некоммуникабельность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
некоммуникабельность
| Юлия Кучерук 05-04-2013 09:53:46 |
1
Лично мне это не кажется "пустяковой проблемой" т.к. на это есть свои причины. Всегда ли у Вас так было? Что именно вы называете "иду на общение с открытой душой" - что говорите, что делаете? и что конкретно делают люди в ответ на это? Общаться и взаимодествовать с другими мы обычно учимся в семье и бессознательно перенимаем те модели коммуницирования которые там использовались (причем неважно - эффективно ли было это общение или не очень)и потом воспроизводим их в социуме. Как Вам кажется на чей стиль общения (мамы, папы, бабушки, дедушки и т.д) похож Ваш? Со стороны всегда виднее и понятнее что не так - поэтому предлагаю Вам проанализировать саму себя с точки зрения того на чей стиль общения похож Ваш собственный. Но конечно это только пол дела. Если Вы хотите это изменить - здесь Вам придется потрудиться (и вряд ли книги здесь помогут - они не дают обратную связь, которая необходима в Вашем случае). Лучшее средство - это коммуникативные тренинги. Поищите в своем городе такие, я думаю они есть. Или любая другая групповая работа (имею ввиду не только коммуникативные, а еще какие-либо тренинги и группы где предполагается обратная связь). Я думаю это очень поспособствует развитию эффективности Вашего общения. 
|
| Юлия Александровна Фалеева 05-04-2013 09:54:46 |
3
Елена Шпундра Татьяна Романовна Еськова Здравствуйте, intel. На мой взгляд, заявленная Вами тема не ограничится прочтением литературы. Наверное, Вы уже читали не одну статью и книгу. Да, есть тренинги, направленные н развитие коммуникативных навыков – там обучают как эффективно общаться, показывают практические навыки. Но то ли это, что Вам нужно? Если Вы будете выполнять практические упражнения, например – подойти познакомится с незнакомыми людьми, что будет происходить внутри Вас, насколько вам будет от этого комфортно? Мне кажется, Вам стоит обратится на очную консультацию к психологу и проработать заявленную Вами тему. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 05-04-2013 10:21:07Дополнение от автора |
| Юлия, может вы правы, что не будет никакой обратной связи с прочтенной литературой. Но все-таки какую-то лепту книги смогут внести в самоанализ. В компании либо друзей, либо коллег я стараюсь отвечать на просьбы или просто найти общий язык на общие темы, но результата коммуникации не следует. Даже порой мой муж говорит что я говорю с ним на неинтересные для него темы. Например, его восприятие на какую --либо ситуацию в жизни. Мне даже порой становится обидно, от того что ему интереснее пообщаться с девушками помладше меня на темы сексуального или бесмыленного характера. Характером я похожа на своего отца.Он тоже не коммуникабелен в семье.Конечно я понимаю, что это большая работа над собой но с чего начать я не знаю |
| Юлия Александровна Фалеева 05-04-2013 10:37:16 |
1
Конечно, литература – это замечательно, как прочтение класической литературы и сравнивание себя с героями, аналих их рассуждений и пр. Статьи и книги по психологии также интересны и познавательны. Но весь вопрос в другом. Где Вы находитесь во всем этом, где Ваше место и насколько Вам при этом комфортно? Вы описываете других, а сами пытаетесь приспособиться к этому кругу общения: находить общие темы для розговора с мужем, с колегами. Но что-то внутри Вас этому мешает, а что именно – или внутренняя нуверенность, идущая еще с детства , или на запреты в семне, связанные с общением, но с этим всем лучше разбираться на очной консультации и выходить на новые стереотипы поведения.
|
| Павел Леонидович Басанский 06-04-2013 15:48:38 |
Здравствуйте, intel!
Ваша проблема вовсе не кажется пустяковой. Это тема многих. И с этим работают на психотерапевтических группах. Найдите такую в вашем городе и запишитесь. На нашем портале есть список проводимых тренингов и вы можете выбрать подходящий.
|
| Алла Владимировна Саенко 06-04-2013 16:55:15 |
Действительно,людям иногда сложно или неинтересно общаться с человеком.который не вкладывает в общение себя.То есть.как вы и пишете - у вас "скованность",вы и общаетесь.но в то же время находитесь немного в стороне от собственной даже заинтересованности.Вот,например.вы злитесь и обижаетесь на мужа.вас раздражает его чириканье и флирт с другими девушками.Но вместо того.чтобы высказать-выразить свое отношение к этому,вы стараетесь стать интересной собеседницей?Поверьте.открытость в общении интересность не заменит.Сможете ли вы научиться открытости по литературе?
|
| 06-04-2013 18:21:56Дополнение от автора |
| Добрый день, Алла.Спасибо за ваше содействие.Вся проблема и заключается, что я стараюсь проявлять заинтересованность и открытость в общении.Но люди почему-то сторонятся меня.Я понимаю, что порой навязчивость тоже отпугивает, может с стороны я выгляжу неуверенной и не хватает легкости может в этом вся проблема. По поводу переписки моего мужа с другими девушками я говорю ему что мне неприятны его общение.Я хочу стать для него интересной собеседницей для него, потому что я понимаю что супруги должны быть друг для друга интересными в общении. |
| Светлана Александровна Яковенко 06-04-2013 19:21:26 |
здравствуйте, для начала согласна с моей коллегой, что это вопрос далеко не пустяковый, если вы ощущаете, что ваши контакты с другими людьми, ваши способы коммуникации вас не удовлетворяют.
Важно было бы поисследовать, откуда ноги растут. Наши способы поведения проистекают из всего нашего предыдущего опыта, и нужно посмотреть как это сформировалось, какие представления, чувства за этим стоят, возможно, страхи или опасения. Сначала надо "полечить" и полюбить ту часть в вас, которая когда-то отстранилась от контактов, возможно, испугалась, возможно, не была поддержана в своей настоящести, спонтанности, не получила позитивного опыта контакта с другим. Нужно постараться понять, что произошло. Уже потом можно учиться новым навыкам. И, конечно же, это будет эффективным только в контакте с другим человеком, который не будет вас торопить, учить, а вместе с вами постарается понять и встретить. С книгами вы опять остаетесь одна, я бы вам порекомендовала курс терапии или участие в терапевтической группе, именно терапевтической, а не тренинговой, т.к. просто учиться навыкам это как бинтовать непролеченную рану
|
| 06-04-2013 19:34:41Дополнение от автора |
| Да я согласна надо установить причину.Но чтобы сказать чтобы у меня была психологическая трамва в детстве я не наблюдала такой ситуации. У меня любящие родители которые всегда старались создать уют в доме.Мама говорит, что я себя считаю хуже других хотя причин для этого нет. |
| Светлана Александровна Яковенко 06-04-2013 22:08:58 |
Причины могут корениться и в очень раннем возрасте, и при любящих родителях. Та же разлука с матерью на пару недель госпитализации в возрасте до трех лет влияет колоссально на базовое ощущение своей хорошести и далее доверие к миру и способность устанавливать с ним контакт. Это к примеру. В любом случае это нужно исследовать в контакте с другим человеком, который поможет вам понять, где именно у вас обрыв цепочки, что именно вам сложно, как эта скованность "устроена", из чего состоит. Даже самые любящие родители часто, к сожалению, не знают, как правильно поддерживать ребенка в его развитии, его самооценку, спонтанность, уникальность, свободу выражения себя с сохранением любви, принятия другими людьми вас настоящей, возможно, не всегда идеальной или удобной.
|
| Павел Леонидович Басанский 11-04-2013 18:39:27 |
Вам нужен не самоанализ, а работа с чувствами и эмоциями - именно они у вас находятся в зажатом состоянии. Потому вы и неинтересны. Общаться на одном интеллекте невозможно. Эмоциональную теплоту и чувственность им не заменить. При общении это более главное - эмоциональность создаёт необходимый фон.
Книгами эмоциональности не научить - только специальными упражнениями, которые проводятся в психотерапевтических группах (в парах, тройках, всей группой и индивидуально) - на эмоциональное раскрепощение. Именно это я вам и рекомендовал выше. Кстати, вы даже ник себе выбрали в тему проблемы: intel - от названия производителя микропроцессоров и сокращённое от "интеллект". Ему явно необходимо дополнение в виде emotion:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
