Question

23-10-2012

Мне кажется я пытаюсь заполнить эмоциональную пустоту в своей жизни «бредовыми» идеями и кучей «несбыточных мечт».
Я – замужем почти 14 лет, юрист, престижная работа, зарплата – выше среднего. Но когда в моей жизни ничего не происходит – я начинаю хандрить. Мне обязательно надо быть чем-то очень увлеченной. Причем увлечения накрывают меня буквально «с головой».
Мечты на ближайшее время:
1.Дом - его ищу уже более 5-ти лет. И реально понимаю, что вариантов обмена имеющегося жилья на приличный домик – нет!!! Но при каждой свободной минутке – руки так и тянутся заглянуть в интернет на сайты недвижимости. Это как наркотик для меня. Помню те варианты, которые продаются уже несколько лет. Читаю их и вспоминаю хозяев, все плюсы и минусы этого варианта. По одному тексту объявления уже могу определить реальное состояние и стоимость «домика». Увижу новое объявление – все, я уже звоню риелтору и еду смотреть. Хотя прекрасно понимаю – шанс 1 из 100. Но может это именно тот мой один шанс. И опять оказывается – нет, в этом «сарайчике» я бы жить не хотела. Ведь я ищу МЕЧТУ, а не просто жилплощадь. Муж смеется – тебе бы давно пора открыть свое агентство недвижимости.
2. Машина – О! Это моя «голубая», нет «розовая» мечта! Но, в семье уже есть одна (хоть и старенькая) машинка – «священная корова» моего супруга. Иметь вторую машину – это классно, но это именно роскошь для нашей семьи. Ездить на машине мужа – не хочу. Он с нее пылинки сдувает, а тут я – блондинка, получившая права месяц назад. Я б на его месте мне машину не дала.
3.Дети – у нас двое замечательных ребятишек: дочурка и сынулька. И почему-то переклинило меня – хочу третьего. Все доводы мужа о том, что «нам бы двоих поднять» на меня не действуют. Хотя сама прекрасно понимаю – выпасть из жизни на 3 года декретного отпуска и сводить концы с концами на зарплату мужа – это сложно.
И тут недавно меня «осинило» - мне просто скучно. Хочу позитивных перемен в жизни. Не могу я так – достигла в жизни чего-то и все – остановилась. Хочу испытывать яркие эмоции. Хочу, что бы сбывались заветные желания и рождались новые мечты. Хочу двигаться вперед, но не одна. Хочу, что бы муж был моим единомышленником. А он сейчас выполняет роль ушата холодной воды для моего «воспалившегося» воображения.
Где-то прочитала про «эмоциональную пустоту». Если этот диагноз ко мне подходит – прошу, дайте совет - как от него лечиться. Заранее благодарю за то, что «выслушали».

Вопрос от: Алла; Возраст: 36

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-10-2012 14:47:21Дополнение от автора

Большое спасибо за советы. Вам, Людмила, отдельное спасибо. Да, наверное все именно так, ка Вы говорите. Очень сложно на самом деле мечтать о чем-то, зная, что "строгий родитель" все равно приведет тысячу доводов против моих планов. Я пыталась найти "общие" мечты, но пока не получается. Уж ОЧЕНЬ мы разные. Но я на самом деле люблю своего мужа,и несмотря на такую большую "разность" в мечтаниях, не хотела бы видеть другого мужчину рядом с собой. Просто иногда опускаются руки, понимаю, что ни одно из моих предложений не будет им воспринято, на все есть его здравый рассудок. Ему удобно жить в нынешнем состоянии комфорта, а мне в нем тесно. Есть ли выход???

26-10-2012 12:05:20Дополнение от автора

Не комфортно - это слабо сказано))). Скажите, пожалуйста, а есть ли вероятность решения нашей "проблемы" если к "специалисту" обращусь только я??? Меня терзают смутные сомнения по поводу того, что мой муж согласиться на "семейную" консультацию))) У него как раз все "ОК", проблемы (судя по всему) только у меня)))

26-10-2012 14:07:11Дополнение от автора

Спасибо, пошла искать "специалиста")))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2012-10-23 19:02:06

Алла,
погодите лечиться, сначала стоит лучше понять себя и свои потребности, разобраться в их иерархии. А потом уже выявлять свои настоящие желания, а исходя уже из желаний - ставить цели. Вот такая вот конструкция, а никак ни наоборот. Для этого стоило бы походить к психологу хоть какое-то время. То, что с вами происходит, вполне закономерно, и происходит почти со всеми людьми от 30 до 45 лет. Если что - задавайте ещё вопросы. С уважением.

Ольга Юрьевна Корниенко · Answer 2 · 2012-10-24 00:53:14

Алла, я бы никак не отнесла к Вам термин "эмоциональная пустота". как по мне, у Вас море энергии! у Вас много продуктивных идей. используйте эту энергию себе на пользу! разбейте вышеназванные цели на микрозадачи: двигайтесь от самой большой цели к самой маленькой, вплоть до дней ее реализации. составьте план и следуйте ему.это будет рациональным вкладом в Ваши эмоциональные желания.

еще один способ получить море эмоций и потратить энергию с пользой - пойти на танцы. сейчас много хобби-классов. возьмите мужа, танцуйте в паре!

Людмила Владимировна Ускова · Answer 3 · 2012-10-25 00:34:01

Алла, Вы очень чётко охарактеризовали свою проблему, но, как кажется, сами не понимаете, что проблема именно в этом. Вы писали: "Хочу, что бы муж был моим единомышленником. А он сейчас выполняет роль ушата холодной воды для моего «воспалившегося» воображения".
Нет у Вас эмоциональной пустоты. Вы энергичный и стремящийся человек. Но рядом с вами "строгий родитель", который аргументированно убеждает Вас в "абсурдности" Ваших желаний. Вы как раз очень эмоциональны, но "кто-то" не позволяет Вашим эмоциям проявляться, взывая к разуму.
Что с этим джелать? Решать только Вам, но мне кажется, что краткосрочное общение со специалистом могло бы Вам как-то помочь.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 4 · 2012-10-26 01:38:18

Конечно, Алла! Я уже писала, что в Вашем случае краткосрочные консультации будут уместны. Нет, конечно, если Вы захотите разбираться с собой дальше, то можно и на долгосрочную)).
А если серьёзно, то нужно как-то пробовать искать компромисы между своим Я и Я Другого. Пока получается очень здорово под Другого подстраиваться. Но тогда нужно наступить на горло своей лебединой песне. Похоже, что Вам от этого не комфортно. Значит надо действовать! А для этого Вам в помощь специалист!)

Людмила Владимировна Ускова · Answer 5 · 2012-10-26 13:03:12

Так часто бывает, что другой считает, что у него проблем нет)). Да тут и действительно ситуация такая, что проблемы у того, кто страдает. Ваш муж, очевидно, не страдает).
Я не могу с гарантией сказать, что "да, однозначно, эффект от консультации будет!!!", потому что очень многое зависит от самого консультируемого. Но какие-то вопросы решить можно. Главное для этого иметь желание!
В чём я Вам и желаю успехов!))

Как заполнить эмоциональную пустоту?