Question

16-09-2012

Добрый день. Ситуация такая. Я замужем второй раз. От первого брака есть сын. С первым мужем разошлись, когда ребенок был еще маленький совсем, и он его не знает. Знает, что есть где-то биологический папа по документам. Но родным считает моего мужа. Мы сним сошлись довольно быстро. Ребенку было 1,5года. Сынишка сразу начал ревновать меня к мужу. Не разрешал ко мне прикасаться, бил мужа. Я с ребенком проводила беседы. Он рано начал разговаривать, поэтому сразу сам начал называть мужа папой. Муж реагировал на драки ребенка агрессивно. Давал сдачу. Я с самого начала это старалась пресекать, так как считаю, что поднимать руку на ребенка это недопустимо. Пыталась с мужем поговорить, объяснить, что ребенок ревнует, чтоб он подружился с сыном сначала. Но муж отвечал, что ребенку нужно такое мужское воспитание, что он не позволит себя бить и все равно будет давать сдачу. Я из-за этого ссорилась с ним каждый раз. Если я пыталась поговорить, он начинал кричать и в итоге ребенок все слышал. Когда мужа дома не было, то все было хорошо, ребенок спокойный, играем. Только муж на порог - ребенок кричит "Уходи", муж психует.
В результате постоянных скандалов из-за их драк, я все же заставила мужа прекратить шлепать ребенка. Но он начал применять завуалированную силу - хватать и сжимать ребенку руки. Вроде как не бил, но силу применил, ребенку больно.
Я пыталась сходить к психологу, но он мне ответил, что ребенку нужно мужское воспитание, чтоб я поддерживала мужа. Но как??? Я как мать - защищаю сына, потому что муж сильнее и его удар больнее в разы и физически и морально. И в конце концов - бить моего сына - это неуважение ко мне. Но я все же пыталась как-то разговаривать с сыном, что папа его любит, чтоб сын сам не задевал папу... Но все повторялось.
Потом, когда сыну было 3 года, родился второй сын.

Вопрос от: Мария; Возраст: 27

понравился вопрос?

16-09-2012 00:58:46Дополнение от автора

Сейчас старшему 5. Младшему 2. Дети очень дружны. Но с мужем старший так и не нашел общего языка. Я замечаю, что то, что не прощалось старшему, сходит с рук младшему. Если на агрессию старшего муж реагирует агрессивно, то на укус или удар младшего - довольно спокойно, может сказать ему строго, что так нельзя, но тут же обнимает и целует.
Даже был случай: меня ударил младший. Я ему объяснила, что так нельзя. Потом сказала мужу, он ответил, что ребенок не может сделать больно родителю. В этот же вечер старший запрыгнул на мужа, тот заорал, что ему больно. Я ответила, что ведь ребенок не может сделать.. Он сказал - ну подловила.
На мои попытки объяснить мужу, он говорит, что считает старшего родным и относится к нему так же, как к младшему.
Муж не пьет, не курит, на меня руку не поднимает, особо нигде не гуляет. Живем отдельно от родителей. Часто они со старшим хорошо общаются, ходят вместе куда-нибудь. Но агрессивные реакции мужа на него меня сводят с ума. Я не знаю, что делать и защищаю сына по прежнему. Вижу, что с возрастом он понимает это, и начинает этим пользоваться. Не знаю, что делать. Как это прекратить. Не обращать на их отношения не могу, так как если не контролирую мужа в этот момент, то он может снова причинить ребенку физическую боль. Не знаю, осталась ли у ребенка ревность, но вот в привычку такие отношения уже вошли. Они не умеют иначе решать свои конфликты.

16-09-2012 01:22:50Дополнение от автора

Еще такой момент. Я даже собиралась развестись с мужем из-за этого. Но он пообещал наладить отношения с ребенком. Сначала я видела, что он старался. Я подсказала ему, чтоб он уделял вечером детям хоть 15 минут, играл с ними обоими. А то если муж вечером за компьютером, и старший к нему лезет, муж говорит, что ему больно. А младшего возьмет, посюсюкается...
Также попросила при конфликте считать до 20, потом реагировать. Разговаривать с ребенком, когда он спокоен, что тебе не нравится, когда он тебя бьет, что так нельзя. Также и я с ним буду продолжать беседы.
В общем, мужа хватило недели на 2. Сегодня снова они поссорились. Муж искал мультик, включил не тот, ребенок его ударил. Да, поступил плохо, очень. Я даже не успела среагировать, как глаза мужа стали такими...меня пугают, он схватил ребенка то ли за нос, то ли за губы пальцами довольно сильно. Начал на него орать. Выключил телевизор. Я попыталась заступиться: "Что ты творишь? Ты же обещал..", но он начал орать и на меня. Мы поссорились.
Так же тот случай, когда я собралась разводиться. Там был момент... Фраза такая... Ребенок мне сказал, что муж его схватил за волосы больно. Я не видела их ссоры. Сын остался на кухне, я пошла спросить у мужа, что случилось. Муж сказал, что сын лез ему на спину, когда он сидел за компьютером, а муж его хотел снять и потянул за волосы. Я считаю, что муж в этой ситуации должен бьыл просто извиниться перед ребенком. Но он себя виноватым не посчитал. Прилетел к сыну, начал на него орать. Я конечно заступилась. В итоге, наорал и на меня. Потом снова на сына и крикнул: "Чтоб когда я дома - я тебя вообще не видел."
Нет, муж не всегда так себя ведет. Чаще он все же любит и заботится. Но вот эти приступы гнева. Я не хочу, чтоб страдал сын.
Тем более, когда я мужу говорю, что с таким отношением к сыну, он его не уважает, и не уважает меня. Когда требую этого уважения, понимания, общения в такие минуты с ребенком, а не криков. То муж говорит, что любит сына, что считает его родным. Что все в их отношениях хорошо. А если я считаю, что это ребенок не его, то нам вместе делать нечего. Но я тогда не пойму - он этими словами снимает с себя необходимость с уважением относиться к моему сыну?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-04-2011 как наладить отношения с ребенком

21-03-2008 Как наладить отношения с ребенком?

Елена Шпундра · Answer 1 · 2012-09-16 08:37:36

Все началось с того что сын бил мужа, конечно по-детски, но тем не менее бил. Вы вместо того чтобы решительно это пресечь, те воспитывать сына, начали воспитывать мужа.
Конечно, как и любому мужчине, наверное даже любому человеку, мужу это не нравится, потому что вы ставите под сомнение его авторитет в семье.
Ваш сын растет и стычки с мужем становятся более агрессивными, потому что сын давно просек, что ему можно, а папе нельзя, а папа пытается отвоевать свой авторитет, если не у вас, то хотя бы у ребенка.
Так мне видится ваша ситуация.
И мне кажется что к психологу нужно пойти именно вам и разобраться какие процессы происходят у вас когда муж воспитывает ребенка.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-09-16 17:59:46

Малыши нередко колотят взрослых,вот и ваш второй сын,например.Почему это должно называться "ревность" в отношении первого сына?Возможно,само это переживание относится вовсе не к ребенку,а к вам.Как гипотеза - возможно,именно вам в глубинах души было не по себе,что ребенок может начать устанавливать контакт с кем-то,помимо вас - ведь это именно ваш сыночек,вы для него - самый близкий человек.Дети нас "читают" очень неплохо,и еще лучше умеют пользоваться "прочитанным".Вот и в тексте у вас "мой сын"(читай - ни с кем делиться не собираюсь!)Ваш сын четко усвоил - папа не имеет права голоса!Это чревато для вас в будущем (и,наверное,это уже проявляется),бесконтрольным поведением ребенка.Это правда,что бить ребенка нежелательно,но тогда нужно иметь авторитетные рычаги для управления его поведением.И.если папа всегда неправ,вы остаетесь один на один с этой задачей,без поддержки.У мужчин свои способы взаимодействия(например,бокс),это может изумлять - но,что поделаешь!Возможно,даже резковатое взаимодействие с папой даст ребенку что-то еще,помимо прятания за маминой спиной.Но ведь речь не о ребенке,а о вас - что вам дает возможность использовать сына как "козырь" в отношениях с мужем?Что вы получаете таким образом?Вот бы с чем разобраться у психолога.Потому что наверняка уважение,чувство собственной значимости,можно получить и другими способами - не только отслеживая ошибки мужа и кидаясь на "защиту" сына.

Муж не ладит с ребенком от первого брака.