару вопросов
1. к Павлу Леонидовичу -- что такое очная групповая терапия? Это мне превселюдно прийдется рассказывать за что я ненавижу свою мать, в чем я ее виню??

2. Михаилу Михайловичу спасибо за книгу. Я читала что-то похожее -- Эстесс "Бегущая с волками", там тоже много про внутреннюю силу, самость и т.д. Люблю читать, вроди и осознаю и понимаю многое, а ничего не меняется..

3. Ольга Владимировна, я бы с удовольствием с вами встретилась, но я в Кривом Роге.. Простить не получается, мне кажется, лучше бы она не рожала вообще меня. И по этой причине я не хочу детей. Я не хочу, чтобы они выросли такими же как я и проклинали меня.. Я где-то слышала, что чтобы опекать свое потомство, мать должна сама познать материнскую заботу. И я считаю это справедливо, по крайней мере для меня.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

08-09-2011 Ненависть к матери - что делать?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-02-14 01:04:54

Только длительная очная терапия, возможно и групповая сможет вам помочь как открыть свои чувства и женский потенциал, так и понять-простить свою мать. Потому как да - она без сомнений очень сильно виновата перед вами, НО зациклившись на её вине, вы не сдвинетесь ни на милиметр дальше в сторону своего счастья. Ведь вам уже 28 лет, вы - не маленькая, доверчивая и пластичная девочка. И обвинять другого ведь так просто - не нужно, при этом, отвечать самой за свою жизнь...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2012-02-14 09:46:25

sana,
Вам было бы хорошо поработать с женщиной-психологом в очном режиме встреч. Всё не так страшно, как кажется. Вы многое осознаёте о себе, видите причины из детства, которые помогли вам сформироваться такой, какая вы есть. Принять себя - большая задача, ещё больше задача - простить мать и разрешить себе свою женственность. Главное начать работу с психологом, и вы сможете почувствовать себя лучше и многое понять и принять. Я бы очень хотела вам помочь, правда, не заню, из какого вы города. Ситуация у меня с моей мамой похожа, по этому мне очень близка ваша история.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-02-14 12:03:01

Во-первых,"все девочки" знают очень и очень разное.Тут вы вроде бы идеализируете достижения других в области женственности,для чего? Чтобы на этом фоне почувствовать себя еще более...какой?обойденной,несчастной?Для чего вам такой "фон" и подобные переживания?Чтобы иметь основания на маму продолжать злиться от души?И что дальше?Знаете,опыт показывает,что нет взрослых людей,которые бы не сожалели о каких-то моментах взаимодействия с родителями.При этом человек может дружить с родителями,быть глубоко и искренне им благодарным,но какая-то неувязка все равно есть. Вопрос в том,делать ли это точкой отсчета в собственной жизни?Делать ли назло маме,или обвиняя маму,или точно не так,как она,или перенимая какие-то ее особенности,как неизбежные?Или все-таки пробовать строить жизнь автономно от всего этого?Конечно,это большая работа,обязательно с психологом.самому в этом заблудиться - просто "на раз".Но вот вспоминаю слова одного знакомого,который все жаловался,что его родители не так воспитывали.А мужику на то время было сильно за пятьдесят Хотите в такую компанию?

Михаил Михайлович Богдан · Answer 4 · 2012-02-14 12:17:11

Здравствуйте, Sana.
Для начала рекомендую Вам прочитать книгу Луизы Хей "Сила внутри нас". И конечно же очная работа с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-02-16 13:50:30

Можете поверить мне на слово, Sana, ведь я веду подобные психотерапевтические группы методом психодрамы. В группе найдётся как минимум два, а на самом деле и больше участников, которые испытывают подобные вашим чувства к своим родителям. И это очень объединяет и поддерживает: "Значит не я одна такая?! И это нормально испытывать такие плохие чувства к самому близкому человеку?!". Да, это нормально. Мы часто испытываем самые противоречивые чувства к своим близким: любим и ненавидим одновременно. А детям это вообще свойственно, если вы не знали. Как часто маленькие и не очень дети в порыве эмоций говорят своим матерям: "Убирайся, я тебя больше не люблю"!? А через пять минут: "Мамочка, я без тебя жить не могу"!?

Кроме того, в серьёзных группах, подобных нашим, никогда не сидят просто так, изливаясь в подробностях - это ведь НЕ группы анонимных алкоголиков:), как вы могли бы подумать. И каждый говорит лишь то, что готов сказать и считает нужным. Ничего более. А кроме высказываний с места и обмена опытом, в психотерапевтической группе постоянно проводятся психологические игры и упражнения, цель которых: помочь каждому участнику разобраться в себе и своих чувствах, принять правильное решение и выработать разумные взаимоотношения с близкими людьми. Проигрывание психотравмирующих ситуаций и изменение к ним отношения, освобождение от разрушающих душу деструктивных чувств и эмоций, выработка собственных границ, приближение к собственным желаниям и жизненным целям - вот далеко не полный перчень всего того, чем занимаются на группах.

Но, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (или прочитать). И это совсем не так страшно как кажется. Да и близкие, каким-то неуловимым образом, без слов, почувствуют ваши изменения и тоже понемногу начнут меняться - подтверждено на практике.
Так что, удачи в работе над собой!

разрушающая ненависть к матери..