Question

22-11-2016

Здравствуйте! Вопрос назревал очень долго и тяжело и сейчас достиг своего пика, как актуальности, так и эмоций, так что вряд ли я смогу быть краткой и объективной, но постараюсь, хотя на мой взгляд, моя большая предыстория очень важна в этом вопросе.
Начну издалека, чтобы обрисовать полную картину. Лет до 13 была хоть и не без проблем в плане комплексов. В семье отношения средние - свои сложности (сейчас заполнившие 90% нашей с мамой жизни), но все вроде было средненько, кроме моего неуемного желания поесть и какой-то периодической ворчливой депрессии, сменяющейся неадекватными восторженными помешательствами на какой-нибудь книге, фильме. группе и так далее. Думаю, стоит пару слов сказать о маме: тревожная, за жизнь натерпевшаяся кучу страшных стрессов, горе, ранняя смерть отца, ОКР, как-то делали обследование мозга - врачи были в шоке, все очень плохо. Отец взрывной и агрессивный, но по большей части абсолютно безразличен, со мной отношения нейтрально-теплые (после развода, когда я уже совершеннолетняя была, отношения стали вообще хорошими)
Самый сок начался в 15 лет. У меня нашли сахарный диабет 1 типа, тот самый, что идет от иммунитета. Кстати, с 8 лет аутоимунный тиреоидит, то есть существует какая то аутоимунная эндокринная картина.
С тех пор все очень долго шло как по наклонной: в 6 классе я и так стала изгоем, не понимаю, как я это пережила, но своей агрессией, показным позитивом я более-менее вползла обратно в социальную иерархию. А тут поправилась, замкнулась и все, в общем-то, по-новой, только теперь вокруг меня было полное безразличие. 11 класс я заканчивала на 15 кг больше, чем до диабета (я оочень любила поесть, как я говорила, но об этом позже) и в черной, полной ненависти ко всему депрессии.
И как раз с тех 15-16 лет меня маленько перемкнуло. Я подумала, что раз в школе я была гнилым унылым днищем, то после ее окончания я стану звездой-проснулась та же агрессия, что в 12 лет, за счет которой я смогла выползти из травли первый раз. И я отказалась от своей не сулящий звезд с неба, но очень теплой мечты стать биологом (хотя все данные для этого были:понимание химии, биологии, любовь к животным, победа на городской олимпиаде, а главное, истинное, душевное желание, прямо таки томление) и выбрала профессию переводчика. благо английский шел легко и с удовольствием.

Вопрос от: Эльза; Возраст: 21

понравился вопрос?

22-11-2016 07:29:52Дополнение от автора

... писала огромный текст, но случайно удалила на вашу удачу, а то замучились бы читать.
в общем, профессия переводчика, учеба стали для меня показателем силы. я не понимала, что для этой профессии надо быть здоровой (то есть контролировать диабет), сильной. я поступила туда, словно во сне: у меня было какое то маниакальное состояние, я сразу вдарилась в благотворительность, самоедеятельность. одногруппники меня начали ненавидеть-я не чувствовала норм и границ, постоянно болтающее, прилипающее к людям нечто. на 1 и 2 курсе я окончательно вляпалась в солянку из сменяющих друг друга рпп - год не колоть инсулин, потом диеты, потом блевать и так по кругу. из всех знакомых диабетиков у меня самое паршивое течение диабета, я сомневаюсь, что я больше 15 лет проживу.
на 2 курсе я пришла к психотерапевту, к которому ходила год. булимия более-менее отступила, а я наконец-то, познакомилась с самой собой заново.
и вот тут получился подвох. сначала это было ощущение "за мочкой уха", но давило оно все сильнее и сильнее. на словах я хотела учиться, но тело, здоровье, душевное состояние всячески с этим боролись. на 3 курсе я слегла на несколько месяцев с депрессией и постоянными кетоацидозами. как итог: сейчас 2 сессии не сданы, 3 недели прогулов и глубочайшее, невыносимое отвращение к универу.
я пыталась сказать об этом первому психотерапевту, еще не столь осознанно, затем второму (но она вела меня лишь медикаментозно), затем одному психологу, потом второму. я слышу лишь одно: "тебе же нужен диплом, тебе же нужно образование". никто не слышит о чем я.
ситуацию усугубляет то, что бюджета у нас нет в принципе и папа отдал уже 200 тысяч. он постоянно звонит и говорит "главное учеба". у него столько надежд на меня, что я ломаюсь под этим грузом. мама вторит ему, говорит, что он повесится, если я не закончу, причем говорит это вполне серьезно.
а я просто парализована перед масштабом совершенной ошибки: я не хочу быть переводчиком, я хочу тихой и стабильной работы, я ненавижу с детства немецкий язык, но вынуждена учить его, и он просто не ложится мне в голову. я поняла, что я, извините, вляпалась. это влияет на все сферы в жизни, я постоянно вымотана, я ничего не хочу делать, только бы лежала и лежала под одеялом. а все вокруг лишь твердят "тебе нужен диплом"
ситуация со всех сторон тупиковая: начинать что-то поздно, деньги за 3,5 курса уплочены, учиться не могу, аж тошнит, а слышать никто не слышит, все как мантру повторяют "тебе нужен диплом". но я не могу себя так больше насиловать. выбрать эту профессию - самая моя большая ошибка. но и представить реакцию родителей в случае моего отчисления страшно аж, порой всерьез думаю, что суицид был бы лучше и проще, чем всю жизнь потом жить с этим чувством вины.
последней каплей стала лекция Анастасии Долгановой про Тень, где она описывала абстрактный пример женщины с мужем, детьми. ипотекой, которая в 35 встречается с невыносимом ужасом, когда понимает, что всю жизнь ее истинной потребностью было одиночество, а теперь она загнала себя и выхода нет. для меня это стало как ударом по голове, окончательным пониманием того "чувства за мочкой уха", я столкнулась с ним лицом к лицу. ужас перед ошибкой в выборе профессии и своей неспособностью так вести жизнь до смерти.
мне нужен любой совет, что делать в этой ситуации - либо как вернуться в колею и с мыслью "ну работают же люди как то на ненавистно работе" доучиться и работать переводчиком (а отец всегда будет требовать чтобы я по профессии работала), либо как то освободить себя, но тогда это просто мир вокруг меня рухнет. я очень устала.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-11-2016 13:25:18Дополнение от автора

Всем большое спасибо за ответы!
Павел, возможно вы уже видели один из моих других вопросов, где представлялась другими именами, псевдонимами и т.д. - паранойя "ой а вдруг кто-то из знакомых зайдет, прочтет и поймет что это я" вынуждала менять все, что не влияет на сути вопросов.
Сложность ситуации главным образом в отце. Человек, который не понимает, что такое плохое внутреннее состояние, не верящий в психологию, абсолютно косный. Когда у нас умер любимый кот, я почувствовала, что надорвалась, как физически, так и морально, а он сказал раздраженно: "Ну че, кот. Кот и кот. Главное чтобы на учебу не влияло!". Часто звонит, спрашивает про долги. Была бы я на бюджете, я бы давно уже ушла. но вложено уже больше 200 тысяч. Это держит сильнее, чем ожидания близких. Он старается, зарабатывает, чтобы я училась, купил нормальный ноутбук мне взамен старого, маленького и почти не рабочего, только бы я по учебе шла. А я не могу. Для меня сама мысль о том, чтобы говорить об этом с родителями равносильна концу света. Я не могу представить, что мне делать именно с вот этим ДОЛГОМ перед отцом, это страшит меня больше всего. Помимо учебы у нас с ним довольно хорошие отношения. хоть и видимся мы редко (опять же, он работает вахтовым методом на севере, работа тяжелая и оттого сильнее чувство вины. Кстати, мое поступление его изменило - раньше к работе у него было отношение как у меня к учебе, мог по 6-9 просто быть дома, даже не пытаясь никуда устроиться, поработать полгода и опять уволиться, а сейчас он держится за работу, пашет, чтобы оплатить учебу), и мне не хотелось бы их портить. С мамой у меня итак разлад, внешне сейчас живем мирно, но любая ссора вскрывает истинное отношение, всю нелюбовь друг к другу, так что я не хотела бы потерять еще и отца как близкого человека. Сижу и реву от безысходности.
Даже если я сейчас решу "не менять коней на переправе", я сомневаюсь, что осилю все, что накопилось в универе-долги за этот семестр, 2 несданные сессии, 11 долгов, на носу еще одна сессия, а я овощ овощем. Скорее всего, и так уж исключат, но мне кажется следом за этом просто смерть последует. Смерть чего именно, еще не понимаю, но какой то конец.

22-11-2016 13:26:41Дополнение от автора

*6-9 месяцев

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Николаевна Голованова (Киев) · Answer 1 · 2016-11-22 08:08:21

Здравствуйте Эльза,
хочется написать так же много по всему Вашему обращению. Но постараюсь коротко. Ваше внутреннее состояние отражается на Вашем физическом. Вы усугубляете свою болезнь. Очень рекомендую Вам почитать книгу “Мне ясно, как справиться с диабетом” Н. Пезешкиан. Н. Пезешкиан - основатель метода позитивной психотерапии. Очень много в его работе посвящено именно психосоматике.
Я понимаю как Вы себя чувствуете, сама сталкивалась с ситуацией, когда каждую сессию болела - грипп, ОРВИ и т.д. Так мое тело сопротивлялось против стресса и не интересной мне учебы. Я получила красный диплом инженера и работала по этой специальности, но уже со второго года работы знала - что это образование нужно мне исключительно для того, чтобы финансово обеспечить себе то образование, по которому я буду в дальнейшем работать с удовольствием. Второе высшее, практические курсы, мастер классы и лекции. Так я и сделала.
Мантра "тебе нужен диплом" это, к сожалению, то, что очень часто мешает развиваться людям в СНГ. У нас (особенно у старшего поколения) перевернутое восприятие надобности диплома. Закончить эту учебу и пойти после этого учить что-то другое или бросить сейчас и начать все с начала - это Ваш выбор. Только Ваш. Это Ваша жизнь и никто не должен решать за Вас что делать. Тем более что стресс загоняет Вас в болезнь все глубже и глубже. И родители должны Вас понять в первую очередь. Неужели их цель - больной и несчастный ребенок, зато с дипломом? Думаю нет. Скорее всего они еще просто не поняли глубину проблемы и Вам нужно максимально корректно это до них донести. В первую очередь хорошо было бы найти психолога, который действительно Вас поймет. И с которым Вам будет комфортно работать.
Вам нужно понять и принять себя, поднять самооценку, найти внутренний ресурс, который поможет Вам делать выбор и следовать ему, обрести внутренний баланс. И разобраться со своей психосоматикой.
Я бы порекомендовала Вам поискать специалиста в направлении позитивной психотерапии и обязательно почитать книгу.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Ответ отредактирован автором 22-11-2016 08:09:46

Людмила Ивановна Кучерук (Житомир) · Answer 2 · 2016-11-22 09:45:37

Во-первых Вам надо успокоиться в смысле своего здоровья, поскольку связь психики и сомы двухсторонняя. Пример из жизни: Маме моей приятельницы 85 лет и она всю жизнь живет с диабетом 1 типа.Но тот сумбур, который с Вами происходит, тревожность, волнения, чувство вины, самобичевания напрямую связаны с состоянием нервной системы, на что может влиять и сахарный диабет. Адаптация нашей нервной системы к изменяющимся условиям и к стрессам - не безгранична! Для такого заболевания, как сахарный диабет, нужна спокойная размеренная жизнь, без стрессов, угроз, страхов и прочих негативных эмоций и состояний. Доучиться конечно же надо, коней на переправе не меняют! Но, поищите в будущем для себя работу, занятие, где минимально Вы будете ощущать зависимость от других людей(например, вызывающих в Вас напряжение субординации), раздергиваний нервной системы тоже старайтесь избегать. Идеально преподавание, где много позитива от студентов, свое дело, где Вы будете хозяйкой (типа фирмы по переводу). С Вашим здоровьем старайтесь не ставить себе заоблачных целей. Есть такая штука влияющая на здоровье - умение поддерживать тот уровень напряжения, который посилен для Вашей нервной системы. Если тяжело самой разбираться со своими проблемами, то любой психолог Вас проконсультирует по Скайпу.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2016-11-22 10:36:37

Здравствуйте, Эльза!
Или В.? Похоже, мы с Вами где-то уже встречались...)
Хотя, может я и ошибаюсь, но не уверен.
По вопросу.
Главный конфликт - внутренний. И он же сильнейшим образом влияет и на течение болезни, создавая для неё благоприятные условия. Заключается он в противостоянии 2-х тенденций: зависимой, которая постоянно склоняет Вас сООтветствовать чужим ожиданиям и в случае НЕсоответствия наказывает, как ударом тока, сильнейшим чувством вины; и свободной, направляющей Вас к независимости и соответствию лишь своей сути, гармонии с самой собой, следованию своей жизни. От выбора между ними зависит многое.
А деньги и ожидания близких - как оковы, которые просто не дают двигаться. Почему бы начистоту не поговорить с папой и мамой?! Да, будет буря, и давление на Вас усилиться (и Вам будет сложно их выдержать, но Вы справитесь), но зато при повторном и третьем заявлении о своих намерениях - проявления близких уже будут меньше на порядок.

поняла, что загнала себя, свою семью в полный тупик и ужас.