Что делать, если мой мужчина не хочет ребенка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать, если мой мужчина не хочет ребенка?
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 12-02-2013 17:22:45 |
Юлия, здесь конфликт двух "хочу". У него - "хочу комфорта и покоя", у Вас - "хочу ребенка". Ваши "хочу" не совмещаются никак, словно вы живете в параллельных реальностях и рядом действительно лишь потому. что так удобно. Но это, насколько я понимаю, очень больно вас ранит, не так ли? А что изменится в ваших отношениях, если выяснится, что это лишь удобство?
И допускаете ли Вы мысль, что не все так линейно, но вполне может быть, что у него и чувства к вам есть, и, как вы пишете "личный эгоизм" - просто второй перевешивает? К какому решению вы склоняетесь, если вопрос о рождении ребенка будет решен отрицательно? Видите ли Вы себя с этим мужчиной через 10 лет? Если да, то какой это будет союз? 
|
| 12-02-2013 17:56:22Дополнение от автора |
|
Наталья Владимировна, большое спасибо за ответ. Если это всего лишь удобство, то мне придется оставить этого человека, как бы ни было это печально... Возможно, у него есть чувства ко мне... он мало говорит о чувствах, точнее, даже вовсе не говорит, но его поступки - это поступки неравнодушного человека... Свое "хочу покоя" он сам квалифицировал как личный эгоизм, так что он вполне отдает себе отчет... Я вижу себя с этим человеком и через 10 лет... и через 20 лет... даже если ответ его будет отрицательный... И он меня видит рядом собой... А вот какой союз?... Я думаю, что мы бы жили мирно, душевно, даже если бы с трудом сводили концы с концами... Но я вернусь к теме моего письма... Для меня ребенок - не самоцель, это скорее естественное желание продолжения нас, продолжения наших отношений.. И еще один момент меня остужает: я не уверена в том, что смогу родить здорового ребенка... и это патологическая неуверенность какая-то... даже страх... Отчего? просто много читала о том, что с возрастом увеличивается риск рождения детей с патологиями. Да и у знакомых очень много таких детей: несколько с ДЦП, с эпилепсией, даже без анального отверстия мальчик родился... Ребенок моего мужчины тоже как бы проблемный (мать ребенка страдала наследственной шизофренией, поэтому есть большая вероятность - семья этого очень опасается - что у девочки с возрастом проявится это заболевание). Это обстоятельство меня не пугает, но оно может быть причиной его отказа родить общего ребенка... и что делать мне в этой ситуации? |
| Марина Юрьевна Равчеева 12-02-2013 17:59:02 |
1
Здравствуйте, Юлия.Вы пишите, что любите его, но вместе не живете , отношения он оформлять не собирается, да Вы и не настаиваете. По- моему, Вы, и правда,очень удобна для него. Он имеет и ребенка, и заботливую, нежную женщину. Но отношения между двоими- это 50 процентов ответственности каждого. А у меня сложилось такое впечатление, что Вы почти всю свою ответственность отдали ему :" Что желает мой белый господин?", -типа того. Конечно, при таком раскладе дел, прям тянет быть эгоистом рядом с Вами. Как Вам это ?
|
| 12-02-2013 18:09:23Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Марина Юрьевна! Мне это не нравится. И больно как раз от того, что задним умом это понимаю. Тогда как переломить ситуацию? |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 12-02-2013 18:19:25 |
Маленькие дети продлевают ощущение молодости, легкости, словно "делятся" с мамами своим возрастом - возможно, поэтому сейчас так характерна тенденция рожать после 40.
А еще - это последний шанс для тех, кто раньше потомством обзавестись не успел. Хотим мы того или нет, но возможности нашего организма не безграничны, и после наступления менопаузы женщина уже не сможет быть мамой. Однако если роды происходят в возрасте после 40, зачастую уже приходится говорить о проблемах со здоровьем. Никакой "правильный" образ жизни не спасет от воздействия экологии, от естественных возрастных изменений, да и проблемы организма имеют свойство накапливаться: кто-то из нас приобретает гипертонию, кто-то – диабет... Поэтому специалисты-генетики предупреждают: после 40 вероятность рождения малышей с различными нарушениями и патологиями возрастает. Риск появления ребенка с синдромом Дауна, например, начинает увеличиваться у беременных старше 35 лет, а после 40 - резко. Именно поэтому все имеет разумные пределы, и если рожать в возрасте «за 40», нужно быть готовым и к вероятности проблем с собственным здоровьем, и к риску для ребенка. Безусловно, понятие "риск" рождения малыша с патологиями или проблем со здоровьем у мамы подразумевает лишь "вероятность", на самом деле все зависит от генов и состояния здоровья матери и отца, а также от того, первые ли это роды - или у женщины уже есть старшие дети. Надо также учесть, что с годами энергичность теряется, многое из собственного детства забывается, а тут еще и климакс настигает - словом, будущей маме нужно понимать, на что она идет. Кроме того, стоит задуматься и о прочности брака: не станет ли рождение малыша вместо радости - катастрофой? Никогда еще рождение детей не склеивало проблемные отношения — напротив, все сложности проявляются особенно отчетливо, и воспринимать ребенка как средство «поправить ситуацию» — нечестно в первую очередь по отношению к самому малышу. И последний момент, о котором стоит задуматься: когда вашему сыну или дочери исполнится 17-18, вам будет уже около 60. Сложно будет во всем: сыграет роль и разница менталитетов (в несколько поколений!), и существенное сокращение доходов (в связи с выходом на пенсию) в сочетании с существенным увеличением расходов (в связи с окончанием школы и возможным поступлением чада в вуз). Если ребенок в этом возрасте вам «послан небесами» - радуйтесь ему, однако сознательно планировать беременность после 40 — пожалуй, не стоит. Хотя, если всю жизнь детей не было и это – последний шанс ,тут уж не до «доводов разума» всех за и против. Одним словом, разложив все за и против, резюмируем: пару лети на принятие решения у вас еще есть. Если за это время никто из вас не изменит своего мнения так, чтобы оно пришло у общему знаменателю - значит, придется менять свое отношение к этому вопросу. и жить, просто получая удовольствие друг от друга. В конце концов, желание родить ребенка - суть стремление давать, дарить... Видимо, если ничего не изменится, вам нужно будет направить этот поток друг на друга.
|
| Марина Юрьевна Равчеева 12-02-2013 18:52:25 |
Переломить не знаю как, но начать брать из отношений то, что хочется Вам, можно.Идти за своим интересом, настаивать и получать это. То есть, не только уступать, но и требовать.Выстраивать горизонтальные отношения двух равноправных свободных людей.Знаю, что в одиночку неэффективные привычки, которые у нас идут из детства, поменять невозможно.Можно это делать с психотерапевтом, большой эффект дает посещение групп. Выбирать Вам. Всего доброго !
|
| Алина Иосифовна Фирсель 12-02-2013 21:16:30 |
2
Юлия Линник Здравствуйте, Я понимаю, что в этой ситуации вам очень непросто, но: простым трезвым взглядом со стороны смтуация мне видится так: мужчина не хочет больше детей, у него уже есть дочь, да он дорожит вашими отношениями и, возможно, вас любит, но только до тех пределов, где еще зона его комфорта. По всему видно, что он и не собирается выходить из нее (ведь вы даже не живете одним домом). Переломить взрослого человека? Не думаю..давление всегда встречает сопротивление.Просто хорошо подумать над своиим выбором - готовы ли вы мириться с ситуацией и продолжать отношения? Если да - то стоит быть готовой, что, скорее всего их формат не изменится, ну по крайей мере не в ближайшем будущем.
|
| Елена Шпундра 12-02-2013 22:07:59 |
Бросать его и искать того мужчину, кто хочет ребенка и семью.
Что ж вы все на одни грабли наступаете, а потом топчетесь по ним и топчетесь? Уже и лоб синий, а все равно не доходит. Видите ли Юлия, такие вещи как готовность мужчины к семье и детям нужно обсуждать на начальном этапе отношений. Вы встречаете кандидата, общаетесь, видите что он в общем ничего и тогда задаете вопросы какую женщину он ищет и каких отношений. Но вы же не задаете, надеетесь на "авось", на это волшебное "а вдруг", он так влюбится в меня что захочет всего на свете, даже если раньше не хотел. А потом, уходит время, силы отданы, а толку нет. А вам 37, и времени потраченного жаль, и с мечтой расставаться жаль. И тут вы, как и многие ваши подруги по несчастью, делаете другой гениальный ход- попробую ка я его переубедить. Напишу на форум, может умные психологи помогут. Ан нет! Не помогут. Потому что мужчина имеет право жить так как он хочет. А вы имеете поло право на свои желания. Только для реализации их вы выбрали не того мужчину. Попробуйте это признать и двигаться дальше.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-01-2013
что делать если мой муж меня не понимает?
15-03-2011
Что делать если мой парень меня бьет?
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
