Психологиня Анна Евгеньевна Цельм м Миколаїв Центр

Вы влюблены и думаете только об объекте влюбленности. Ничего странного или страшного нет. Если я правильно вас поняла, все произошло относительно недавно, и нет оснований беспокоиться. Если не пройдет через пару недель/месяцев, тогда стоит обратиться к психологу. А пока, попробуйте обратить внимание на то, что вы довольно мало знакомы с парнем, которым увлечены, и многие достоинства приписываете, дорисовываете идеальный образ в своем воображении. Так ли он хорош? Во что именно в нем (или в своем воображении) вы влюблены? Отдельно настораживает то, что он сначала охотно писал и общался, а как только увидел ваш интерес, стал холоден и "занят". Нужен ли вам человек с таким алгоритмом общения с женщинами, да еще и, как вы пишите, избалованный вниманием? Будет ли он к вам хорошо относиться, если отношения продолжатся? В общем, присмотритесь внимательнее, так ли он хорош. И будет ли вам хорошо в его обществе. Попробуйте подумать о себе, о своем комфорте и своих чувствах.

Таня, увы, Вам никто не сможет сказать, кого Вы любите и что Вам делать. Но от Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что очень много чувств осталось к бывшему парню. Задайте себе вопросы, хотите ли Вы к нему вернуться, нужны ли Вам отношения с ним (только с учетом причины расставания, как Вам будет жить с тем знанием, что он может "уйти к бывшей"). И нужны ли Вам отношения с нынешним парнем, в которых не о чем говорить (ну, и компьютерные игры, конечно). Представьте себя через год с одним и с другим, почувствуйте, как Вам это. Возможно, этого будет достаточно, чтобы понять, чего хотите на самом деле.

Если "все чисто" и нет никаких поводов, то дело не в Вас и не в том, чем заслужила. Его что-то беспокоит, что-то вызывает неуверенность и страх потерять отношения. Попробуйте аккуратно узнать, что с ним происходит. Но лучше - с психологом.

Здравствуйте, Александра.
У Вас много сложных чувств к матери парня. Но как бы Вы не относились к ней, Вы не можете изменить ни ее, ни отношений в ее семье. Вы можете не одобрять ее действий, не общаться с ней "как подруги", не быть членом ее семьи. Если у Вас будет своя семья с этим парнем, то ее членом Вы и будете. Но влиять на отношения, в том числе, финансовые, в чужой семье, Вы не можете. Можете только постараться принять, что у них это так. И найти то, за что Вы можете уважать эту женщину. Она вырастила детей, похоже, вырастила неплохо. Они учатся, работают, строят свои отношения, у них хорошие отношения с матерью. Ваши неврозы связаны с тем, что Вы эмоционально включаетесь не в свою ситуацию, на которую не можете влиять. Зона Вашего влияния - решить, хотите ли Вы отношений с парнем в этих условиях. Спросить у него, как он дальше планирует отношения с матерью, в каком городе собирается жить. И принять свое решение, с которым Вам будет комфортно.

Руслан, у меня сложилось впечатление, что Вы так увлеклись созданием Идеальной Жизни, что как-то ушли, отодвинулись от жизни реальной, настоящей. Вам действительно тесно и душно, но, мне кажется, не с женой, а с той сложной системой правил и ограничений, которую Вы же сами себе и построили. В Вашем рассказе много встречается слов "идеальный", "обязан", "не могу позволить". Причиной охлаждения Ваших отношений с женой мне кажется то, что их просто нет. Именно Ваших как мужчины с ней как женщиной - нет. А есть отношения некоего образа "хорошего мужа 25 часов в сутки" с неким образом "идеальной жены", простроенные "по всем правилам". Вы жалуетесь на упадок интимной жизни, но ее не бывает между "идеальными ролями", даже отсутствие ссор выглядит не взаимопониманием, а отсутствием контакта. А делать вывод, хотите ли Вы жить с женой, стоит после того, как вы оба научитесь жить друг с другом. Не идеальные, а живые, со своими желаниями, потребностями, претензиями и разницей темпераментов.
Не знаю, правда, было ли в этом для Вас "что-то новое"...

Молодой человек, похоже, и впрямь запутался. У него чувства к Вам, и к жене, похоже, тоже чувства. Не может разобраться, чего хочет, и ищет логические объяснения своей непоследовательности (именно так для меня выглядят высказывания и о работе, и о потребности заботиться и оберегать). Вы не примите решение за него. Но можете сделать две вещи. Дать ему самому принять свои решения, и решить, чего хотите сами. Хотите быть рядом в любом варианте - встречайтесь и поддерживайте. Если не в любом, то объясните, чего хотите, и будьте последовательны в этом.
Тогда хоть один из вас будет знать, чего хочет.

Здравствуйте, Irina.
То, что происходит с Вами, встречается не так уж редко в супружеских отношениях. Три года вместе - один из кризисных периодов. Проходит первая влюбленность, тускнеют краски, меньше становится романтики. Хочется вернуть остроту ощущений.
Но Вы хотите совета и ответа на вопрос "что делать?".
Здесь всего два варианта. Первый - искать яркости на стороне. Плюсы очевидны, минусы - риск разрушить семью и то, что с любовником отношения, возможно, тоже остынут, придется начинать все сначала. Второй - смотреть, что не так в сексе с мужем, здесь может помочь семейная терапия, сексолог, и обоюдное желание что-то изменить. Плюсы, думаю, тоже налицо, минус - это долго и непросто. Вряд ли кто-либо лучше Вас знает Вашу ситуацию и Ваши чувства, и только Вы можете принять взвешенное решение в столь важном вопросе. Тем более, ответственность за последствия все равно будет на Вас.
Удачи и мудрости Вам!

Ната, боюсь, что лично Вы мало чем сможете помочь. Более того, если партнер сам не хочет об этом говорить, настойчивость, вполне вероятно, только раздражать будет.
Его ситуация - типичный запрос на работу с психотерапевтом. Посоветуйте обратиться к специалисту, Вы сами не поможете ему разобраться с чувством вины и с тем, зачем ему самобичевание, и почему он не может разрешить себе жить лучше.

Здравствуйте, Анастасия. Вполне понятна Ваша обида на подругу. Неясно, чего в этой ситуации хотела она и бывший парень. Встречались, разошлись, у Вас новые отношения, Вам хотелось откровенничать об этом с подругой и не хотелось - с бывшим молодым человеком. В чем вина?
Но то, что Вы об этом спрашиваете, вызывает вопрос, а за что и перед кем из них Вы чувствуете вину? Не возьмусь утверждать, но со стороны бывшего парня такое поведение похоже на ревность.

Здравствуйте, Юлия! Вы хотите совета в ситуации, в которой только Вы можете принять решение, продолжать общение, или нет. Что получится из случайного знакомства, никто не знает.
Хочется пойти - идите (естественно, соблюдая разумные меры предосторожности).
Получится ли из случайного знакомства дружба или что-нибудь еще, точно никто не знает, случайное знакомство и смс с комплиментами - это уж очень короткая история общения.
Здесь скорее интересно понять, какого именно совета Вы хотели бы в ситуации. И для чего.

Здравствуйте. Единственный способ разобраться, что имеет ввиду Ваш парень - это прямо спросить. Лучше всего, спокойно, без обид и каких-то своих предположений. Поинтересуйтесь, что именно для него "грех", возможно, поймете больше.

Достоинство - это некий набор социальных установок, которые Вы усвоили в процессе развития. По сути - чужие установки, которые Вы считаете своими. На самом деле, только Вы знаете, что прощать, а что нет, и что именно для Вас означает слово "достоинство". Вам нельзя его вернуть, у Вас нельзя его отнять, оно - Ваше. Здесь важнее, с чем и почему Вам сложно мириться, и что мешает разобраться со своим отношением к тем или иным событиям.

Или понравятся, или нет. Но это будет настоящее отношение к ним, и настоящие отношения с ними. Это, на самом деле, довольно трудный процесс. С помощью психолога (очной) получится легче. Удачи Вам в этом.

Здравствуйте, Татьяна.
Само слово "разочарование" предполагает, что сначала нужно "очароваться". Вряд ли Ваш отец или подруга внезапно изменились, скорее Ваши ожидания отличаются от того, какими они являются на самом деле, что для них означают родственные и дружеские отношения. Получается, что для Вас люди, которые дороги, во многом состоят из Ваших представлений и ожиданий. Лучший способ избежать разочарований - узнавать их лучше, контактировать с ними настоящими. И, вполне вероятно, Вас при этом тоже будут слышать и понимать лучше. Но процесс этот - не очень быстрый, и очная помощь психолога Вам понадобится.

Hellen, Вы, безусловно, хорошая мать, которая старается сделать для своего ребенка как можно больше. Но своим отношением вроде "твои успехи - моя заслуга" Вы обесцениваете ее труд и усилия. Вы не представляете, сколько трудится ребенок, изучая "хороший английский с 6 лет", получая золотую медаль в престижной гимназии и поступая на серьезный факультет. И в ее нынешнем возрасте она очень нуждается в признании, и себя как личности, и своих успехов, и своего права на решения.И не получая этого от Вас, дочь самоутверждается при помощи грубости. Это ее, болезненный способ сепарации, о котором она, возможно, тоже будет жалеть, когда пройдет этот период. Что можно сделать сейчас? Попробуйте, не преуменьшая своих усилий, увидеть ее потребности (не то, что как Вам кажется, ей нужно, а то, что на самом деле нужно именно ей). Научитесь уважать ее, где-то признавать свои ошибки, меньше давить, и она, вполне вероятно, начнет уважать Вас. Это не так легко сделать без опыта. С очной помощью психотерапевта точно будет быстрее и проще.
Удачи Вам и терпения!