Question

28-07-2013

здравствуйте!!!
моему ребенку скоро полтора года,и у нее начинается проявление характера или капризы-не могу понять!!
все хорошо до того момента,пока ей что-либо не запрещаешь(например-отгоняешь от качели,где катаются большие дети,или забираешь у нее чужие игрушки и отдаешь их,или когда она лезет в деревянные атракционы,где уже сидят дети,и все бы ничего,если бы она просто села рядом,но...она садится им чуть ли не на руки,что бы рулить.у нее такая позиция-я делаю то,что я хочу и,что нравится мне!!)а когда я говорю,что так нельзя и начинаю вынимать ее,начинаются вопли,слезы,может сесть или лечь на землю и будет так истерить,пока не отвлечешь ее на что либо другое.на качели,где катается сама,чаще всего никого не подпускает...
не помогает не объяснение,ни крик на нее.
как быть в таких ситуациях?

Вопрос от: маша; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Анна Викторовна Катрук · Answer 1 · 2013-07-28 23:19:15

Здравствуйте, Маша!
Ваша дочь нормально познает мир и ей интересно все, особенно то, чем уже пользуются другие дети. В этом возрасте дети еще не понимают, что кому-то может быть больно. Поэтому для объяснений прекрасно подойдут сказки, спокойные рассказы, но только пока все хорошо, т.е. тогда, когда она еще не садится на руки другому ребенку. А когда это уже случилось нельзя говорить "нельзя", лучше сказать "ой, ему же больно" и не со злостью и раздражением, а с испугом. Это сигнал ребенку, что не он плохой, а другому ребенку плохо, а он может помочь.
И игрушки лучше не выдергивать у дочери из рук, чтоб быть хорошей для какого-то чужого ребенка. А объяснять (может даже и 100 раз), что у каждого свои вещи, у него свои у тебя свои, ты поигралась, теперь отдай пожалуйста машинку Пете, ведь это его машинка, а мы возьмем твое ведерко и сделаем бабку...

Но это советы, которые вы с легкостью найдете на любом мамочкином форуме. Но вопрос ведь в другом.
Вы ведь нас просите помочь Вам справиться с внутренним раздражением на ребенка, неправда ли?

Складывается впечатление, что у вас не хватает ресурса, сил и терпения на ребенка.
И вот ваша фраза как-то насторожила "у нее такая позиция-я делаю то,что я хочу и,что нравится мне!!)" А что ВАМ мешает делать то, что вы хотите. Конечно, вы своему ребенку будете говорить, что так нельзя, если уже однажды так сказали себе.
Хорошенько подумайте, что вы хотите, что любите, как это получать. Может нужна помощь, научитесь ее просить и принимать.
Подружитесь с собой - подружитесь и с ребенком!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2013-07-29 10:46:30

Здравствуйте, Маша.
Думаю, если вы еще раз прочитаете свое письмо, вспомните разные ситуации, когда вы были раздражены в ответ на то, что
- дочка сделала нечто
- вы ей запрещаете это делать или забираете что-то или уводите ее
- дочка начинает громко плакать
Возможно вы заметите, что практически в каждый такой момент вы делаете то, что хотите именно вы.
И именно ваше желание в этот момент не удовлетворяется. И дочка, которая, казалось бы, должна была послущать вас - не делает это.
На что похоже?
Для меня - на раздражение, обиду и отчаяние, которое испытывает маленькая девочка (вы в детстве). Именно когда взрослые (ваши родители) не слышали вас. И тогда, возможно, появляется некая формула спасения: "вырасту, у меня будет своя дочка, она будет меня слушать, если родители меня не слышат".
Так что, "как быть" - вспомнить свое детство и постараться разобраться на примере своей дочки - что чувствует она, когда у нее сейчас (далее по вашему письму перечень действий). И как это было в вашем детстве. Слова, которые говорили ваши родители, их действия и ваша эмоциональная ответная реакция.
И очень важно - разобраться в том числе - какие ваши действия за эти полтора года привели к такой ситуации и какие ваши внутренние качества и ресурсы могут помочь вам справиться с этой ситуацией.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-07-29 13:18:56

"Позиция" у ребенка обычно такая,какую ему предоставляют воспитывающие взрослые.Вы об этом ясно пишете - в описываемых вами событиях вы уже имеете дело с последствиями.То есть,дочь УЖЕ подошла к качели,уже взяла у другого игрушку,уже залезла...Вы,получается, включаетесь после события,а почему не "до"?Вы как будто верите в то,что дочь и сама бы,без объяснений должна бы знать,как правильно...Но вы же понимаете,что сейчас ваша роль - выступать непрерывным комментатором событий.Потому что ваш ребенок еще очень мало что знает,и вам стоит непрерывно "озвучивать" разные события,действия и отношение к ним,причем делать это "профилактически",до события.Например - "а вот детки катаются на качелях!Детки большие,мы туда не пойдем.мы пойдем вот к той скамеечке и посмотрим вон на ту собачку!"Я не знаю,почему вы дожидаетесь того,что что-то происходит.а потом мужественно и раздраженно боретесь с последствиями.Но вы это.скорее всего,знаете,или как-то чувствуете.Как бы там ни было,есть золотое правило:если не предпринять усилия ВОВРЕМЯ,то потом их все равно придется потратить - но в несколько раз больше.Допустим.не так легко "работать" у ребенка навигатором,а разгребать потом - легко?

как правильно воспитать ребенка