Муж кричит на жену
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж кричит на жену
| Максим Владимирович Степанов 20-11-2014 17:08:32 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Sati! С чем связана такая агрессия мужа мы не узнаем - для этого он пойдёт к своему психологу:) Что касается Вас, то Вы терпите. Терпите то, что Вам неприятно, огорчает, обижает, унижает Вас. Сразу возникает вопрос - зачем, ради чего? Вижу два варианта Вашего поведения - 1) Вы работаете над собой и Вам становятся безразличны капризы мужа - Вы их не замечаете; 2) Вы работаете над собой и прекращаете терпеть его нападки. Согласитесь, что муж позволяет себе такое, т.к. позволяете Вы. Меняйтесь! Заодно и у мужа закончатся придирки к Вам - их не станет:) 
|
| Светлана Александровна Яковенко 20-11-2014 18:36:28 |
1
А он сам как себя ведет с людьми? Часто, если мы сами страдаем от чего-то, но не можем это в себе признать, то проецируем на другого. Можно ли его самого назвать приветливым, свободным в общении, в проявлении своих потребностей? Может, это он настолько несвободен внутри, настолько чувствует страх оценки, страх быть не таким и т.д? Так агрессируют и кричат обычно от слабости и бессилия. Если человек спокойно уверен в своих силах, ему не нужно кричать, он не испытывает внутри такого напряжения. И конечно, к вам вопрос, почему терпите? Хотя, конечно, сложно на это повлиять, если вы уже по-всякому пробовали. Можно сказать мужу, что вы не хотите больше это все терпеть и если ему дороги отношения, нужно что-то менять. Как вариант парная консультация, чтобы можно было посмотреть, что происходит с вами обоими. И там можно подсказать, с чем работать каждому из вас. Или попробуйте увидеть в нем в это время маленького напуганного ребенка и просто спросить, что с ним. Что вы видите его напряжение, гнев, видите, что ему плохо, но не готовы это брать на себя. Вы поговорили с соседями столько, сколько хотели, мороженого просто не хотели, и сейчас в хорошем настроении. А что происходит с ним? Не уверена, правда, что это получится. Сначала вызовет гнев. Так удобно перекладывать ответственность за свои состояния на другого. Но ему придется развернуться к себе, если вы не будете это брать на себя. И также важно посмотреть, а что у вас с агрессивностью. Если у вас она подавлена, то по законам системы, он отыгрывает эту полярность более сильно. Партнер всегда в чем-то отражает нас, поэтому вам можно поисследовать, как это может быть про вас, чтобы было больше возможнотей на это влиять. Сначала сделать свои 50%. Если будет интерес, приходите
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 21-11-2014 03:52:04 |
Кому-то очень важно, что о нём подумает близкий человек, а кому-то важнее, что подумают о нём и его семье окружающие, в общем-то чужие люди. Предрасположенность к первому или второму типу реагирования, складывается у каждого в детстве, под впечатлением и влиянием родителей - того, как они реагировали, в различных ситуациях, находясь среди других.
Но с этим пусть разбирается Ваш муж, если захочет, разумеется. Вам же есть смысл понять то, зачем Вы находитесь именно в ТАКИХ отношениях? Это вечное одёргивание и придирки мужа что-нибудь Вам напоминают? Что-то из Вашего прошлого? Если есть желание изменить ситуацию в семье, всегда есть смысл начинать это делать с себя. Т.к. это вполне в Ваших силах. Партнёр же пусть сам позаботиться о себе и своей позиции. Об этом Вы ему можете сказать. Но решать всё равно ему. Что-либо неприятное и болезненное всегда очень сложно рассмотреть и признать в самом себе. В другом проще.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 21-11-2014 10:49:22 |
Здравствуйте,
Читаю ваше письмо и задумываюсь: если все так, как вы описали, то в целом вы постоянно в позиции жертвы, он в позиции агрессора и тогда вопрос: зачем терпите? Но в жизни не бывает все так просто и, наверняка, поскольку в отношениях всегда двое людей, есть и другая сторона медали. Если послушать вашего мужа, у него явно будет своя версия ситуации, потому что что-то и вашем поведении провоцирует его агрессию. Что? Это вопрос к нему и его стремлению с этим разобраться. Поймите, такие вещи не решаются в одностороннем порядке. Нужна семейная консультация вашей пары, чтобы у каждого была возможность высказать то, что его беспокоит. Мой опыт работы с парами показывает, что если второй партнер тоже желает с этим разобраться, значит он тоже хочет сохранить отношения. Но если отношения хотите исправить только вы одна, если человек считает, что проблемы только у вас, то, конечно же, вашей энергии не хватит. И тогда возвращаемся к началу: готовы ли терпеть, какие бонусы взамен, чем готовы платить за терпение или делать какой-то другой выбор.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
