Question

29-03-2013

День добрый! Заранее прошу прощения за ошибки в правописании, красиво говорить не умею, да и с русским языком я не очень дружу.
Мне 26 лет с нынешней женой я с 17 лет, она была моей первой девушкой. Всё было супер. ОНа и с армии меня дождалась, потом ещё пол года разлуки, ухаживала за мной когда я получил серьёзную травму и не мог ходить. В общем вместе мы 8 лет и 3 из них в браке. Она идеальная жена: дома всегда чисто, наготовлено, постирано, но последнее время что-то изменилось... всё чаще я понимаю что меня не тянет домой. Интимная жизнь тоже пошла в упадок. На других девушек я особо не засматриваюсь, хотя если честно я "пикапер" от природы, не знаю чего, но их ко мне как магнитом тянет. Сейчас я понимаю что я актёр, я играю роль идеального мужа. Только актёр играет роль 10 - 12 часов в сутки, а я 25. Всё чаще замечаю за собой что я как предохранитель перегораю, и каждый следующий предохранитель перегорает всё быстрее. Я постоянно живу в себе, частые депресии... но для всех я всегда в маске весёлый и улыбчивый.
Я понимаю что дома меня ждёт идеальная жена которая не достаёт меня лишними вопросами, не кричит, не пиляет ... но домой почему-то когда она дома не тянет. Ссоримся мы тоже очень редко. Да и ссорой это трудно назвать. Я просто умолкаю на неделю, вторую, а потом иду просить прощение хотя чаще всего причиной ссоры является она: её слова, действия. Иногда у меня такое ощущение что мне "тесно", хотя я веду активный образ жизни: спортзал, боевые искусства,да и жена никогда не ставила мне ограничения. Я очень многим ей обвязан и не могу себе позволить сделать ей больно, но и жить я кажись уже устал. По природе она человек пассивный, флегматик, поэтому вся инициатива идёт от меня, в любом деле, од этого я тоже устал. Разговоры с ней ничего не дают, точнее дают но только до утра. Она меня понимает, частично, но по своей природе ничего поделать не может, а вскоре и вовсе забывает. Может кто-то сможет мне подсказать что-то новое для меня?

Вопрос от: Руслан; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-03-2013 14:39:58Дополнение от автора

Во первых - огромное спасибо за ответ.
Во вторых - я никогда не гнался за идеалами, скорее наоборот: я хочу быть лучшым, но вторым.
То что я живу в некоторых ограничениях частично верно, я их называю принципами, принципами жизни: например один из них то что я никогда не ударю женщину и остальное - в этом роде.А чувства..... они были, но давно, а потом я выбрал умом задавив сердце. Я очень холоднокровный человек. А теперь я жду пополнения в семье и чувствую себя обречённым.
А чего я хочу? Хочу на необитаемый остров без телефона, без людей, без ограничений.

29-03-2013 15:01:35Дополнение от автора

Изменить жизнь значит разойтись. Она меня любит и ей хорошо со мной. А обидеть я её не могу и сказать что между нами всё кончено. К тому же я не уверен что я хочу потеряять её. Но хочется и чего-то нового. Одним словом "застрелится" проще чем во мне разобраться. Все огромное спасибо за проявленое внимание.

29-03-2013 15:22:08Дополнение от автора

Собой я могу быть только в нете. Здесь я - это я! Но социум такого"Я" воспримит как ненормального.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-03-2010 интерессует мнение специалистов

Анна Евгеньевна Цельм · Answer 1 · 2013-03-29 13:02:45

Руслан, у меня сложилось впечатление, что Вы так увлеклись созданием Идеальной Жизни, что как-то ушли, отодвинулись от жизни реальной, настоящей. Вам действительно тесно и душно, но, мне кажется, не с женой, а с той сложной системой правил и ограничений, которую Вы же сами себе и построили. В Вашем рассказе много встречается слов "идеальный", "обязан", "не могу позволить". Причиной охлаждения Ваших отношений с женой мне кажется то, что их просто нет. Именно Ваших как мужчины с ней как женщиной - нет. А есть отношения некоего образа "хорошего мужа 25 часов в сутки" с неким образом "идеальной жены", простроенные "по всем правилам". Вы жалуетесь на упадок интимной жизни, но ее не бывает между "идеальными ролями", даже отсутствие ссор выглядит не взаимопониманием, а отсутствием контакта. А делать вывод, хотите ли Вы жить с женой, стоит после того, как вы оба научитесь жить друг с другом. Не идеальные, а живые, со своими желаниями, потребностями, претензиями и разницей темпераментов.
Не знаю, правда, было ли в этом для Вас "что-то новое"...

Евгений Васильев · Answer 2 · 2013-03-29 14:08:20

Здравствуйте, Руслан. Хочется Вам помочь и для этого услышать от Вас, чего Вы на самом деле хотите. Сформулируйте пожалуйста свою проблему, что Вы хотите изменить? Чем Вам помочь?

Евгений Васильев · Answer 3 · 2013-03-29 14:08:33

Здравствуйте, Руслан. Хочется Вам помочь и для этого услышать от Вас, чего Вы на самом деле хотите. Сформулируйте пожалуйста свою проблему, что Вы хотите изменить? Чем Вам помочь?

Евгений Васильев · Answer 4 · 2013-03-29 14:08:46

Здравствуйте, Руслан. Хочется Вам помочь и для этого услышать от Вас, чего Вы на самом деле хотите. Сформулируйте пожалуйста свою проблему, что Вы хотите изменить? Чем Вам помочь?

Евгений Васильев · Answer 5 · 2013-03-29 14:09:14

Здравствуйте, Руслан. Хочется Вам помочь и для этого услышать от Вас, чего Вы на самом деле хотите. Сформулируйте пожалуйста свою проблему, что Вы хотите изменить? Чем Вам помочь?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 6 · 2013-03-29 14:54:37

"...я играю роль идеального мужа. Только актёр играет роль 10 - 12 часов в сутки, а я 25." Руслан, что такое "играть роль"? Это значит не быть собой, не проявлять свои истинные желания, свое истинное лицо, амбиции, душу... Весь ваш ресурс внутри вас варится и не находит конструктивного выхода в жизни. По каким-то причинам вы себе не можете позволить услышать себя самого же и в результате: "Всё чаще замечаю за собой что я как предохранитель перегораю, и каждый следующий предохранитель перегорает всё быстрее". Это ествевственное следствие того, как вы выстраиваете свою жизнь, поведение и как воспринимаете ситуации.
Ваши отношения с женой, скорее похожи на то, что они существуют потому что вы в долгу перед ней. Похоже что изначально (возможно бессознательно) вы ощущаете, что будучи другим, не таким "примерным", каким вы себя демонстрируете, вы ее обидете, разочаруете и т.д. И вы этого не можете позволить сделать, так как она была рядом с вами всегда и во все ваши трудные минуты.
Руслан, тот процесс, который происходит внутри вас - формирует диструкцию. Это проявляется уже в депрессивных состояниях. Вам стоит понимать что если вы не пересмотрите вашу жизнь и не попытаетесь прити к корню этой уже ваше трудности, рано или поздно эта диструкция проявится самостоятельно. Или же на вашем личностном состоянии или же сразу же в ваших отношениях.
Что такое быть актером - быть не собой - быть не искренным с собой настоящим. Как следствие вы настоящий - подавляетесь. И то что вам приходиться подавлять себя 25 часов в сутки говорит о том что вы живете даже во сне не свою жизнь.
Необходимы решения, Руслан! Но важно понимать, что они принесут перемены. Готовы ли вы к этому?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 7 · 2013-03-29 15:10:45

"Одним словом "застрелится" проще чем во мне разобраться."
Ну если вы готовы на такую жертвенность в личной жизни. Тогда, Руслан, попробуйте сфокусировать ваше внимание на том где бы вы могли бы проявить себя собой.
Есть хотябы минута в вашей жизни, когда вы можете быть собой? И какой вы? Чего вам хочется? Какие внутренние стремления живут в вас?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 8 · 2013-03-29 15:32:06

Почему вас больше беспокоит мнение социума, нежели ваше собственное мнение и потребности?
Есть огромное колличество людей которые реализовали себя на интернет рынке, работе он-лайн.
Но в вашем случае, похоже, что интернет для вас, как спасение...
Чего бы вам хотелось бы в жизни?

Александр Владимирович Степанов · Answer 9 · 2013-03-29 15:45:10

"А теперь я жду пополнения в семье и чувствую себя обречённым".
Это страх будущего тебя парализует и давит. Этот страх тобой сейчас управляет. Что тебе посоветовать? Ты мужчина, будущий отец! Только ответственность сделает тебя ещё сильнее! Наступает новый, сложный, но очень трогательный этап в твоей жизни. Это здорово!
Если сам со воими страхами не справляешься, обратись за консультацией к психотерапевту.

Евгений Васильев · Answer 10 · 2013-03-29 17:15:17

Теперь кое-что становится более понятным. Для того что б и Вам стало более понятно то, что с Вами происходит я кое-что объясню. С Вами происходит вот какая штука. Как Вы знаете у человека есть сознательная часть личности и бессознательная, сознательная - мысли, чувства, эмоции, действия, которые мы осознаем, и бессознательная, которую мы называем подсознанием, и в ней "живут" наши влечения или грубо говоря инстинкты. Бессознательная часть личности не может быть нами осознана. Бессознательные влечения прорываются в сознание в виде желаний, потребностей. Когда желания бессознательного идут в разрез с нормами и установками нашего сознания, у человека наростает конфликт. Проявляется это в желании делать что-то иным способом, чем раньше, или не делать это вообще, а може даже человек захочет свободы, потому что ему уже совсем невмоготу те ограничения сознательного, которые накладывает на него общество или он сам. Выходом из этого может быть компромисс - отыскивание такой деятельности или способа разгрузки, при которой и могут быть удовлетворены подсознательные влечения, и сознательные правила поведения не пострадают.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 11 · 2013-04-06 18:49:20

Вы как плененный ветер... Хотите на волю - но знаете ли, что с этой волей делать? И понимаете ли отличие воли от свободы?
И еще...скажите, а с женой Вы пробовали обсуждать откровенно то, что думаете и чувствуете сейчас? Насколько доверительны ваши отношения?

Интересно мнение специалистов