Як навчитися довіряти?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Як навчитися довіряти?
Елена Григорьевна Арсеньева 08-07-2014 11:59:35 |
Диана, здравствуйте.
Модели поведения в отношениях дети часто считывают со своих родителей, неосознанно запоминают их. И даже если в каких-то ситуациях ребенок считает такое поведение неправильным, в критические моменты подсознание выдает им те самые сохраненные модели и человек начинает копировать своих родителей. Мне кажется, вы неосознанно или же сознательно копируете свою маму по отношению к мужчинам. Диана, скажите видели ли вы другие модели, бабушек - дедушек например? А еще очень важную роль в жизни девочки играет ее отец, взаимоотношение с которым сильно влияет на отношения с мужчинами. Думаю это может быть серьезным запросом в вашей работе с психологом Удачи вам! |
Эмилия Владимировна Верещак 08-07-2014 16:44:50 |
1
Здравствуйте, Диана! Способность доверять мужчинам происходит из способности доверять миру вообще. И способности доверять себе, понимать свои силы и способности. Страх доверить происходит от того, что человек чувствует себя маленьким и слабым в этом мире, и хочет вручить свою жизнь кому-то другому сильному. Но тогда тоже страшно, ведь непонятно, что он будет с нею делать. Доверять мужчине, значит чувствовать себя рядом с ним спокойно, осознавать свою безопасность. В любом случае, когда девушка взрослеет, она учится строить отношения, узнает мужчин, понимает себя, раскрывается как женщина. На этом пути возможны и ошибки и разочарования. Это нормально. Но чтобы учиться, нужно верить в сои силы и иметь чувство безопасности. А это вопрос детства, вопрос с папой и мамой. Самое правильное - работать с психологом. На уровне самопомощи, распишите или нарисуйте свою родословную, этих людей вы всегда "носите" с собой. Там есть разные судьбы и различные ресурсы. Это всегда с вами. Даже, если ваш папа не был рядом с вами, то в вас он всегда присутствует. Вы можете использовать это как ресурс. Понятие полной безопасности не существует. Есть просто вера в свои силы, свою способность справиться с любой задачей и вера в то, что этому миру вы важны. Вам не надо вверять свою жизнь парню, вам надо просто интересоваться парнем, захотеть его понять. Успехов, вам, Диана! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
08-07-2014 17:32:22Дополнение от автора |
хм....інші моделі сім"ї...Баба з дідом живуть разом, часом літо проводила в них, але дід дуже погано відноситься до баби, мені навіть страшно подумати, що я буду жити з чоловіком, схожим на нього, краще вже бути одній, ніж терпіти таке ставлення до себе. Елена Григорьевна Арсеньева і Эмилия Владимировна Верещак дякую Вам! |
Иванна Николаевна Яковенко 08-07-2014 21:11:06 |
Діана, доброго вечора.
Справа в тому, що "заставити себе хоч трішки довіряти" - тобто довіряти через силу - неможливо. Погоджуюсь з колегою, що в основі лежить довіра до світу взагалі. А це та область, в якій діяти треба максимально обережно. Досліджувати своє почуття довіри (або його нестачу) можна тільки у безпечних умовах, тобто при роботі з психологом, який Вас зрозуміє і підтримає (дуже важливо вибрати саме СВОГО психолога). Що ж до рольових моделей, Ви відповіли що і у баби з дідом стосунки погані. Отже по суті, Вам доведеться "з нуля" розкривати для себе сферу партнерських, рівноправних стосунків. Повторюся, що ефективніше це робити на психотерапії. |
10-07-2014 01:23:29Дополнение от автора |
Иванна Николаевна Яковенко, дякую Вам! Здається, я зрозуміла, в чому проблема: із-за нестачі досвіду, я не можу передбачити реакції чоловіка на ту чи іншу подію або ж висловлювання, чекаю одного, а отримую зовсім інше. А звідси й наслідок. |
Иванна Николаевна Яковенко 10-07-2014 13:58:26 |
Діана, це точно одна зі сторін проблеми. Ви намагаєтесь аналізувати ситуацію, а це найкращий шлях для початку змін. Але часто так буває, що одне розуміння не може змінити почуттів, вагань, поведінки. Чому ж взаємодія з іншим (зараз я маю на увазі психолога) така важлива - у ситуації безпечного контакту можна програвати відносини, які відбуваються у житті, або яких хотілося б, або ті що лякають. Ці почуття такі ж справжні, але відчуваються у присутності людини, яка здатна прийняти їх, прийняти Вас таку як Ви є та підтримати.
Нестача досвіду може переживатись дуже важко. Але ж насправді будь-який феномен зазвичай має більше однієї причини. Можливо, справа не лише в тому, що Ви не можете передбачити реакції, а взагалі у тому, що Ви намагаєтесь її передбачити (тобто відчуваєте себе некомфортно якщо не передбачити). Але ж контролювати поведінку іншої людини неможливо. Якщо ви сподіваєтесь на досить конкретну поведінку чоловіка, яка вірогідність що поведінка такою і буде? Те, що вона не відповідатиме Вашому уявленню, викликатиме тривогу. Але справа в тому, що довіра - це не можливість все передбачити і контролювати; довіра - це прийняття почуття невпевненості: наприклад, що б не сталося (не беремо до уваги надзвичайні ситуації), Вам буде комфортно. Можливо, справа не у самій відсутності досвіду, а у тих почуттях, які не дають його набути і пережити, зробити своїм. Втім, це лише одна з можливих сфер роботи з психотерапевтом. Розуміння себе - не просто цікаво, воно дає змогу зробити життя повнішим, а Вас - щасливішою. Бажаю успіхів! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Головоломка (2015)
теми: сепарація семья эмоции
За пропастью во ржи (2017)
теми: самореализація родители прощение
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
теми: залежності порушення ідентичності травма