Question

16-03-2016

Здравствуйте. Я замужем полтора года, очень люблю своего мужа, он - воплощение всех качеств, которые я хотела видеть в любимом мужчине, за исключением одного, о котором я по наивности просто не думала до свадьбы. Я интроверт, у меня тихий, спокойный, замкнутый характер, но при этом сильная половая конституция. До замужества много мастурбировала, был только один сексуальный партнер, не хотела "ходить по рукам" т.к. не считала секс главным в отношениях. Думала, что это та вещь, которая складывается сама по себе (с первым мужчиной так и было). Удовлетворение я и сама могла получить и искала человека с общими целями, взглядами, мировоззрениием и т.п. Но оказалось, что даже любящие люди, могут быть сексуально несовместимы и сейчас в браке я ПОСТОЯННО переживаю неудовлетворенность. Муж знает об этом, мы оба прилагаем усилия, чтобы достичь гармонии, но он очень нервный, тревожный, быстрый и поверхностный человек, а я - глубокая, эмоциональная и тонко чувствующая. Он знает что и как мне нравится, я знаю, что нравится ему, но наши желания НАСТОЛЬКО РАЗНЫЕ и трудноосуществимые для каждого из нас, что я уже просто в отчаянии... Я думаю о других мужчинах - это невыносимо. Меня начинают одолевать сомнения, хватит ли сил, чтобы сохранить отношения. Я не знаю, что мне с собой делать. Мастурбация и игрушки - не вариант. После живых отношений, это совсем не то +расстраивает меня, что я при живом и любимом мужчине вынуждена страдать этой ерундой.

Мне это ситуация уже кажется безвыходной. Я в тупике. Мы оба бьемся над этой гармонией целый год, а мне не легче, плачу по несколько раз в неделю, не сплю ночами. Не знаю, что делать...

Вопрос от: Диана; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2016 10:06:09Дополнение от автора

"он очень нервный, тревожный, быстрый и поверхностный человек", и в тоже время -
" воплощение всех качеств, которые я хотела видеть в любимом мужчине"? Разберитесь в себе, в Ваших запросах".

Никаких противоречий. В быту его поверхностность и непоседливость, постоянная активность становятся просто дополнением моей погруженности и медлительности, вне секса нам нравится, что мы разные. А тревожность и нервность проявляются только в постели, т.к. он боится быть несостоятельным и чем больше нервничает, тем хуже все заканчивается.

"В жизни людей простого секса - ради физиологии,не бывает,за исключением окончательно примитивных личностей" - именно так! Я чувствую себя разбитой и использованной только когда секс был просто механикой. Муж смотрел много порно и у него периодически проскакивает отношение к женщине как к кукле, чисто механика и самоутверждение. Когда же все происходит с отношением и чувствами, то каждый второй раз я сильно возбуждаюсь и после первого оргазма хочу продолжения, а муж не может. Плюс у нас секс раз в 5-8 дней, а мне хочется хотя бы раз в 3 дня, но я редко выступаю инициатором, т.к. это как игра в рулетку получается - не знаешь, чем всё сегодня закончится.

Это у меня какие-то неадекватно большие желания? То, что у мужа есть свои страхи, комплексы и сложности именно в этой сфере и я, и он видим, но что делать мне? У меня у самой психологическое образование и за полтора года совместной жизни мы многого достигли, но мне всё равно кажется, что это какой-то тупик. Что я хочу того, чего с этим мужчиной у меня может никогда не быть, а я хочу оставаться с ним.

п.с. большое спасибо за ответы и уделенное время и внимание

16-03-2016 11:28:52Дополнение от автора

Добрый день, Татьяна
Спасибо большое за ваш комментарий. Да, без подробностей очень сложно всё понять и учесть.
"Чи були моменти коли Ви зі своїм чоловіком відчували повне задоволення чи все ж таки сексуальна незадоволеність виникла і триває з самого початку стосунків? "
Возникла с самого начала. Моменты полного удовлетворения были, приблизительно раз 8 за полтора года.
"Чи є можливість відкрито обговорювати це питання з чоловіком? "
Да, есть. Поначалу я сильно стеснялась и первые полгода мы почти ничего не обсуждали - так, урывками и намеками. Муж тоже нервничал и на разговоры не шел (он иногда кончал за 1-2 минуты), но со временем мы стали всё обсуждать и чем открытее всё проговаривали, тем лучше становились отношения.
"Як він реагує на цю проблему?"
Болезненно, т.к. ему изменила первая девушка, которую он сильно любил. До женитьбы волновался, что из-за секса у нас будут проблемы и так оно и вышло((( Но он всё прекрасно понимает, очень старается всё изменить и я стараюсь прилагать усилия со своей стороны.
"Зрештою, чи є можливість сходити до сімейного психотерапевта?"
"Сходить" - нет. Мы живем в маленьком городке, здесь психологов раз-два и обчелся. Соответственно, у меня вопрос - эффективна ли работа по скайп?

"дайте чесну відповідь собі: чи зможете Ви все життя жити з чоловіком, який в силу своїх особливостей, потреб, бажань просто не зможе Вам дати того чого Ви хочете?" Именно этот вопрос меня и волнует! Я думала, что секс в жизни не главное, т.к. в предыдущих отношениях я буквально улетала и всё сложилось само собой, не понимала, что могут быть какие-то сложности. А теперь вдруг обнаружила, что для меня эта сфера тоже важна. Есть изменения у нас улучшается интимная сфера, но такого яркого опыта, который у меня был, я со своим мужем с высокой долей вероятности не переживу. Это давит на меня и я не знаю, как быть. Смогу ли я найти спокойствие и умиротворение в том уровне сексуальных отношений, которые у меня могут быть с мужем? Я не могу этого понять((( Как это определить?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 1 · 2016-03-16 08:15:19

Здравствуйте, Диана! Вам не кажется, что в описании ситуации есть некое противоречие - "он очень нервный, тревожный, быстрый и поверхностный человек", и в тоже время -
" воплощение всех качеств, которые я хотела видеть в любимом мужчине"? Разберитесь в себе, в Ваших запросах. Удачи.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 2 · 2016-03-16 08:41:49

Cекс в жизни человека - это сложная, многогранная структура,в которой простые решения не всегда подходят. И когда у современного человека происходит сбой в сексуальной сфере,то вероятно,что у него непорядок в социальных функциях интимной жизни.Вследствие такого сбоя человек бессознательно блокирует свою сексуальную функцию.Но,в человеческом бессознательном далеко не все идет от секса - скорее проблемы с сексом возникают из-за прочих скрытых ощущений!В жизни людей простого секса - ради физиологии,не бывает,за исключением окончательно примитивных личностей.Интимная близость всегда несет какую-то дополнительную социальную нагрузку, «отягощена» еще каким-то дополнительным смыслом и значением - в основном бессознательным.И поэтому,могут возникать в интимном общении людей всякие проблемы, недовольства и неудовлетворенности - не потому,что не произошло физиологической разрядки,а оттого, что не сложилось что-то именно в психологическом плане!Очень часто каждый из партнеров преследует в близости какие-то свои внутренние дополнительные цели, имеет на эту близость свои взгляды - и у каждого разные. И когда в результате эти цели не совпадают и кто-то остается неудовлетворенным именно в этом плане - вот тогда возникает и недовольство, и разочарование.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 3 · 2016-03-16 09:16:59

Здравствуйте. Прочитав ваш запрос мне показалось, что вы както очень сильно отделяете секс, как природную реализацию сексуальности от того что вы называете социально приемлимыми отношениями. Мастурбация как вид аутоагрессивной и часто разрушающей тревоги, это показатель невозможности реализовать свой сексуальный потенциал с живыми людьми, возможно страх, внутриличностный конфликт, как следствие подсознательного механизма аутодеструктивной тенденции. Надо понять простую вещь, дело не в том что ваш муж вас неудовлетвопяет, а то что вы неудовлетворяете себя как участник этого контакта и скорее всего заявляете таким образом - ты меня не чувствуешь, ты меня непонимаешь, я не удовлетворена, а тело как показатель психического состояния не демонстрирует физиологического процесса канализации сексуальной энергии. Я бы на вашем месте попробовал с помощью системной семейной психотерапии разобраться что же в вашей семье происходит. Проблемы одного человека из семьи это показатель структурных семейных проблем. Всего вам доброго.

Тетяна Анатоліївна Фоміна (Киев) · Answer 4 · 2016-03-16 10:10:02

Доброго дня, Діана
Зовсім мало інформації щодо ваших стосунків, щоб уявляти повну картину тому і сказати щось складно. Чи були моменти коли Ви зі своїм чоловіком відчували повне задоволення чи все ж таки сексуальна незадоволеність виникла і триває з самого початку стосунків? Чи є можливість відкрито обговорювати це питання з чоловіком? Як він реагує на цю проблему? Зрештою, чи є можливість сходити до сімейного психотерапевта?
З іншого боку, якщо думати не лише про стосунки, а про себе і свої потреби, дайте чесну відповідь собі: чи зможете Ви все життя жити з чоловіком, який в силу своїх особливостей, потреб, бажань просто не зможе Вам дати того чого Ви хочете?

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 5 · 2016-03-16 12:01:24

Скайп консультации не всегда и не всеми признаются, но если это ваш единственный шанс и вы оба решитесь на нее, тогда стоит попробовать.

Тетяна Анатоліївна Фоміна (Киев) · Answer 6 · 2016-03-16 13:40:43

Діана,
По скайпу цілком можлива продуктивна індивідуальна терапія. В ідеалі, щоб Ви та чоловік пішли до різних психотерапевтів. Ви б розібрались зі своїми істинними бажаннями та могли зробити вибір, а чоловік - зі своїми непростими переживаннями та труднощами.
"Смогу ли я найти спокойствие и умиротворение в том уровне сексуальных отношений, которые у меня могут быть с мужем?" - "спокойствие и умиротверение" - такі слова повністю дисонують з описом того насиченого яскравого сексуального життя, якого Ви потребуєте. Це радше опис останніх років життя літніх людей. Підозрюю, що Ваші установки (виховання, мораль?) суперечать Вашій сутності та бажанням і створюють внутрішній конфлікт. Я б досліджувала саме цю зону.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2016-03-16 18:51:08

Добрый вечер! Skype-консультация будет эффективна в Вашем случае. Обращайтесь, буду рада Вам помочь.

Что делать со своим сексуальным аппетитом?