Анна 1 година тому: 
Разве это настоящая любовь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Разве это настоящая любовь
| Илья Борисович Куценко 17-10-2013 21:19:11 |
Что-то резко всколыхнуло Вас. Что-то затронуло самую глубину души?
Это как спусковой крючок. Бах и в сердце. А что - не ясно. Но сильно и ярко. И Вы еще не ведаете ни кто она, ни как к Вам? Так сильно, что логика в жизни начинает отступать и жизнь заполняет глубинная чувственность, почти животная, там где еще нет разума, осознания, логики. Так бывает. Важно понять некоторые моменты. Что именно выбило? Ведь не просто симпатия и желание узнать поближе? А как крышу сразу сорвало (простите за вульгаризм!)? И теперь нет устойчивости психо эмоциональной. И это всё усугубляется, если я правильно понял. и Вы остерегаетесь, что дальше пойдет по-наростающей? Т.е. подозрительность, ссоры, непонимание? И т.п.? У такого состояние есть не очень приятное название - любовная зависимоть. Зависимость, потому что ее "жертва" зависит от привязанности, а не здравого рассудка. И зависимость, потому, что в душе уже была готовность к такому состоянию. Некая, то ли пустота, то ли незавершенность, то ли недостаточность самоценности. И вот это чувство и обьект чувств, простите за грубость - я абстрагирую ситуацию для большей отстраненности и вохможности ясно оценить ситуацию, Так вот, чувство завладевает всем. Подчиняет смыслы и лишает покоя и комфорта. Зато это же чувство какбы заполняет пустоту в душе. Очень сложное состояние. Очень противоречивое. Есть вариант исправить ситуацию. Возродить имено любовь. Или построить ее. Да, любовь строится. Отношения любви. Можно избавиться. Но все начинается с того, что эта душевная пустота должна быть исцелена. Даже если она не видна, не ощущается - она есть. И требует своего. Для этого есть и личные консультации. Но особенно полезны групповые. причем не семинары, на лекции. А такие, где эти ощущения, перепроживаются и переосмысливаются. И трансформируются в способность искренне любить. И при этом быть достаточно защищенным. В личном сообщении я могу указать на такие мероприятия в некоторых городах, и о то, как имено я провожу их. Это решаемо! 
|
| Наталия Горская 17-10-2013 21:38:48 |
Николай, невозможно другому человеку понять, что же Вы чувствуете. Очень сложно из небольшого письма сделать какие-то предположения. Обычно на таком этапе отношений люди ощущают некую эйфорию, радость. Прочитав ваш вопрос, я почувствовала в нем страх.
Страх этот может относиться как к нынешней ситуации, так и к вашему прошлому опыту. Что это за страх? Страх быть счастливым? Страх потерять себя? Страх того, что ваши отношения не соответствуют каким-то вашим условным нормам («так не бывает»)? Страх того, что Вы сами не знаете себя и боитесь узнать о себе что-то нелицеприятное, («а вдруг я от нее что-то хочу»)? Страх потери контроля над ситуацией (всегда мог контролировать свою жизнь, а теперь нет)? … Предположений может быть много, ведь нет информации об особенностях ваших отношений, о том, каковы были предыдущие отношения (если были), о вашей семье, о детстве. Если хотите разобраться в причинах своего состояния, то это возможно при очной работе с психологом. Удачи Вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 17-10-2013 21:41:35Дополнение от автора |
|
Илья Борисович, Спасибо большое а такой оперативный и развернутый ответ. Если позволите я хочу еще немного прояснить ситуацию. Я не только опасаюсь, что пойдет все по нарастающей, но уже это начинает происходить.. Я становлюсь все более требовательным и часто про себя отвечаю что неадекватно требовательным и подозрительным. И ссоримся мы намного чаще, чем вначале отношений..Но и бросить ее не могу - ведь она самая близкая, родная и любимая!! Вот, Вы говорите - зависимость. А мне вот больно и неприятно такое слышать. а в чем-то я и сам с Вами согласен. Но ведь это же была любовь? Хотя бы вначале? А потом что-то с ней стало и она превратилась в то, что есть сейчас. Возродить любовь.. Знаете, это звучит очень окрыляюще, но в тоже самое время как то бенадежно. Да и непонятно. Ведь я же что то испытваю - разве это не любовь? Разве такой сильный эмоциональный накал может быть чем то другим? Не понимаю.. Вы говорите "эмоциональная пустота". Но где она? скорее наоборот - избыток чувств и эмоций. Такой избыток, что я просто не могу уже с ними справляться.. |
| Наталия Горская 17-10-2013 22:00:34 |
1
Николай, прочла ваше дополнение, и у меня возникло свое «дополнение». Я обратила внимание на то, что для Вас важно дать тому, что происходит какое-то определение, т.е. соотнести с неким стандартом. Если бы Вам ответили – «да, это так происходит любовь», Вам бы стало спокойнее? В вашем тексте много рассуждений о теории, много «мозга». Но Вы этим «инструментом» пытаетесь оперировать не на его территории, а на территории чувств. И еще, Вы пишете, что ваше поведение и ваши ощущения меняются. Но причины почему-то ищете не в «реале» (что за события происходят, что Вы недополучаете от девушки, в ком Вы не уверены, в себе, в ней…), а в теории ( что это, любовь или зависимость). Как то так.
|
| Илья Борисович Куценко 17-10-2013 22:02:49 |
Да, верно. У Вас хорошая рефлексия.
Вот так оно и бывает. Противоречия. Неясность. Затопленность чувств. Ранимость даже... Но давайте порассуждаем! Что ждем от любви? Счастья, уверенности, окрыленности, комфорта? Так? А что имеем? Вот. Что было вначале? Сильное очарование. Затопившее Вас. А воспринимается как сильное чувство - любовь. Но тогда даже не было ответности. И как так погружать себя в безответность? А вдруг ее бы не было? И каково оно Вам тогда? Вам повезло - девушка ответила. И вот тут строить бы доверие, и все вышеперечисленное. А у Вас? У Вас беспокойство потерять ее и Ваши чувства. Ведь ревность и подозрительность от этого возникают? Возродить любовь - это не безнадежно. Это по другому. Потерять яркость страсти по-началу, а потом на доверии построить что-то более долгое и мягкое душевно. Может это и пугает и раздражает. Как буд-то именно я притендую на ее (любовь) разрушение? Но где я и где Вы? Это Ваша жизнь, я лишь удаленно касаюсь ее словами... Вот такая сверх чувствительность, даже ранимость, и развивается, на фоне ухудшающегося осознания реальности... А насчет пустоты? Не ее ли Вы боитесь, если расстанитесь? Ведь именно она и обрушится. А пока Вы заполняете душу как бы избыточными чувствами. которые, простите за грубость, подчас и не совсем чувства, а что-то типа сурогата... И вот с этим важно разбираться. Несмотря на то, что эти чувства такие яркие и дороги Вам, чтоони для Вас и сечас и в перспективе.
|
| 17-10-2013 22:14:00Дополнение от автора |
|
Наталия, спасибо за ответ. Вы говорите "невозможно другому человеку понять, что же Вы чувствуете" и сразу же начинаете приписываете мне свои чувства, приписываете мне свой страх. Вы,ведь, противоречите сами себе! Рассуждений, действительно много. Я пытаюсь понять и осмыслить, то что происхоит в моей жизни. Да и сам формат интернет общения обязывает четко формулировать свои мысли. И причины я ищу везде - иначе сюда бы я не обратился за помощью |
| 17-10-2013 22:19:33Дополнение от автора |
|
Илья Борисович! Вы хоть и удаленно касаетесь словами, но как то умудряетесь говорить так, что во мне что то откликается. Да, жизнь это моя. В полной мере. Но кажется я с ней не совсем справляюсь. И надо что-то попробовать с этим сделать. Спасибо еще раз за ответ. Дальше уже пойдет что-то личное. Написал Вам в личку |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни