поняла, что загнала себя, свою семью в полный тупик и ужас.

... писала огромный текст, но случайно удалила на вашу удачу, а то замучились бы читать.
в общем, профессия переводчика, учеба стали для меня показателем силы. я не понимала, что для этой профессии надо быть здоровой (то есть контролировать диабет), сильной. я поступила туда, словно во сне: у меня было какое то маниакальное состояние, я сразу вдарилась в благотворительность, самоедеятельность. одногруппники меня начали ненавидеть-я не чувствовала норм и границ, постоянно болтающее, прилипающее к людям нечто. на 1 и 2 курсе я окончательно вляпалась в солянку из сменяющих друг друга рпп - год не колоть инсулин, потом диеты, потом блевать и так по кругу. из всех знакомых диабетиков у меня самое паршивое течение диабета, я сомневаюсь, что я больше 15 лет проживу.
на 2 курсе я пришла к психотерапевту, к которому ходила год. булимия более-менее отступила, а я наконец-то, познакомилась с самой собой заново.
и вот тут получился подвох. сначала это было ощущение "за мочкой уха", но давило оно все сильнее и сильнее. на словах я хотела учиться, но тело, здоровье, душевное состояние всячески с этим боролись. на 3 курсе я слегла на несколько месяцев с депрессией и постоянными кетоацидозами. как итог: сейчас 2 сессии не сданы, 3 недели прогулов и глубочайшее, невыносимое отвращение к универу.
я пыталась сказать об этом первому психотерапевту, еще не столь осознанно, затем второму (но она вела меня лишь медикаментозно), затем одному психологу, потом второму. я слышу лишь одно: "тебе же нужен диплом, тебе же нужно образование". никто не слышит о чем я.
ситуацию усугубляет то, что бюджета у нас нет в принципе и папа отдал уже 200 тысяч. он постоянно звонит и говорит "главное учеба". у него столько надежд на меня, что я ломаюсь под этим грузом. мама вторит ему, говорит, что он повесится, если я не закончу, причем говорит это вполне серьезно.
а я просто парализована перед масштабом совершенной ошибки: я не хочу быть переводчиком, я хочу тихой и стабильной работы, я ненавижу с детства немецкий язык, но вынуждена учить его, и он просто не ложится мне в голову. я поняла, что я, извините, вляпалась. это влияет на все сферы в жизни, я постоянно вымотана, я ничего не хочу делать, только бы лежала и лежала под одеялом. а все вокруг лишь твердят "тебе нужен диплом"
ситуация со всех сторон тупиковая: начинать что-то поздно, деньги за 3,5 курса уплочены, учиться не могу, аж тошнит, а слышать никто не слышит, все как мантру повторяют "тебе нужен диплом". но я не могу себя так больше насиловать. выбрать эту профессию - самая моя большая ошибка. но и представить реакцию родителей в случае моего отчисления страшно аж, порой всерьез думаю, что суицид был бы лучше и проще, чем всю жизнь потом жить с этим чувством вины.
последней каплей стала лекция Анастасии Долгановой про Тень, где она описывала абстрактный пример женщины с мужем, детьми. ипотекой, которая в 35 встречается с невыносимом ужасом, когда понимает, что всю жизнь ее истинной потребностью было одиночество, а теперь она загнала себя и выхода нет. для меня это стало как ударом по голове, окончательным пониманием того "чувства за мочкой уха", я столкнулась с ним лицом к лицу. ужас перед ошибкой в выборе профессии и своей неспособностью так вести жизнь до смерти.
мне нужен любой совет, что делать в этой ситуации - либо как вернуться в колею и с мыслью "ну работают же люди как то на ненавистно работе" доучиться и работать переводчиком (а отец всегда будет требовать чтобы я по профессии работала), либо как то освободить себя, но тогда это просто мир вокруг меня рухнет. я очень устала.

Всем большое спасибо за ответы!
Павел, возможно вы уже видели один из моих других вопросов, где представлялась другими именами, псевдонимами и т.д. - паранойя "ой а вдруг кто-то из знакомых зайдет, прочтет и поймет что это я" вынуждала менять все, что не влияет на сути вопросов.
Сложность ситуации главным образом в отце. Человек, который не понимает, что такое плохое внутреннее состояние, не верящий в психологию, абсолютно косный. Когда у нас умер любимый кот, я почувствовала, что надорвалась, как физически, так и морально, а он сказал раздраженно: "Ну че, кот. Кот и кот. Главное чтобы на учебу не влияло!". Часто звонит, спрашивает про долги. Была бы я на бюджете, я бы давно уже ушла. но вложено уже больше 200 тысяч. Это держит сильнее, чем ожидания близких. Он старается, зарабатывает, чтобы я училась, купил нормальный ноутбук мне взамен старого, маленького и почти не рабочего, только бы я по учебе шла. А я не могу. Для меня сама мысль о том, чтобы говорить об этом с родителями равносильна концу света. Я не могу представить, что мне делать именно с вот этим ДОЛГОМ перед отцом, это страшит меня больше всего. Помимо учебы у нас с ним довольно хорошие отношения. хоть и видимся мы редко (опять же, он работает вахтовым методом на севере, работа тяжелая и оттого сильнее чувство вины. Кстати, мое поступление его изменило - раньше к работе у него было отношение как у меня к учебе, мог по 6-9 просто быть дома, даже не пытаясь никуда устроиться, поработать полгода и опять уволиться, а сейчас он держится за работу, пашет, чтобы оплатить учебу), и мне не хотелось бы их портить. С мамой у меня итак разлад, внешне сейчас живем мирно, но любая ссора вскрывает истинное отношение, всю нелюбовь друг к другу, так что я не хотела бы потерять еще и отца как близкого человека. Сижу и реву от безысходности.
Даже если я сейчас решу "не менять коней на переправе", я сомневаюсь, что осилю все, что накопилось в универе-долги за этот семестр, 2 несданные сессии, 11 долгов, на носу еще одна сессия, а я овощ овощем. Скорее всего, и так уж исключат, но мне кажется следом за этом просто смерть последует. Смерть чего именно, еще не понимаю, но какой то конец.

*6-9 месяцев