Question

22-05-2014

Добрый день!

Сейчас я нахожусь в отношениях на расстоянии с иностранцем. Мы общаемся уже 9 месяцев, виделись 3 раза. Познакомились в интернете, и он, и я хотели создать семью. Он не торопится с предложением руки и сердца, хотя предлагал переехать к нему, посмотреть сможем ли мы вместе жить. Я отказалась, т.к. на тот момент это было бы слишком поспешным решением для меня, у меня был тяжелый период - я потеряла работу, но очень быстро нашла новую. Может быть дело в воспитании - я считаю, что женщина очень уязвима в гражданском браке, а если принять во внимание еще и переезд в другую страну - уязвима вдвойне. На родине у меня есть квартира, работа, здесь живут мои родители и друзья, вся моя социальная жизнь здесь и мне есть, что терять.

Еще одной из причин, почему я не поехала к своему другу является моя неуверенность в его чувствах и серьезности намерений. Мы мало общаемся - мало по моим меркам. Мы писали письма друг другу каждый день, потом начали общаться каждый день по скайпу (я настояла), но я вижу, что у меня потребность в общении больше. Также мой друг не говорит мне теплых слов, он не очень эмоционален, я не знаю, это особенность менталитета или свойство личности. Когда я говорю ему об этом, прошу больше общения - он отвечает, что я жалуюсь и что он устал от этого. Неужели влюбленный мужчина может не хотеть видеть и слышать любимую женщину?

Мне очень сложно понять, любит ли он меня, сложно доверять своим чувствам. Мне кажется, что он меня воспитывает. Он старше на 17 лет.
До него у меня были очень болезненные отношения с мужчиной на 26 лет старше, в которых мне также не хватало общения, нежности, любви.

Я не понимаю, почему я выбираю таких мужчин. Они говорят мне, что проблема во мне. Но в чем эта проблема?

Я не понимаю, есть ли будущее в моих теперешних отношениях? Мой друг сказал мне, что будет игнорировать меня, если я буду продолжать "жаловаться". Я говорю ему, что не могу продолжать отношения на расстоянии, но и переезжать к нему на непонятных условиях не буду. Что мне нужно больше общения, нужно лучше узнать его. А он отвечает, что я создаю проблемы, и мне нужно их решить, т.к. он несчастлив со мной. Помогите, пожалуйста, взглянуть на ситуацию со стороны. Ведь мы оба хотим семью, детей, но не можем найти общий язык. И почему мне так не хватает любви в отношениях?
С родителями у меня эмоционально "никакие" отношения. Пока я удобна - все хорошо. Проблемы я научилась решать сама и поддержки не жду. Благодарю заранее за ответ.

Вопрос от: Tanya; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-05-2014 20:18:14Дополнение от автора

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Благодарю за ответы.

Ольга, то, что вы пишете, что я хочу, чтобы он изменился - очень похоже на правду. Но не он сам, а его поведение. Мне необходимо хотя бы иногда говорить о чувствах и понимать, что я важна. Возможно, со стороны это выглядит как капризы ребенка... На расстоянии очень сложно интерпретировать многие вещи.
Я стараюсь разговаривать с ним в другом тоне, не "жаловаться", а конструктивно подходить к возникающим сложностям. Получается пока не очень, но я хотя бы замечаю эти моменты.

По поводу гражданских браков - я их не считаю за браки вообще. Это сожительство без взаимных обязательств, и лишь благодаря собранным доказательствам от соседей можно что-то доказать впоследствии. Для меня существует или период встречаний-узнаваний или полноценный брак.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-05-22 23:39:33

Здравствуйте, Tanya!
У Вас отвергающий, эмоционально холодный отец, потому и мужчин Вы выбираете себе по той же схеме (намного старше и холодных) - в бессознательной надежде, что что-то изменится и Ваша детская травма излечится... Но не тут-то было. Исцелиться от детских психотравм (неприятие родителями и пр.) можно только на личной психотерапии с психологом. Не иначе.

Наталия Горская · Answer 2 · 2014-05-23 00:06:40

Tanya, возникает ощущение, что с одной стороны вы хотите отношений, а с другой – сами же и бежите от них.
Что «уязвимого» для Вас в гражданском браке, а «тем более в другой стране»? Ведь в гражданском браке Вы свободны, не обременены никакими документами (иногда страх вызывают браки в другой стране, т.к. иностранцы некрасиво поступают с женщинами или детьми, пользуясь тем, что женщины не знают законов).
Как еще можно узнать лучше человека, если не в живом общении, от которого Вы отказываетесь?
Интересен ли Вам в принципе этот мужчина? Как-то много «причин» находится для того, чтобы и не сближаться с ним, может он Вам просто не нравится? «Гарантий серьезности его отношения» никто и никогда дать не сможет, даже если Вы будете жить с мужчиной на одном этаже и видеться много раз в день. Что на самом деле Вас останавливает?
Разобраться в себе может помочь очная работа с психологом, ведь то, что с Вами происходит, имеет свои причины, и важно найти свои ответы на волнующие вопросы, чтобы изменить то, что мешает Вам строить такие отношения, которых Вы хотите.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-05-23 22:59:34

Здраствуйте, Таня!
То, что человек уязвим, когда переезжает в другую страну, это правда. Переезд - всегда стресс, тем более за рубеж. Поэтому в этом плане я вас понимаю и поддерживаю.
Еще мне показалось, когда я читала ваше письмо, что вы хотите от своего друга невозможного. Он - такой, какой он есть и любовь здесь ни при чем. То, что вы хотите его изменить, и он должен поменяться, потому что он вас любит, это все - ваши фантазии, которые не имеют ничего общего с реальностью. И вот тут ваше поведение мне напоминает поведение маленького ребенка. Который топает ножкой и кричит "хочу", "дай".
Вы просили взгляда со стороны. Лично я именно так вижу эту картину.
Что вы об этом скажете?

Не могу построить счастливые отношения