Question

31-07-2012

Мы с мужем 4 года в браке, мне 30 лет, нашему мальчику скоро 3 года. В общем, муж положительный и добрый человек, любит меня и ребенка, и я бы с ним с удовольствием прожила бы до конца моих дней, но! Меня очень страшит его вспыльчивость и периодически накапливающееся недовольство, которое может вырваться довольно мерзким и агрессивным аффектом. Раньше я, как могла, пыталась его понять, думала, что всему виной жизненные трудности, с которыми мы столкнулись после рождения ребенка, его непростое прошлое без отца, мои собственные нервы и страхи. Я сама пережила многолетнее психологическое насилие от такой же вспыльчивой и постоянно недовольной мамы. Я много дамала, работала над собой, изменила свое поведение с ним, стала сильной и сдержанной, как будто взрослее, очень стараюсь для него и семьи, жизненные трудности рассосались. В общем поводов для напрягов сейчас наименьшее количество от всех возможных. Но его аффекты никуда не делись. Его может вывести из себя любой пустяк - жара на улице, разбросанные сыном игрушки, назойливость его мамы. У него лицо становится какое-то страшное, перекошенное, как у дьявола что ли. При это он может очень страшным голосом завопить "ТВОЮ МАТЬ!!!", швырнуть что-то, разбить, ударить. Вначале три раза этим чем-то была я. Потом я смогла поставить себя так, что он уже меня пальцем не трогает и при мне почти не психует, боится развода. Но есть ребенок. И я чувствую, что мне нельзя оставлять их наедине. Он может его перепугать. И я уже зафиксировала за три года три таких случая, когда он орал на него со страшным каким-то бешенным напором, ведь это ребенок, он капризничает, ноет, разбрасывает игрушки. И для мужа это тоже может послужить пусковым механизмом для психов. Мой сын смелый и волевой мальчик, и как будто ничего не боится, но в те моменты я видела его явно испуганным, обескураженным, заступалась за него. Муж на свою проблему говорит так: "Ну никто не идеален, ну каждый может сорваться". Толко его срывы какие-то очень страшные, ядернозарядные. Как взрыв - в течение нескольких секунд, он взорвется и сразу жалеет, но последтвия...

И страх беды все-таки следует за мной по пятам. Меня раздирают на части два решения: разводиться и не разводиться, каждое из которого мне кажется неправильным. Первое как будто я принимаю сгоряча, что все еще можно спасти и исправить, а второе как будто принимаю в розовых очках и страусиной политике. Не могу понять, закрываю ли я глаза на очевидное или на оборот, преувеличиваю опасность?

Вопрос от: Momchik; Возраст: 0

понравился вопрос?

04-08-2012 20:24:56Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Павел Леонидович. После некоторых тяжелых событий, произошедших недавно, я все-таки начала бракоразводный процесс, переезжаю с ребенком в другой город. Поняла, что очень устала от этих отношений и хочу пожить без них. Может быть год, а может быть и больше. Была у психотерапевта, она сказала, что я нормальня и адекватна, только у меня очень-очень истощена нервная система, назначила антидепрессанты. Муж и при этом не идет на контакт и сохраняет гордость, в себя заглянуть так и не хочет. Ну так, значит так.

22-08-2012 07:47:20Дополнение от автора

Нет, обратный ход не даю, жилье сняла, ищу работу няней со своим ребенком. Я педагог со знанием двух иностранных языков, с опытом работы, надеюсь, что несмотря на присутствие моего ребенка, подобная вакансия все-таки найдется, тем более я легко схожусь с детьми. Хожу к психотерапевту, антидепрессанты успокоили, но мысль о том, что возможна жизнь отдельно, успокаивает больше всего. Муж забеспокоился наконец-то, тоже записался к тому же психотерапевту, я поддерживаю с ним приятельские отношения, но к семейным пока не готова. Знаю, что у него хорошо получается показуха, на которую я не раз уже велась, его стремление "измениться" может быть только поверхностным. Мне нужна свобода и покой от его нервов, от его такого изменчивого настроения и возможность встать на свои ноги.

22-08-2012 07:48:26Дополнение от автора

Спасибо :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-07-31 23:23:07

Это элементарная эмоциональная несдержанность и личностная незрелость (непростительные в этом возрасте) - поведение слабого и капризного мальчика, но не мужа.
И думаю, вам самое время ставить перед ним ультиматум: либо он в корне меняет себя и своё поведение - с психологом или на тренинге-психотерапевтической группе (участие профессионала - обязательное условие, т.к. сам он 100% не справится - необходимо "зеркало", чтобы увидеть в нём себя и причины), либо - развод.
Причём, время на изменение должно быть ограниченным и вполне определённым: месяц, три месяца, максимум полгода.

Если потянете ещё немного - ребёнок вырастет невротиком и будет посещать психолога.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-08-05 19:13:40

Уверен, что вы приняли взвешенное и довольно определённое решение. Поддерживаю вас. Если мужа одолела гордыня ("лицо...страшное, перекошенное, как у дьявола" - это то самое оно) и он не желает её усмирять и менять себя, то разумнее выход трудно было бы придумать. Он сделал свой выбор, вы - свой.
Если для него его собственное "я" дороже вас, ребёнка и семьи в целом - туда ему и дорога.
И если вы, не дай Господи, в ближайшее время дадите задний ход (из жалости или по какой другой глупости) - то хуже ничего и придумать будет нельзя. Это уже, на языке этого психиатра (он не психотерапевт, а психиатр) будет ненормально и неадекватно. Нервная система и антидепрессанты - это конечно хорошо и вероятно необходимо (довели себя:(), но крайне мало. Вы 100% нуждаетесь в психотерапевтической помощи - психотерапевта или психолога. А это не медикаменты, а лечение словом, смыслом и делом. Что неизмеримо важнее. Переоценка ценностей, ориентиров, поступков и действий ведёт к изменению не только восприятия, но и личности в целом. Для этого существует великое число приёмов и техник, которыми владеет квалифицированный психотерапевт или психолог и это не просто и не только болтовня в креслах. Жуликов и бездарей конечно же хватает, но в какой профессии их нет? Выбирайте повнимательнее и работайте со специалистом. Потом оцените.

Муж вспыльчивый. Боюсь за ребенка.